Колонка редактора Спешим на помощь

Колонка редактора Спешим на помощь

В первых же строчках, наверное, изрядно надоевшей читателям (а мне уж точно — Прим. ред.) "Колонки" благодарю всех, откликнувшихся на мой сигнал SOS в том плане, что с началом огородно-дачного сезона резко сокращается поток редакционной почты. Очень рад тому, что меня услышали! Сегодня многие письма так и начинаются: "Прочитали вашу "Колонку", где говорится, что в огородно-дачный сезон редакционная почта заметно сокращается в объеме. Спешим на помощь…"

Вы знаете, это прекрасно — "спешим на помощь". Это воодушевляет, придает уверенности в том, что мы нужны читателям, актуальны, востребованы. В принципе, все правильно: мы работаем для вас, помогаем, чем можем, во многих случаях, когда это необходимо, спешим на помощь. Вы же своими прекрасными письмами помогаете нам выживать в бескрайнем и бурном море конкуренции среди аналогичных изданий, число которых все прибывает и прибывает.

И добро было бы что-то новенькое, оригинальное, самостоятельно придуманное. Так нет же: все те же десятки раз переписанные народные рецепты, кочующие из издания в издание, только с разными подписями авторов и, как правило, без адреса. "Скучно, девушки."- как говаривал некогда знаменитый литературный герой.

Кстати, забавная история. Я тут разговаривал недавно с нашим распространителем в Германии Клаусом Копельманом по поводу письма, полученного от одной немецкой читательницы.

— Хочешь посмеяться? — спросил меня Клаус.

—  Еще бы, — неопределенно ответил я.

— Я тут был как-то в России и в разговоре с одной журналисткой обмолвился о вестнике "ЗОЖ".

— Знаю, — сказала она, — эту газету. Они приглашали меня на работу.

— И что же?

— Не пошла.

— Почему?

— Да разве вы не знаете?.. Они сами пишут все письма.

Признаться, я отпал. Каменный век. Проверить — раз плюнуть. Напишите письмо по любому опубликованному адресу, ивам, как правило, ответят.

И еще об адресах. Все чаще и чаще нежелание публиковать свои адреса читатели оправдывают опасениями получить письмо от оголтелых сектантов, особенно от "свидетелей Иеговы". Что-то вроде: "Перепишите письмо 20 раз (я сам получал такие письма. — Прим. ред.) и отправьте по известным вам адресам… В противном случае… "Далее следует перечень всех возможных несчастий, которые обрушатся на головы не пожелавших исполнить наказ. Да, да, я твердо знаю, что это чушь собачья, и все-таки неприятно… Непонимаю, почему с этим гнусным явлением не борется православная церковь ив стороне стоит государство. Людей запугивают, мешают житъ, навязывают иную веру. Думаю, все это преступления против людей. По этой причине я обращаюсь к читателям: нет никакой необходимости не только отвечать на эти письма, но и читать их, а уж о том, чтобы переписывать и распространять бред сивой кобылы, и не говорю. Не бойтесь никаких обещанных небесных кар. Выбрасывайте грязную писанину на помойку и живите спокойно.

Разумеется, я, как всегда, не успел сказать все, что хотел. Но вот что обязательно: советую читателям обратить внимание на материал "Табуретка для долгожителя". Пока наши, да и не только наши, ученые бьются над прочтением генетического кода и поиском веществ или уж и не знаю чего, дабы значительно продлить человеческую жизнь {уверен, не всем и за о-очень большие деньги. — Прим. ред.), простые истины полковника медицинской службы в запасе Валерия Васильевича Животова позволят вам в здравии и полном сознании прожить отмеренную природой жизнь.

Всем — здоровья.

Анатолий КОРШУНОВ.

Ваши письма…