Глава 6. А ЧТО СКАЖЕТ ДОКТОР?

Глава 6. А ЧТО СКАЖЕТ ДОКТОР?

Доктор тоже человек. И тоже на работе, а это значит, что он тоже ничего не хочет делать. Одно из самых наимерзейших последствий работы заключается в том, что со временем она начинает гасить даже самую яркую творческую инициативу. Но чаще всего такое случается, когда ты очень долго и с увлечением работаешь, а потом силы на нуле и жить не хочется ни в этом чертовом офисе, ни в каком-нибудь другом.

Этот человек, к которому ты посмел ненароком обратиться, тоже лечит себя от геморроя. От душевного. Он каждый раз призван наблюдать несчастных, что пришли к нему с надеждой в туманном взоре. Доктору часто нечего вам сказать… Придите к любому психологу. Посмотрите, как затерты стандартные выражения. Между тем, у несчастных мутные глаза и усталое выражение лица. Он собирается с силами полчаса, пока вы пялитесь на кончик носа своего ботинка, чтобы произнести ритуальную формулу: «Попробуйте разнообразить свою работу…»

И ему дела нет до того, что вы всего лишь скромный клерк и ваша стихия — нудные балансы и до скалолазанья вам непомерно далеко. Вот так… Вообще, поход к подобным спецам — палка о двух концах. Во всех пособиях написано о том, что к психологу на фирме ходить крайне полезно. На самом деле последнее есть пустая трата времени и сил.

Для чего держат подобных высококлассных профи на предприятиях? Для престижа. Для того, чтобы соответствовать критериям удачной фирмы. Для того, чтобы всем поступающим на работу терли по мозгам при собеседовании: «А сейчас вас послушает наш психолог». Вроде «наш колдун проверит вас на вшивость». После чего менеджер по персоналу начинает сверлить вас взглядом Ноосферата в лунную ночь.

Психолог, конечно, хорошо понимает свою скромную миссию. Сиди и выслушивай всех, кто рискнул залезть в наше осиное болото. Тебе чего, девочка? Зачем тебе прятать свои первоклассные ноги под столом, напрягая до полного отказа несчастные мозги, которые томятся в неведении: зачем их тут держат? А вам, молодой человек, с вашим тонким художественном вкусом? Вы знаете, что наша фирма приветствует прагматизм и здоровый эгоизм? Да вы что? Скажите такое нашему начальству. Знаете, где будете?

Доктор может и должен возмущаться. Ему все-таки тяжело до предела. И если пациент попался наглый и требовательный, то доктора просто раздирает на куски. От желания поорать, потому что по уставу фирмы, где он работает (по его мнению, за гроши), кричать на клиентов категорически запрещено.

Клиент в таком случае напоминает доктору надоедливо жужжащую муху. Ну что же ты жужжишь, пакость? Жить надоело? Начальство достало, дел невпроворот?! Как странно, меня тоже начальство достало. И что теперь?! Я же не ложусь помирать?! В общем, рано тебе, Вася, помирать, сейчас встанешь и пойдешь работать. Ишь ты, какой шустрый! Может, сюда в пору уже невропатолога приглашать? Вот ему свои жалобы и высказывай. Или еще лучше — психиатру. Вас тут все равно уже ни одного нормального не осталось. Вот так, мой кролик.

Вам знакома сия ситуация? Пришел успокоить нервную систему. А ушел, как будто тебя вытряхнули наизнанку. После этого психологические службы при крупных фирмах следует прикрыть — массовой пользы коллективу они все равно не приносят. Сидишь и думаешь, что ты сделал не так.

Кроме того, распространен следующий позорный факт. Ошибка посетителей подобных служб заключается в том, что они ничего не хотят исправить сами. Нет, они, конечно, ждут перемен, но хотят, чтобы это сделал кто-нибудь другой… А доктору это надо?!

Отныне запомните святую истину. Никаких психологов на предприятии. Вы перед начальством должны являть собой образ пуленепробиваемого героя. Вы должны напрячься до отказа и наплевать на все вокруг, но исправить ситуацию сами. И в самом деле, что за полный бред? Вы дожили до более-менее солидного возраста, нажили приличный багаж профессиональных знаний и уже большой мальчик (или большая девочка). В таком возрасте пора принимать решения самостоятельно. Так почему бы вам не решиться на экстравагантный поступок и ринуться навстречу приятному.

Вы пришли пожаловаться, что вы напрочь устали. Чего же вы хотели: чтобы доктор признал факт усталости или сделал что-нибудь для вас? Знаете, лучший лекарь — либо время, либо сам потерпевший. Если вам далеко до отпуска, то возьмите выходной. Если вы не сторонник отгула, поживите до выходных. А потом начинайте лечить себя.

Разрешите себе все, в рамках приличий и закона. Никого не убивайте и не насилуйте. Вечных праздников не бывает, потому устройте себе маленький праздник, переходящий в пикантные посиделки. Можно пригласить друзей. Или дражайшую половину. Или свою любовницу (или любовника — кому как нравится). Одним словом, учитесь играть!

К сожалению, получается так: пока человек растет, он теряет всякую способность радоваться жизни. Человек превращается в жалкое, забитое рабочими достижениями существо, которое только и занято, что решением своих личных производственных проблем. Нет печальнее зрелища, чем зрелище несчастного создания за стопкой отчетов. Он так сушит свои мозги и ждет конца рабочего дня, что, когда он наконец наступает, это его не радует.

Как придать легкий стимул своей работе? Знаете, перемены, какими незначительными они бы не казались, стимулируют рабочую ситуацию.

Сначала полюбите себя сильно, от души, а не только с рюмкой в руке. Помните, что мудрый сказал: «Если ты сам станешь плевать на себя, скоро на тебя начнет плевать все твое окружение». Если вы замучили себя работой и превратились в сушеный скелет, то почему другие должны видеть в тебе человека? А почему, собственно, тебя нельзя полюбить? Ты что, не достоин светлых чувств? Любой человек достоин и любви, и счастья!

Поверь в свою высокую ценность всем сердцем. Иначе никогда не сможешь примириться со своей жизнью.

Если ты работаешь на космических скоростях, то хвали себя ежедневно за свои достижения. Не стесняйся показывать это начальству, в корректной форме, разумеется. Главное, чтобы шеф не решил, что ты его за осла держишь. Ты пришел в этот мир не для того, чтобы ныть и жаловаться на свою паршивую жизнь. Ты родился на белый свет для того, чтобы нести в мир нечто свое, яркое, оригинальное и интеллектуальное. И чем раньше ты это поймешь, тем лучше для тебя!

Никогда не умаляй своих профессиональных достоинств: ни наедине с самим собой, ни, тем более, на публике. Не переставай хвалить себя. Помни, что всегда найдутся люди, которые будут тебя ругать. Всегда есть кому критиковать чужую работу. Чтобы до конца производить впечатление человека дела, никогда не обращай внимание на критику. Но работая, не забывай о том, что человек и работа — средство заработать на жизнь. А не феномен, полностью заменивший эту жизнь. Никогда не позволяй стереотипам задурить твою умную голову. По телевизору и другим средствами массовой информации мы получаем информацию о том, что хороший работник должен быть чем-то наподобие живого робота.

Пошли этот стереотип куда подальше и займись своей спокойной жизнью. Позволяй время от времени себе волынить, потому что иначе сойдешь с ума, если с 8 вечера до восьми утра будешь сидеть рядом с настольной лампой и пялить глаза в ПК, будь он хоть три раза Pentium. Иногда не помешает хлопнуть дверью и проклясть все родное начальство. В разумных дозах, конечно. Не стоит жечь мост за спиной, прежде чем ты не построишь другой. Никогда не позволяй себе рисковать по-глупому.

Почему, собственно, мы должны соответствовать придуманному непонятно кем стереотипу. Почему мы должны подгонять себя под рамки придуманных стереотипов. Не обращай на них внимания. Возьми за правило: ты честно сделал свое дело, ты выложился на работе на все сто процентов и теперь можешь с честью пойти и отдохнуть.

Пойми, что человек только тогда хорошо работает, когда у него хорошо на душе, когда ему хочется хорошо работать. Если нервировать того или иного сотрудника, то вместо удачно сделанного проекта будем иметь нес частный комок нервов, который будет страдать от малейшего окрика начальства.

Чтобы чаша сия миновала тебя стороной, люби себя от рождения. Любить себя — прерогатива любого человека. Постоянно ищи поводы, по которым ты просто не можешь не нравиться себе. Напоминай себе каждый божий день, какой ты хороший и замечательный. Ежедневно находи подтверждения своим достоинствам и достижениям. Возьми маленький беленький листик бумаги и запечатли на нем все свои достоинства. Список должен получиться максимально длинным. А чтобы сделать список не просто длинным, а супердлинным, начинай работать по всем направлениям…

Допустим, ты — заморенная работой дама, совершенно забывшая про свою фатальную принадлежность к женскому полу. Почему бы тебе не послать работу подальше и не побаловать себя от всей души?

Предлагаем развлечься по следующим правилам: отправляйся в ванную… Набросай туда побольше ароматических заморочек. Представляешь: густая белая пена, неземной аромат, уводящий тебя в царство грез… И ты — довольная, счастливая при любой, даже самой отвратительной погоде за окном. Чтобы сделать прием ванной поистине незабываемым, возьми с собой сорт любимого мороженного. И наслаждайся, совмещая приятное с полезным. Делай все, что считаешь нужным.

Вспомни, когда ты в последний раз пила хороший натуральный кофе и баловала себя всевозможными сладостями? Наконец, ты — красивая женщина и наверняка что-нибудь хотела бы приобрести. Можно зайти в видеопрокат и взять несколько кассет с хорошими фильмами на выходные. Или тебе пора организовать экскурсию в дремучий лес на зеленую опушку? Позвони кому-нибудь из друзей, кто обожает природу и не в силах отказаться от лесного путешествия.

Почему бы тебе не сходить в салон красоты. Не мучай себя тем, что тебе срочно нужны деньги на что-то симпатичное, если на душе постоянно скребут кошки. Новое ответственное поручение на работе не сделает тебя более счастливой, чем ты сама можешь сделать. Пойми, что деньги существуют для человека, для его нужд и потребностей, а не наоборот.

И потом… Неужели тебе не будет приятно посмотреть в зеркало на себя, любимую и обновленную? Боже, какая ты красавица!

Не хочешь идти в салон красоты? Есть сауна, бассейн, погуляй с подругой. Зарядись оптимизмом, чувством юмора, поброди по магазинам, подумай о новых приобретениях, поверь, это сглаживает трудности и проблемы.

Главное для деловой дамы — выглядеть ухоженной. Но поразительно то, что для того, чтобы выглядеть на миллион долларов, необязательно потратить кучу денег. Никаких растрепанных волос и в дырки застиранных халатов! Приведи себя в божеский вид. Понежь кожу лица витаминными или питательными масками. Займись спортом, на худой конец, потанцуй перед зеркалом. Физические нагрузки просветляют ум, выбрасывают лишние негативные мысли и повышают жизненный тонус.

Наконец, обрати внимание на свой стиль. Одежда — это то, что видят в первую очередь. Все, что на тебе надето — зеркало твоего вкуса и является отражением твоего образа жизни. Задай себе вопрос: «Какое впечатление я хотела бы произвести на окружающих»? Главное вовсе не то, какая одежда модна в этом сезоне. Важно то, что подходит для данного мероприятия. И помни о нерушимых правилах элегантности.

1. Одевайся по размеру. Женщина часто совершает ошибку: пытаясь скрыть полноту, выбирает размер побольше. В результате одежда болтается на ней, как балахон. Неважно, где покупать одежду: в бутике или на барахолке, — главное, чтобы костюмчик сидел безупречно.

2. Опрятность. Следи за тем, чтобы одежда была чистой и идеально отглаженной. Пуговицы должны быть пришиты, причем одинаковыми нитками (если ты, конечно, не житель острова Богема).

3. Аксессуары. Помни о том, что хорошие сумка и обувь в состоянии спасти любой, даже самый заштатный наряд. Ну, конечно, не самый заштатный…

4. Улыбка. Искренняя и благожелательная улыбка заставляет нас чувствовать себя по-человечески и сообщает позитивное отношение к жизни и к себе. Ухоженная внешность говорит о многом. Нужно выглядеть не как принцесса, но выглядеть безупречно.

А теперь общие правила и для мужчин, и для женщин. Вы должны уметь преподнести себя так, как сами пожелаете. Отдавайте другим людям то, что сами хотите от них получить. Если вы хотите, чтобы вас уважали, то продемонстрируйте уважение. Помогайте добиться людям успеха. Если на работу попали новички, не оставляйте их без своей помощи. Они же невиноваты в том, что незнакомы с местными неписанными правилами бытия. Энергия и позитивное отношение к жизни способны творить настоящие чудеса. Почему-то люди, когда они влипают в трудные ситуации, считают, что советы должны быть специфическими и неимоверно сложными. Но, как показывает практика, советы по выходу из кризиса всегда просты.

Поймите простую истину, что любой человек в жизни испытывал стресс. По мнению специалистов, стресс — важнейшая причина сокращения продолжительности жизни. В то же время уровень стресса зависит от множества факторов, усиливающих стресс или снижающих его опасность.

* * *

Впервые на научном горизонте понятие стресса сформулировал австрийский психоаналитик Ганс Селье. По его мнению, стресс — это «неспецифический ответ организма на любое предъявляемое ему требование».

* * *

Когда человека порядком штормит, у него нарушается нормальный полет фантазии и барахлит сердечко. Нарушается баланс между сердечной деятельностью и дыханием. Все жизненно важные органы в состоянии стресса начинают работать как бы сами по себе. Слабеет не по дням, а по часам иммунитет. На основе стресса «расцветает» не только геморрой, но и такой букет болячек, что это заглушает ростки всего разумного.

Сам стрессовед Селье выделил три фазы адаптации к стрессу.

1. Легкая тревога, когда организм готовится к встрече с новой легкой встряской. Он волнует и ждет, чего же более? Плохого, дорогие мои, плохого!

2. Потом человек переживает, скрежеща зубами, фазу сопротивления стрессу. Личность собирает в кулак всю железную волю, которая еще осталась у субъекта. К слову, воля присутствует всегда, даже в стрессовом состоянии (но недолго Золушка плясала…).

3. Наступает фаза истощения душевных сил. Она наступает из-за угла, как грабитель и пират. Как страшная тень за спиной беспечного лоботряса. Как тараканы в избу, потерявшую свой спасительный мелок «Машенька». И силы тают на глазах, на глазах человек, как злополучный «Титаник», погружается в пучину жестоких бед. И несчастный утопает в адских бедах. И помочь ему некому, потому что дурно несчастному, как никогда в жизни.Чтобы работы по разгребанию стрессового завала были удачными, нужно иногда использовать достижения стрессоведов. Для того, что помочь собрату в трудную минуту человеческого бытия, были изобретены заморочки, которые сигнализировали о критическом пороге человеческого терпения. Доза, допустимая для состояния психоза, определялась по соотношению между дыханием и ритмом сердечных сокращений.

Когда прогулки по лесу и общение с приятными людьми уже не помогают Чебурашке, которого съел злой крокодил Гена-стресс, несчастному начинают давать страшные таблетки. И человек, может быть, оклемается, не попадая в неврологическую клинику.

В качестве «лечебной шоколадки» может быть специально подобранная музыка, «песня сладкоголосого соловья». А также различные пищевые диеты, физиотерапевтические процедуры, например, иглоукалывание. Но нужно учесть одну маленькую, но столь необходимую мелочь. Лекарства следует подбирать индивидуально. А то скушает Бобик и нет несчастного.

Шторм бывает разный. И всех, кого за жизнь солидно поштормило, можно разделить на три группы: «кролики», «львы» и «волы». Все прореагировали на стресс по-разному. «Кролики» реагируют на стресс пассивно. При этом они способны лишь на время помахать ручонками, а потом продолжить тихо умирать.

Другой вариант, когда человек в шторме реагирует на стресс как «лев». Это значит только то, что он возмущается, впадает в бурный шок и кусает всех и вся вокруг, пока силы его не оставят.

Есть еще такая порода, которая разительно отличается своим поведением во время стрессовой ситуации. Это несчастные «буренки», или «волы». «Вол» — это тот тип, который трудится и в состоянии стресса, удивительно легко перенося нелегкие и долгие нагрузки.

Каждый раз, когда ты чувствуешь, как тебя буквально начинает косить жестокий шторм, проанализируй ситуацию. Подумай, что может измениться конкретно от твоего чириканья, и если от тебя зависит крайне мало, то нечего расстраиваться по мелочам.

Вообще, штормовую ситуацию можно разделить на несколько составляющих: сначала возникает предстрессовая лихорадка, во время которой взволнованный организм живет в предвкушении стресса и волнуется часто по мелочам.

Затем наступает волнующий момент, собственно сам стресс. Стресс или шторм — это то волнующее состояние, когда несчастного мотает туда-сюда, как утлую лодочку, которой неоткуда ждать своевременной помощи. И лодочку мотает туда-сюда, о, mein Gott! Вихрь ощущений заставляет сердце биться так же часто, как в приступе экстаза.

Потом наступает «послештормовое» состояние, когда обессиленный страдалец, прижимая к груди истерзанные бурей руки, клянется, что никогда не пережил бы подобного, если бы не боялся так сильно умереть.

Как противостоять шторму?

Прежде всего представь себе ситуацию, когда это может произойти. Где произойдет встреча, способная перевернуть и без того нелегкую человеческую жизнь. Что может заставить тебя думать о смерти, а что — молить о спасении? Так ли это страшно? Что можно назвать штормовой ситуацией? Увольнение с работы? Перевод в другую сферу, где ты не столь сильно соображаешь? И насколько реально, что подобное вообще с тобой произойдет? И произойдет ли?

На всякий случай прорепетируй сцену, которая тебе внушает самый настоящий ужас. С кем ты будешь говорить? Как он или она будут на тебя смотреть? Во что он будет одет?

Одна моя знакомая так запала на мужчину в штормовой ситуации, что теперь серый однотонный костюм в сочетании с серой водолазкой повергает ее в полный шок. Или же дама испытывает приступ сексуального возбуждения, которое просто электризует окружающую действительность, и у дамы появляется такая творческая энергия! Она растапливает льды. Вокруг появляется стайка почитателей талант а.

Если ты стремишься, рисуя ситуацию, проиграть стресс в голове, то основная задача этого упражнения — снять эмоциональный напряг. Человек должен почувствовать себя хозяином своей судьбы, а не умоляюще ждать благосклонности Фортуны.

* * *

Помни, что Фортуна — тоже женщина, а женщина вообще капризна. Не полагайся никогда на женские капризы — это вестник потенциальной измены. Впрочем, измена больше свойственна женщине, чем верность и ревность. Может, мы и не правы с точки зрения пуританской морали, но последними качествами можно только замучить и повергнуть в глубокую печаль, имеющую много общего с трансом.

* * *

И в самом деле, чего ты приуныл, наш сердечный дружок? Ты что, первый раз лбом о стенку бился? Наверняка в твоей сложной и жестокой жизни было нечто, что раньше заставляло тебя серьезно задуматься о твоих жизненных талантах? Помнишь свой первый рабочий день, когда тебе казалось, что все здесь тебя держат за полную хвостатую и бессловесную скотину, которую можно пнуть ногой. Помнишь, как тебе хотелось все бросить и уйти, куда глаза глядят? Но ты же не ушел, сударь? Ты честно досидел до сегодняшнего дня. И не просто досидел, а еще внес свой вклад. Весьма вероятно, что твои идеи приносили прибыль родной фирме. И фирма должна быть благодарна тебе на сей счет, причем благодарность должна быть выплачена своевременно в сугубо денежном эквиваленте.

Потому вспомни ситуацию, когда тебе приходилось краснеть, бледнеть и впадать в тихий душевный трепет. Вот так, птичка-синичка, привет тебе, киска. И вперед! Если у киски нервы не в порядке и продолжается на море шторм, грозящий смертью кораблям, то почему не наговорить себе комплименты с той же примерно страстью, что и любовник шепчет красивой женщине слова благодарности, срываясь на высокой ноте жесткого оргазма.

И можете быть уверены, дорогие мужчины и женщины, что если раньше вы благополучно отстреливались солью за неимением пороха и собрали кучу плодов, пригодных для еды, то справитесь с ситуацией и сейчас. А это главное. Нужно не просто прочирикать и промурлыкать, если на то пошло, а нужно еще и сделать все это вовремя. А когда делаешь все вовремя, то получается именно тот приемлемый результат, который и ждешь.

Не переживайте! Если вас пугает ситуация, то существует золотое правило механики: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А потому не бойтесь рисковать, ведь то, что поставлено на карту, не главное. Ну, подумаешь, придется уволиться… Я, честно говоря, здесь ничего катастрофического здесь не вижу. И что переживать, вы же можете справиться со всеми проблемами очень успешно.

Вспомните и запишите все свои провалы в подобных ситуациях и постарайтесь выявить их причины: это могла быть и нехватка жизненных ресурсов организма. Ну кто же вам сказал, что вы — Геракл. Даже Гераклу нужен был отдых, особенно после тринадцатого подвига. Постарайтесь учесть выявленные ошибки при планировании дальнейшего творчества. И все пойдет как надо, я вас уверяю в этом.

Если вы заметили, что вы сидите в определенной позе, когда с вами случается откровенный шторм, то поменяйте позу на более удобную для вас. Даже если со стороны она будет казаться вам менее приличной и более не по деловому раскованной. Примите ту позу, которая придаст уверенность вашему телу. И не надо загонять себя в непонятные рамки приличия. Поймите, что рамки приличия как раз творили те, кто за свою собачью жизнь сделал очень много неприличного. В юности такие молодые люди, например, характерно дружили с тетями под сорок лет, а потом учили в своих мемуарах юных леди прятать свои плечи под шалью. И еще под их пламенным руководством проходила следующая кампания: во времена седой молодости они собственноручно прикрывали белым полотном ножки роялей, чтобы сберечь невинность юных дев, так как порядком напортили во времена щенячьего визга.

Ну, представьте себе самый плохой вариант. Вас уволят и не отдадут вам желанную премию. А потом вы просто пойдете помирать на биржу труда, где с вами будут разговаривать тупые служащие, помешивающие авторучкой чай. Вы спросите, чем же они тогда сыпят сахарок? О, это новость! Подумайте, что вы станете делать, если таковое случится — варианты повеситься и выпить бочку спирта исключить как нереальные и просто вредные. Не стоит также уходить в разгул, чтобы потом не бегать по диспансерам в наше непростое время. Просто подумайте головой, на которую часто надеваете шляпу самого крутого фасона в настоящем сезоне за неимением другой для нее задачи. Бросьте на весы все, что творится в душе. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Это позволит вам снизить уровень неопределенности, порядком мешающей жить.

Чтобы вам было легче себя держать в момент нефиксированного шторма, представьте себе, что вам, вероятно, придется сменить обстановку, потому что предыдущие переговоры закончились самым настоящим «накалом страстей».

Во время переговоров, пришедшихся на время шторма, следите за своим дыханием. Если вы в состоянии относительно спокойного шторма, то постарайтесь дышать так, чтобы длительность вашего выдоха была больше, чем длительность вдоха.

Если вам одному трудно переживать воздушное пространство в кризисной ситуации, то посмотрите — остальным так плохо, как и вам. Обведите глазами окружающие предметы, назовите их мысленно на выдохе, тогда вам будет легче донести до собеседника содержание своих мыслей в максимально короткой форме; некоторым людям с взрывоопасным темпераментом рекомендуют досчитать до ста, прежде чем начать возражать оппоненту.

Если шторм уже наступил, то нужно сделать все возможное, чтобы снизить его отрицательное воздействие на организм. Есть несколько способов лечения стресса. Вот два самых распространенных:

1. Работа с эмоциями, которые довели вас до столь плачевного состояния. Сюда относится следующее: движение, ходьба, вкусная еда, ванна с успокаивающими травами и маслами, музыка, аутотренинг, массаж.

2. Еще один способ отдыха — активизация обоих полушарий мозга. С этой целью помогут любые упражнения — одновременно руками и ногами. Бывает еще проще: переключать внимание на другое занятие — юмористический фильм, книга или спектакль, хобби.

3. Работа с когнитивной познавательной составляющей стресса: осознание главных целей в жизни, сравнение их травмирующего события в масштабе мировых проблем, вы можете просто проговорить проблему. Это поможет и вам, и другим страждущим сделать непростой выбор — как жить дальше. Согласитесь, ваша проблема ничто по сравнению со, скажем, глобальным потеплением климата.

Бурный шторм — это образ, за создание которого, к вашему сведению, отвечает правое полушарие головного мозга, и когда мы рассказываем, что нас взволновало, мы соответственно загружаем левое полушарие, ответственное за речь. Именно от него зависит, что за звуки мы издаем и почему эти звуки бывают похожи на блеяние козы. Пока мы грузим до отказа левое полушарие, правое полушарие отдыхает.

4. Все стрессоведы советуют отколоть такую фишку: подробно рассказать о своих чувствах хорошему собеседнику.

Есть и еще один выход из штормовой ситуации. Заведите себе кошку или собачку. Это помогает, особенно если вы человек от природы достаточно сдержанный. Изливать душу вы не привыкли и вряд ли когда станете, а вот погладить по пушистой и мягкой шерстке верного друга, это всегда пожалуйста.

* * * Сейчас в Европе разрабатывается новое научное направление, получившие название pet-терапия. Данный метод предусматривает лечение различных хворей с помощью пушистых зверят.

Пальму первенства прочно удерживают кошки. Эти хвостатые лекари оказывают на человека такое действие, как полный флакон снотворного, но без его побочных и вредных эффектов. И «мурок» стали изучать в который раз. Поводом послужило следующее: швейцарцы, признанные ценители всевозможных точностей, провели исследование, в ходе которого умные люди доказали всем остальным, менее умным, что полосатая и любая другая кошка уменьшает риск заболевания болезнями нервной и сердечно-сосудистой системы на 18 %.

Английские врачи утверждают, что пребывание в доме усатого и полосатого зверя на 6 процентов снижает повышенное артериальное давление и уменьшает сердцебиение. Сами ученые до сих пор не знают, с чем может быть связано это явление, и не могут дать ему никакого научного объяснения. Но факт говорит сам за себя: пушистые киски — лучшие доктора от шторма и его последствий.

* * *

Но не бывает бочки меда без ложки дегтя. Несмотря на массу положительных качеств, есть у кошек и свои недостатки. Во-первых, серая шерстинка очень часто вызывает аллергию. Во-вторых, киски являются переносчиками токсопламоза. Эта гадость весьма опасна для молодых мам, она провоцирует невынашивание. Чтобы не пострадать от неприятных последствий приятных кошачьих ласк, нужно просто соблюдать необходимые гигиенические процедуры: убирать кошачий туалет в резиновых перчатках и не гладить бездомных «васек».

В принципе, не только мурки стимулируют антиштормовую терапию. Наверное, никто не станет спорить с тем, что собаки являются самыми распространенными зверушками в наших домах. Их целебные качества известны людям не одну сотню лет. Их использовали как лекарей еще в древнем Китае. Жизнь тогда была сложной, и войны бушевали, как пожары. А воины гибли у крепостных стен, как наши российские мухи от хлопушки. Врачей не хватало, потому что враги всегда стремились отправить первыми на тот свет именно медиков, чтобы сделать войско неприятеля беззащитным. Китайцы приняли своевременное и верное решение. Специально выращенные псы занимались тем, что зализывали солдатам раны.

Антисептики, содержащиеся в собачьей слюне, справлялись с инфекцией и нагноением не хуже знахарских мазей и притирок. А наша любвеобильная императрица, сменившая под конец грешной жизни сотню любовников, ложась спать, забирала вместе с собой двух маленьких собачек-левреток. Она утверждала, что маленькие псины уменьшают боли в ногах.

Если императрица Екатерина Вторая является для тебя историческим авторитетом, то почему бы тебе не последовать ее примеру. А вдруг тебе наконец-то улыбнется крепкий, спокойный сон.

В настоящее время содержание собаки заново стало актуальным: если раньше шарики и жучки караулили двор и ловили воров за толстую задницу, то теперь лечат истрепанные нервы. Человечество хоть с опозданием, но все-таки стало понимать, что цивилизация несет в себе не только пользу, она приносит самый настоящий вред: разрушает спокойствие, лишает сна и превращает человека в дерганного неврастеника.

Персональные компьютеры и все остальные блага прогресса лишают человека возможности двигаться в свое удовольствие. Человек в такой ситуации напоминает издерганного инвалида, потрепанного телепередачами центральных и специальных эротических программ, и ему уже все блага цивилизации кажутся ненужными. Следствием пассивного образа жизни, когда нельзя разгрузиться и повеселиться в свое удовольствие, является не только столь подробно описанный нами шторм, но и гипертония как возможное последствие стресса. Для того, чтобы избежать последствий таких напастей — рецепт на собачку, которой можно одеть поводок и вместе с ней пойти погулять. Человек в результате получает хороший шанс глотнуть кислорода и утром, и вечером. Это уже существенная профилактика стресса.

Гиподинамия тоже играет коварную роль с человеком. В результате он становится таким же подобием мягкого дивана.

Не всегда лекарством от шторма может стать покой, поверьте мне! Иногда лежание на мягких подушках творит с человеком то, что делали гады-инквизиторы с борцами гелиоцентрической модели Солнечной системы галактики Млечный Путь. Шторм нужно развеять так, чтобы он пронесся бурей и никого по дороге не зашиб.

Должен сказать, что pet-терапия признана в разных странах и пользуется особой популярностью. В качестве примера можно сказать, что многие преуспевающие бизнес-леди разных фирм вместе с мужем и двумя детьми заводят еще и собаку с кошкой. У некоторых, кроме семейной жизни, есть еще и личная, которая тоже помогает людям преодолеть последствия шторма на работе.

* * *

Но вернемся к собакам, настроясь на серьезный лад. Так вот, они в США получили немыслимую привилегию: министерство здравоохранения разрешило пускать псов в помещение клиники. Собак стали использовать в качестве медперсонала.

* * *

Ну, наши русские люди к собачьему уходу привыкли бы быстро: с утра до вечера в любой уважающей себя русской клинике слышно «тявканье» медсестры. Иностранным гостям в такой ситуации пояснили бы, что это есть национальная традиция оздоровительного ритуала, который имеет суперсакральный смысл и уходит своими корнями в седую древность. У нас на планете Земля все уходит своими корнями в седую древность: от наук до гальки на пляжу.

Но американцы подали пример подлинного собаколюбия и человековедения: за шаловливыми больными в местных клиниках наблюдают четвероногие медсестры(собачки-девочки). Собаки не просто работают, они получают за это специальное жалование и пользуются некоторыми социальными привилегиями.

И пациенты стали замечать, что с появлением лохматых лекарей дела пошли в гору быстрее. Ответ прост: знаете, почему у собаки много друзей? Потому что она часто виляет хвостом, а не болтает всякую ерунду. А может, глядя на дружелюбные собачьи морды, люди начинают обращаться к тем временам мира, когда люди жили в относительной гармонии с природой. Когда душа человека возвращается к первоистокам, он становится куда добрее, и шторм проходит сам собой. Иногда тонкая интуиция хвостатых лекарей помогает людям почувствовать себя защищенными в этом непростом гражданском мире.

Животноводческий опыт переняли дома престарелых и тюрьмы. Причем тюрьмы это сделали в несколько ином качестве. Если раньше хвостатые красавцы и красавицы лишь гоняли мышей и арестантов, то теперь они стали дружить с людьми, мурлыкать и поскуливать с ними по душам. В США находится несколько заведений, которые занимаются выращиванием хорошо воспитанной живности. И надо сказать, что при соответствующей работе из собак получаются еще лучшие граждане Вселенной, чем из людей, озабоченных своими мелкими проблемами.

Кошки и псы приносят неоценимую пользу. Они смотрят на человека умными и добрыми глазами, никого и ни за что не осуждая. Человек, попадая в тюрьму, испытывает такой стресс, что люди, отбывающие наказание вместе с ним, становятся ему противными. Он просто не может смотреть на лица ему подобных.

Точно так же и личность, загнавшаяся на работе, плохо воспринимает какое бы то ни было человеческое общество. Они просто тянутся к существам, которые умеют разговаривать молча, не задевая самолюбия. Ибо ничего нет более ранимого, чем хрупкое человеческое достоинство. Как ничего менее реального, чем человеческие права.

Кроме хвостатых лекарей, еще встречаются и плавающие, например, аквариумные рыбки. Это самые тихие домашние питомцы, которые никогда и никого практически не достают. Когда попавший в состояние шторма человек любуется их плавными движениями, он замирает, и вместе с ним замирает и его стресс. Рыбки особенно подходят тем, кто страдает неврозами и депрессией. Рядом с рыбками забывают свое горе жертвы «синдрома менеджера». Они растворяются в процессе созерцания и не помнят, что начальство грозило вздернуть их в следующий вторник на виселице. Перспектива стать висельником больше не мельтешит перед глазами, и счастливый трудоголик вспоминает о том, что он живая личность со своими проблемами и трудностями. Он просто махнул рукой на проблемы офисного бытия, которые все равно не перерешать, и понял, что жизнь создана и дана Богом исключительно для радости.

Кроме того, присутствие аквариума положительно влияет на микроклимат помещения. Испарение увлажняет воздух и предохраняет обитателей квартиры от хронических воспалений верхних дыхательных путей.

Но рыбок можно заводить далеко не всем «стрессовикам». Если вас, кроме стресса, мучит еще и аллергия (вот же, напасть, mama mia!), то с рыбками вам вместе не плыть по волнам реки злодейки-судьбы. Если вы страдаете астмой, тем более.

Дело в том, что сухой корм является самым мощным аллергеном, который когда-либо был на планете. И оглянуться не успеете, как покроетесь пузырями и прегадкой крапивницей.

Помрете! Если не от депрессии, то от испуга точно. И надо сказать, что рыбий корм – гадость более вредная, чем просто шерсть мурки или шарика.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.