Цикличность в истории медицины

Цикличность в истории медицины

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII век: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX век: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX век: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI века: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

http://www.geneforums.com/topic608.html

* * *

— Доктор! Отчего у меня голова чешется?

— Да вот же укусы клопов!

— А можно их вывести?

— Это будет стоить 100 долларов — для меня и санэпидстанции.

— Так у нас в России медицина бесплатная!

— Да?.. Похоже, клопы добрались уже до коры головного мозга.

* * *

Соседи — это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.

* * *

В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.

— Доктор, ну, и что там?

— Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

* * *

Приходит стрелец к царю и говорит:

— Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.

— А вот тебе рука невесты, как я обещал! — отвечает царь, протягивая сверток.

* * *

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

Встречаются две дамы.

— Привет!

— Привет!

— Ты откуда идешь?

— Из института красоты.

— И что, он был закрыт?

* * *

Врач студентке-практикантке:

— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

* * *

Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».

* * *

— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.

— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.

— Ну и как в петле, было весело?

* * *

Диалог.

1-й студент:

— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

— Нет такого!

1-й студент:

— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ

* * *

Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:

— А это что в баночках без этикеток?

Ему объясняют:

— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.

* * *

— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.

— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.

— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.

* * *

Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.

— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.

— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.

— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.

— Голая японка, — отвечает пациент.

— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.

— Три лесбиянки занимаются сексом.

— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.

— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?

* * *

Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»

Пациент: «Почему „беспокоят“?…»

* * *

Психотерапевт больному:

— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…

В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.

— С Вас 100 евро, — говорит доктор.

На это пациент говорит:

— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…

* * *

Завотделением в психиатрической больнице делает обход.

— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.

— Папа Римский, — отвечает тот.

— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.

— Меня назначил Папой сам Господь Бог.

— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.

* * *

— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.

— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.

— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.

— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.

* * *

На приеме у окулиста:

— Читайте нижнюю строку!

— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.

* * *

Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.

* * *

— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?

— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.

* * *

Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».

* * *

Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.

Из выступления М. Задорнова на ТВ

* * *

Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.

При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.

Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.

* * *

Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?

Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.

Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!

* * *

Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.

* * *

Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.

— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.

* * *

Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!

* * *

Пациента готовят к операции.

— Доктор, а я не умру?

— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.

* * *

— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?

— Ни, а як же?

— Целлюлит!

* * *

Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.

А их не покупают. Из страха.

* * *

Перед операцией.

— Профессор, а что такое традиционный наркоз?

— А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.

* * *

Врач: Мальчик, что тебя беспокоит?

Мальчик: Меня — ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

* * *

Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:

— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.

— Да, а что?

— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.

— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.

— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.

* * *

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?

* * *

4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!

* * *

На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»

40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».

* * *

— Доктор, все говорят, что у меня мания величия.

— А Вы кем себя представляете?

— Я просто гений.

— Можете не продолжать. Мании величия у Вас нет. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Бригада психиатров недавно провела проверку российской футбольной сборной и установила, что в течение последних 25 лет ее теневым спонсором была богатая незарегистрированная ассоциация мазохистов.

* * *

— Доктор, у меня постоянно в ухе звенит.

— В каком?

— А вот угадайте!

* * *

Милиционер, работающий в медвытрезвителе, называется «медик, а мент».

* * *

Неуспевающие студентки-медички откровенничают друг с другом:

— Я такая, потому что сначала у моей мамы была внематочная беременность, а потом, при моем рождении, ей делали кесарево сечение.

— А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.

* * *

Врач-педиатр:

— Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?

* * *

Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?

* * *

Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.

Хирург знает мало, но много что может сделать.

И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.

* * *

Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.

* * *

Врач священнику:

— Отец мой, помогите мне не попасть в ад!

— Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…

* * *

Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:

— Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.

— Только не смешите меня!..

* * *

Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.

Мужчины: А выпивать можно?

Женщины: А мыться можно?

* * *

Медсестра:

— Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.

* * *

Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.

* * *

Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.

* * *

— Садитесь! В ногах правды нет.

— А если я сяду, она в ж… появится?

* * *

ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…

* * *

— Доктор, посмотрите, что это у меня?

Доктор долго смотрит.

— Господи, что это у Вас?

* * *

Импотенция по-научному — это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.

* * *

Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!

Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».

* * *

Один пьяница звонит другому:

— Ты где сейчас? Надо встретиться!

— Я на дне рождения, а что?

— А где это дно рождения?

* * *

Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.

* * *

— Мама, а наш дедушка был проктологом?

— Да, и папа тоже проктолог.

— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

* * *

— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?

— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.

* * *

ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:

— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

— М-да-а-а, мужик, ты попал…

* * *

Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.

— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?

— Наверное, для наркоза.

* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

* * *

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:

— Что у вас болит?

Ветеринар отвечает:

— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:

— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.

* * *

Беседуют две собаки в институте И. П. Павлова. Одна говорит: Смотри, вон по сигналу лампочки появились мужики и лампочку выключили. Как лампочка загорится, так они нам еду дадут.

* * *

Заключение спортивного психолога. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты поумнее.

* * *

Курение сокращает жизнь, а смех — продлевает. Читайте анекдоты во время курения — удовольствие двойное, а вред взаимно компенсируется.

* * *

В 2004 г. на пластику груди и на виагру было истрачено средств в 10 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. При такой тенденции через 30 лет в мире будет полно женщин с огромными грудями и мужчин с железной эрекцией. Но они будут часто забывать, зачем им это нужно.

* * *

Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

* * *

Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.

* * *

Наркоз был общий, а хирург — местный.

* * *

Доктор: Пишите просто: черепная травма…

Практикант: Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?

Доктор: А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..

* * *

В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.

* * *

Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.

— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.

Дернула сильней. Дверь не поддается.

— А ты еще сильней, — советуют из очереди.

Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».

— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.

* * *

Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.

— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?

— 4.

— А сколько ушек?

— 2.

— А сколько у киски глазок?

— 2.

— А сколько хвостиков?

— Мама, этот идиот что, не видел кошек?

* * *

Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.

* * *

Хирург на панихиде у бывшего пациента.

— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.

* * *

— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?

— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.

* * *

В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.

— Батоно, а сколько Вам лет?

— Э… 147 с носом.

— Ого! И Вы не пьете, не курите?

— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.

* * *

— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?

— Снимай штаны и показывай своего друга!

* * *

Мальчик пристает к отцу.

— Пап, а как у человека устроены мозги?

— Отстань!

— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!

— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!

* * *

— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!

— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.

* * *

Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.

— Так, поработаем кулачком…

— По корпусу или в челюсть?

* * *

— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.

— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.

* * *

Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, неизлечимый больной!

* * *

Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.

* * *

Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.

* * *

— Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?

— Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.

— А еще почему?

— Ну, потому что можно хорошо заработать.

— А еще?

— Да потому что твой папа садист!

* * *

В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них — 50 %, еще 20 % — воздерживаются.

* * *

Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.

* * *

Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!

* * *

Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:

— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!

* * *

Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.

* * *

Женщина на приеме у венеролога спрашивает:

— Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?

Доктор отвечает с улыбкой:

— Ну, если судить по Венере Милосской, то прежде всего отваливаются руки.

* * *

У гинеколога простужены голосовые связки. Поэтому он обращается к вошедшей пациентке шепотом:

— Пройдите за ширмочку и раздевайтесь!

Та разделась, выходит из-за ширмы и спрашивает тоже шепотом:

— Доктор, а Вы почему не раздеваетесь?

* * *

— Скажи, почему твоя сестра решила стать стоматологом?

— Да молодая еще: тащится от того, что когда мужчины таращат на нее глаза, открыв рот.

* * *

Тестирование показало, что больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.