ТАЙМ-АУТ №2

ТАЙМ-АУТ №2

КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия – офис OSV. Действующие лица:

OSV (в имидже генерального директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма.

Горин (в имидже живого классика) – у телефона, ведет с кем-то переговоры об избирательной кампании.

Входит корреспондентка.

Корреспондентка (несколько нервически): Вот посмотрю на вас со стороны: оба – серьезные люди! Даже книгу пытаетесь написать серьезную – хотите облегчить людям жизнь.

Но вы, друзья, как ни садитесь, а текст ваш, при всей его информативности, входит в номинацию «художественный стёб». И ни от мужского шовинизма, ни от цинизма вы никуда не ушли.

OSV (с отсутствующим взором): Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили…

Горин(закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!

Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники – менее действенными.

Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы – вот, почитай, например:

Журнал «ХАКЕР», №7, 2000

Даниил Шеповалов, «Наши методы – 2»

Статья посвящена «…описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду».

Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз – на первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.

Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)

Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде: «Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!». После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.

* * *

Горин(довольно ехидно): Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет работать – но хотела бы ты стать субъектом такого подхода к знакомству?

Продолжаем разговор. Тебе известно, насколько большие трудности испытывает огромная часть населения при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более – с противоположным полом? Ведь ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой газете страны есть рубрика, посвященная знакомствам.

И еще, ответь мне, пожалуйста, на такой вопрос: в какой школе, институте, академии преподается такой предмет, как «Общение»? Не можешь вспомнить? И не вспоминай!

Мы пробуем его преподавать. Мы стараемся быть понятными для читателя, поэтому называем вещи своими именами.

А, кстати, ты видела, в каком безысходном состоянии люди обращаются к OSV (притом, что он не врач!) с простейшими вопросами по поводу знакомства с девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти афористичное выражение этой безысходности: «Если не можешь достучаться до сердца женщины, попробуй ударить по печени»?

OSV(назидательно): Все дело в том, что на девушке трудно найти кнопку «F1», комбинация «Alt-Ctrl-Del» вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!

Горин(корреспондентке, все более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском шовинизме? Почитай, что пишет Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном переводе с английского):