Пишем объявления сами

Пишем объявления сами

Это уже лучше. Тут уже ты перехватываешь инициативу, к тому же можешь показать, что именно тебе нужно и ввести предварительный фейс-контроль. Тут есть несколько важнейших советов.

1) Не стоит писать, что нужна суперкрасивая фотомодель. Многих это напрягает типа: «Во, гад, по внешнему виду выбирает!» (А ведь правда, очень часто у мужчин предварительный отбор идет именно по внешности, и дамы ниже определенной планки по красоте просто отбрасываются от рассмотрения. И это абсолютно нормально для мужчин!)

Увы, далеко не у каждой девушки есть интересные личность и внутренний мир, но каждую из них греет сознание, что в ней можно любить ее «душу» и «внутреннюю изюминку». (Причем эта вера еще и сильно увеличивается в случае, если она тупа как валенок и ничего не знает, кроме бразильских телесериалов).

Впрочем, это все не мешает женщинам в своих же объявлениях писать «молодая стройная блондинка с третьим размером груди и стройными ножками желает выйти замуж…», так как они внутри как раз отлично понимают, на что мужчина может клюнуть. Но показать свою изначальную заинтересованность в ее внешности – не дай Бог! Ни-ни! Сразу станешь «кобелем, который только лишь на внешность смотрит».

К тому же практика говорит, что очень часто на объявление «ищу девушку с внешностью фотомодели» откликаются дурехи с внешностью жабы болотной, обыкновенной, но зато с уверенностью, что Париж будет у ее ног (кривых, кстати) валяться.

2) Не пиши объяву типа «ищу девушку без комплексов». Наши милые дамы это часто читают как: «Ищу девушку, чтобы сразу трахнуть – и бросить». (И иногда они недалеки от правды, кстати!)

Так что писать в таком стиле не надо. Процент отклика будет ну очень мал.

3) Стоит писать объявление таким образом, чтобы оно сильно отличалось от других. Не надо никаких: «Парень, 22, рост 170, вес 65, увлекается рок-н-роллом и спортом, желает познакомиться с девушкой для приятного времяпровождения, и быть может, большего». Объява, в целом, нормальная, но таких в одном выпуске будет не менее 50 штук. И отведенный тебе абзац, скорее всего, будет не замечен.

Пробуй какие-нибудь формы, которые сразу привлекают внимание и показывают твое чувство юмора. Это и глаз останавливает, и, вызывая улыбку, – расслабляет. В итоге процент отклика – на порядки больше.

Например, вызывают смех и привлекают внимание женщин среднего возраста объявления типа: «Богатый, как Чебурашка, сильный, как ДиКаприо, и красивый, как Константин Райкин – познакомится с женщиной 30—40 лет для совместной жизни».

Тут отметаются любительницы красивой жизни за счет мужика, но как раз будут привлечены женщины, которые хотят спокойной семейной жизни с обычным человеком.

4) Как ни странно это звучит (пока не знаешь психологию женщины), но бывает эффективно себе набивать цену, устанавливая критерии отбора «претенденток». Типа ты выбираешь, а не девушки тебя.

Например, «Пришлите письмо и вашу фотографию – и если вы понравитесь, то я отвечу». Таким образом, уменьшается количество откликнувшихся, но повышается качество! Напишут только те, кто реально хочет познакомиться с как можно более «крутым» мужчиной – и это будут как раз самые красивые и ухоженные.

(Такова психология, таково половое поведение женщины, складывавшееся веками. Доказательство и аргументация сейчас выходит за рамки главы. Будет описано далее в данной книге и потом вполне может появиться в виде отдельного сочинения на данную тему. Если интересно – шлите заявки: Москва 121309, а/я 33.)

Если тебе надо получить самых красивых стервочек (а откликаться будут и самые красивые, и стервозные одновременно) —то так и поступай. Только будь готов потом быть крутым, как вареные яйца, и это подтверждать твоим поведением.

Если же эта роль нехарактерна для тебя и/или ты ищешь девушку для души, для семьи – то тогда как раз этот совет можно проигнорировать.

5) Количество – не самоцель!!! Конкретно ставь СВОЮ цель и своим объявлением регулируй круг откликающихся. На простое «Приличный парень хочет познакомиться» ответит довольно большое количество молодых девушек. Но большинство не подойдут тебе.

И если тебе надо найти любовницу – то тогда пиши «Ищу любовницу». Ответов будет очень мало, но зато все будут знать, что тебе надо, и откликнутся только заинтересованные.

6) Молодые девушки до 23—25 лет больше внимания уделяют характеристикам типа «красивый, симпатичный». После этого возраста уже становится важнее, что за человек, что из себя представляет, уже важно быть личностью. Лет в 27—29—30 у дам наступает период «уж замуж невтерпеж!» и ищется хороший муж – обеспеченный и тяговитый, как паровоз.

7) Не надо никаких сокращений типа Б/К, В/О, Б/Д, Б/М/П, и прочей ерунды, для расшифровки которой надо лезть на специальную страницу с ключами.

Это все путает, отвлекает и не передает твоей главной сути.

8) В рекламном бизнесе говорят, что реклама, публиковавшаяся менее трех раз – вообще не реклама. И это правда. А в данном случае даже и не думай опубликовать одно объявление и получить море ответов. Публикуйся последовательно в нескольких номерах, попробуй разные варианты. И смотри, на какие подходы женщины в вашей местности сильнее клюют, причем именно те женщины, которые тебе интересны.

9) Стоит завести на почте А/я или договориться, что для тебя будут держать корреспонденцию «до востребования». Это лучше и спокойнее, нежели давать свой домашний адрес.

10) Осторожно! Попадаются откровенные суки, а также крейзи. Таких надо отметать сразу. Если при первом телефонном разговоре слышите вопросы типа «А в какой ресторан/клуб мы пойдем» или тестируется почва на тему, а на какой машине ты ездить и сколько получаешь – то таких посылай сразу. (Если, конечно, у тебя нет причин быть спонсором для такой халявщицы-раскрутчицы. Впрочем, таких раскрутчиц самих можно раскрутить на секс, не потратив не копейки. Но это другая тема).

Если есть сомнения в ее адекватности и здравом разуме – посылай сразу (ее, а не письмо!)

Сначала проверь ее адекватность по телефону. А место для первой встречи выбирай такое, где не надо тратить деньги. И халявщицы (а их много бывает) отметаются, и денег не будешь зря тратить, так как только небольшой процент таких встреч чем-то позитивным закончатся.

Надо фильтровать тех, кто хоть в чем-то не нравятся или чем-то не устраивают или чем-то опасны – я уже это говорил.

II) Будь внутренне готов к разочарованию. Милая по общению девушка, описывающая себя (часто искренне!) «стройной и симпатичной» – может оказаться при встрече жирной и страшной Феклой. Полезно предварительно обменяться фотками, но и это не спасает – тебе могут прислать фотографии 10-летней давности из школьных времен.

Можно попасть и на прочие несоответствия. «Студентка престижного Вуза» может оказаться похожей на вокзальную шлюху, и наоборот.

12) Имеет смысл договориться об культурном расставании, если вы друг другу не понравитесь. Иначе не будете знать, как выйти из ситуации, если ничего не сложилось.

* * *