Совет эксперта Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе

Совет эксперта

Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе

Ивонн Фулбрайт

Люди не умеют читать мысли, так что нужно сообщать о своих желаниях, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях. Если вы не даете знать о своих желаниях, партнер не будет меняться или даже пытаться удовлетворить ваши потребности. Вот некоторые предложения по заполнению коммуникационной бреши:

? Давайте партнеру знать, что вы чувствуете, используя «я»-утверждения, например: «Я скучаю по сексу с тобой. Мне больно и неловко из-за того, что ты не хочешь заниматься любовью». Вас нельзя винить за то, что вы чувствуете, поэтому такое выражение с большой вероятностью встретит положительную реакцию, чем раздраженное: «Да что с тобой такое? Ты никогда не хочешь заниматься сексом!»

? Задавайте вопросы, которые приглашают к обсуждению, а не требуют ответа «да/нет». Например: «Я надеялась, что мы могли бы поговорить о том, почему мы больше не занимаемся сексом», вместо: «Ты не интересуешься сексом, потому что я больше тебя не привлекаю?» Не делайте допущений, которые пресекают дискуссию и могут заставить партнера закрыться.

? Выбирайте время и место, когда можете сфокусироваться только на вас двоих. Не заводите этот разговор во время решения других задач. Планируйте спокойный момент, когда сможете создать приватное пространство для разговора. Чем более естественным вам удастся сделать этот разговор, тем менее угрожающим он будет для партнера.

? Донесите до партнера, что вы хотите поработать над вашими проблемами вдвоем — как команда. Не обвиняйте и не упрекайте партнера в наличии проблемы.

? Уделяйте внимание языку тела — вашего собственного и партнера. Значительная часть того, что вы говорите, исходит не из ваших уст, а от вашей позы: как вы держите руки, как сидите или стоите, какое у вас выражение лица. Кажется, что вы встали в оборонительную позицию? Ощущаете дискомфорт? А ваш партнер? Внимание к языку тела поможет вам оценить, как проходит разговор.

? Просите высказывать предложения о том, как улучшить ситуацию, а не указывайте партнеру, как это следовало бы сделать. Люди с большей вероятностью действуют в соответствии с тем, что они сами видят как возможное решение, нежели принимают диктат другой стороны, особенно в близких отношениях. Излагайте свои предложения именно так — как предложения.

Кейт, 58 лет

Я по-прежнему стесняюсь говорить мужу, какие ощущения для меня приятны. Например, я редко достигаю кульминации без мануальной стимуляции, но всегда относилась к этому как к своему «маленькому постыдному секрету». Когда мы занимаемся сексом, я обычно не оргазмирую. Мне все равно нравится сам процесс, но если я ощущаю потребность в разрядке, мастурбирую наедине с собой. Теперь, когда я старею, кончить без клиторальной стимуляции почти невозможно — но муж понятия об этом не имеет.

Я ведь знаю, что он готов мне «помочь», так почему же я не могу рассказать ему о своей проблеме? Возможно, потому, что я набрала 20 фунтов с тех пор, как мы познакомились, и теперь стыжусь своего тела. Чем меньше ему приходится касаться моего жирного живота, тем лучше. Кроме того, прокладки от недержания мочи заставляют меня чувствовать себя уродливой и стыдиться себя. Даже когда на мужа временами накатывают приступы «игривости», я не способна расслабиться и позволить ему коснуться меня, потому что боюсь, что прокладка вызовет у него отвращение еще до того, как мы начнем.

Я знаю, что нам по-прежнему нужно стараться выражать нашу любовь сексуально, потому что это было замечательной частью наших отношений в их начале. Мне жаль, что я не делаю более упорных попыток выражать свои чувства и страхи. Мой партнер не понимает моих потребностей, потому что мне стыдно рассказывать ему о них. Так что, похоже, я саботирую нашу сексуальную жизнь, не давая ей ни единого шанса.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.