Совет эксперта Как подойти к партнеру с предложением о супружеском консультировании

Совет эксперта

Как подойти к партнеру с предложением о супружеском консультировании

Джини Тейлор

Вот несколько советов, которые помогут вам убедить партнера обратиться к консультанту супружеских пар вместе с вами.

? Главное — выбор времени. Планируйте свой серьезный разговор на такое время, когда вы оба отдохнули, никуда не торопитесь, пребываете в хорошем настроении и ощущаете себя близкими людьми. Никто из вас не должен быть под воздействием алкоголя или наркотических веществ, пусть даже самым незначительным.

? Расскажите партнеру, как много для вас значат ваши отношения; отметьте, что существуют проблемы, которыми нужно заняться, и что вы оба нуждаетесь в помощи и руководстве, потому что сами прогресса не совершаете. Объясните, что, когда у одного человека в отношениях есть проблемы, проблемы есть и у отношений в целом.

? Объясните свое желание, чтобы вы вдвоем прошли консультирование для супружеских пар. Выберите специалиста, имеющего лицензию, чтобы пройти сеанс психотерапии.

? Если ваша вторая половина отказывается встретиться с профессионалом, объясните, что это важно для вас. Найдите хорошего специалиста по брачным отношениям и начните работать самостоятельно — над отношениями и над собой. Позднее повторно спросите партнера, не пойдет ли он с вами, сделав это ради вас. У меня бывают клиенты, которые ходят на терапию для пар даже тогда, когда их партнеры отказываются приходить. Они успешно добивались позитивных изменений и усваивали методы для работы над отношениями дома.

Рэнди, 59 лет

Я по-прежнему люблю жену, с которой мы вместе уже 36 лет, но это больше не безусловная любовь, которой, как мне казалось, требует брак. Я сознаю, что соглашался на меньшее, и сожалею, что шел на компромиссы.

У нас ни разу не было секса, пока мы не поженились, хотя иногда мы занимались возбуждающим петтингом, отчего моей невесте было ужасно стыдно, поскольку ее учили, что у «хороших девочек» таких чувств не бывает. После того как мы поженились, я рассчитывал, что моя добрая и понимающая натура поможет ей чувствовать себя комфортно и она станет той сексуальной партнершей, о которой я мечтал. Кончилось тем, что я сделался ее защитником и романтическим возлюбленным, но, несмотря на то что ей кажется, будто она движется семимильными шагами, ее сексуальные потребности весьма примитивны и пресны.

Я был порнографией, а она — романтической комедией. Мне приходилось тормозить себя — я хотел, чтобы она расслабилась. До того как мы поженились, у нее ни разу не было оргазма, она никогда не мастурбировала. Теперь она кончает, когда мы пользуемся вибратором или когда я занимаюсь с ней оральным сексом. Несмотря на то что у нас прочный брак и мы любим друг друга, секс всегда был чем-то таким, что я делаю с ней, а она активно участвует только тогда, когда я прямо прошу ее что-то сделать. Я всегда был так благодарен за то, что она меня любит, что принимал меньше, чем отдавал.

Я не могу больше вызывать эрекцию одной только силой воли. Мне нужно больше стимуляции и разнообразия. Я старею, моя эрекция пока годна к употреблению, но это не та твердая как кремень эрекция, которая нужна мне для энергичного акта. Я понимаю, что оральная стимуляция полутвердого члена сотворила бы чудеса.

Я всегда желал орального секса. Она любит, когда я делаю это с ней, но если я прошу ответить мне взаимностью, она морщится и давится, поместив в рот только самый кончик моего члена. Это сказывается на моей хрупкой эрекции, и в результате мы оба оказываемся расстроены и разочарованы.

Во время психотерапии я обнаружил, насколько был наивен. Терапевт прямо спросил меня, чего я хочу в плане разнообразия и частоты секса. Я сам удивился тому, что выплыло наружу — и насколько освобождающее чувство возникло, когда я смог, наконец, это высказать открыто, без ощущения вины, человеку, который меня не осуждал. Я вырос благодаря психотерапии и больше не чувствую себя таким чертовски виноватым в связи со своими сексуальными желаниями.

Мы с женой начали встречаться с секс-консультантом. Мы определенно продвинулись вперед как пара, и я изумлен тем, что терапевт убедил мою жену раскрыться и обсуждать проблемы секса. В результате у нас возник более близкий контакт, не приводящий к сексу, — что усиливает предвкушение настоящего секса. Она стала более открытой к новому и, похоже, понимает, что для стареющей пары продолжать развиваться и исследовать новое в области секса — это нормально.

Мы еще не взяли барьер. Жена по-прежнему ощущает дискомфорт от большей части игр, которые я предлагаю, но мне стало комфортнее с моими желаниями, а ей терапевт помогает до некоторой степени раскрыться. Я и представить себе не мог, что она станет разговаривать с посторонним человеком о сексе. На самом деле это больше того, на что я надеялся.