Глава 15 СОЗДАЙТЕ «МОЗГОВОЙ ТРЕСТ» Укрепите социальные связи

Глава 15

СОЗДАЙТЕ «МОЗГОВОЙ ТРЕСТ»

Укрепите социальные связи

Никто из нас в отдельности не умен настолько, насколько умны мы все вместе.

Кен Блэнчард, автор и эксперт в области менеджмента

Успех практически любого жизненного предприятия — дома, на работе, в хобби или в церкви — усиливается, когда мы создаем своего рода «мозговой трест»[74] на основе личных отношений и социальных сетей. Люди не полярные медведи-одиночки, они принадлежат к социальному биологическому виду. В конечном итоге, на протяжении нашей жизни мы привлекаем на свою сторону и используем умы тысяч людей, а может быть, и больше. Усвоение и внедрение моделей поведения, которые способствуют процветанию социальных сообществ, к которым вы принадлежите, крайне важно для полноценного разума. Эффективные отношения с другими людьми — способность, опирающаяся исключительно на мозг.

Когда ваш мозг здоров, вы можете воспринимать других более адекватно, хорошо контролировать собственные эмоции и действовать здраво, что будет притягивать к вам людей. Мозг позволяет нам читать социальные сигналы, слушать, реагировать должным образом, справляться с конфликтами, включаться во взаимодействие и быть внимательным в моменты взаимодействий с людьми. Мозг в состоянии короткого замыкания часто разрывает эффективные отношения. Если вы побеспокоитесь о своем мозге, ваши отношения с людьми улучшатся.

Здоровье мозга людей, с которыми вы контактируете, также имеет значение для вашего личного счастья и успеха. Мозги питают, влияют, стимулируют, раздражают, успокаивают и возбуждают друг друга. Если вас растил родитель с проблемным мозгом, если проблемы с мозгом имеются у вашего супруга, начальника или друга, это может вызвать непомерный стресс, причем не только у вас, но и всех, кто постоянно соприкасается с этими людьми.

Первый практический шаг в улучшении отношений — понять, что здоровье мозга важный аспект вашей семьи, дружбы и работы. При правильном образовании здоровье мозга должно стать общей целью. Общаясь с людьми, попробуйте эти простые стратегии.

 Сделайте заказ блюд в ресторане совместным решением, выбирая полезные для мозга блюда, например, лосось, салаты и овощи.

 С друзьями проводите время вместе, гуляя и играя в словарные игры, вместо того, чтобы пить в барах и есть картошку-фри под сыром в фаст-фудах или играть в агрессивные видеоигры.

 Приносите на встречи и вечеринки полезную еду, а не пирожки, газировку, конфеты и алкоголь.

 Уберите конфеты с вашего стола на работе.

 Займитесь вместе физкультурой на работе — совершите пешую прогулку во время обеденного перерыва.

 Проверяйте, все ли пристегнули ремни безопасности, когда едете куда-либо вместе.

 Избегайте злоупотреблять алкоголем или кофеином.

Когда люди вместе признают ценность здоровья мозга, взаимодействие становится легче, поскольку групповой мозг работает лучше.

КАКИМИ «МОЗГОВЫМИ» НАВЫКАМИ НУЖНО ОБЛАДАТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ ДУШОЙ КОМПАНИИ?

Профессор Говард Маркман, доктор философии, директор Центра изучения проблем брака и семьи при Университете Дэнвера может предсказать с точностью 90 %, какая из пар разведется, а какая будет долго сохранять брак. При этом он всего лишь пять минут наблюдает беседу между супругами, после того как им дано задание обсуждать проблему, вызывающую у них разногласие.

Что еще боле важно, Маркман обнаружил, что можно снизить на одну треть число разводов среди пар, обучив их нескольким важным вещам. Если спор между супругами пестрит обвинениями, унижениями, повышенными тонами или партнеры склонны вообще уходить от разговора, их будущее вряд ли будет счастливым. С другой стороны, если пара проявляет взаимное уважение, имеет общие замыслы и способна прекратить эскалацию напряжения в уважительной форме, ее будущее гораздо более радужно. К счастью, этим навыкам можно научиться.

В данной главе я изложу восемь клинически протестированных шагов оптимизации навыков общения в любых ситуациях. Эти техники появились на основе исследований в области межличностной терапии. Улучшение навыков общения доказало свою эффективность в снижении стресса и повышении деловой эффективности, а также имеет антидепрессивное действие. Несколько исследований подтвердили пользу этого метода для преодоления серьезных расстройств настроения. Я придумал акроним RELATING, чтобы помочь вам запомнить предлагаемые шаги:

R — responsibility — ответственность

Е — empathy — эмпатия, сопереживание

L — listening — умение слушать

А — assertiveness — убежденность

Т — time — время

I — inquiry — дознание

N — noticing what you like more than what you don’t — умение отмечать хорошее, а не плохое

G — connecting with groups — группа социальной поддержки

Ответственность

«Я должен улучшать эти отношения».

«У меня достаточно сил, чтобы улучшить наше общение и двигаться навстречу друг другу».

«Я обладаю влиянием в отношениях с людьми и проявляю его позитивно».

«Я отвечаю за собственное поведение в наших взаимодействиях».

Люди, обладающие чувством полномочий и личной ответственности, выстраивают отношения лучше. А те, кто непрерывно обвиняет других, создают себе пожизненные проблемы.

Наиболее разрушительный аспект самодиструктивного поведения в отношениях с людьми — склонность предъявлять другим обвинения в том, как сложилась ваша жизнь. Всякий раз, когда вы обвиняете кого-то другого, вы берете на себя роль жертвы, а значит, не можете ничего изменить. Вы бессильны.

Обычно вы будете слышать самого себя произносящим: «Я не виноват(а), что ты все сделал(а) неправильно», или «этого бы не произошло, если бы ты меня послушал(а)», или «это из-за тебя мы попали в неприятности».

Итоговое утверждение звучит приблизительно так: «Если бы ты только сделал что-то по-другому, я бы не попал в такие неприятности, в которых я нахожусь. Это твоя вина, и я не несу за это ответственности».

Обвинение других в проблемах отношений или поиск оправданий, когда все происходит не так, как вам хотелось бы, — это первый шаг к опасному обрыву. Падение с обрыва происходит приблизительно так:

Обвинение других

«Это твоя вина»

| |

Восприятие жизни как

неподдающейся личному контролю

«Моя жизнь была бы лучше, если бы не…»

| |

Ощущение себя жертвой обстоятельств

«Если бы ты был другим…»

| |

Отказ от попыток

«Это никогда не помогало. Зачем пытаться?»

Обвинение других служит цели временного освобождения себя от чувства вины или ответственности. Но оно также усиливает мысль о том, что ваша жизнь не контролируется вами — окружающие определяют то, что с вами происходит. Это порождает большое внутреннее смятение, ведущее к тревожности и ощущению беспомощности.

Сара пришла ко мне на прием после семейного стресса. Она более трех лет проходила психотерапию у другого психиатра, но безрезультатно. Сара жаловалась на то, что ее муж — алкоголик и плохо с ней обращается. Она часто плакала, была подавлена и испытывала трудности с концентрацией внимания. В первой нашей беседе стало ясно, что она не берет на себя никакой ответственности за то, как складывается ее жизнь. Она обвиняла своего первого мужа за то, что забеременела в 19 лет. Она чувствовала себя «заставленной» выйти за него замуж, но была недовольна отсутствием у него мотивации и развелась с ним. Потом она два раза подряд импульсивно выходила замуж за мужчин, которые были алкоголиками и применяли к ней физическое насилие. Вся в слезах она жаловалась, что оказывается постоянной жертвой мужчин, включая своего теперешнего мужа.

В конце сеанса я спросил ее, каков ее собственный вклад в происходящие с ней проблемы. Она открыла рот. Ее предыдущий психиатр, видно, был хорошо оплачиваемым слушателем, но никогда не ставил под сомнение ее легенду о собственной беспомощности. В начале следующего сеанса она сказала мне, что она готова отказаться от встреч со мной. «Вы думаете, что я сама во всем виновата, так ведь?» Я ответил: «Я не считаю, что вы во всем виноваты, но вы внесли определенный вклад в свои неприятности, и он больше, чем вы себе признаетесь. Признав свое участие, вы можете что-то сделать для изменения ситуации. Покуда же вы остаетесь невинной жертвой других, вы ничего не можете предпринять ради себя». После нескольких сеансов Сара поняла идею персональной ответственности и совершила драматический переворот. Она выросла в семье алкоголиков, в среде насилия, где она действительно была жертвой обстоятельств. К своему несчастью, она сохранила эту роль в своих взрослых отношениях и на работе. Сара неосознанно продолжала свое тяжелое детство, что разрушало ее способность контролировать собственную жизнь.

Когда я преподаю этот концепт на занятиях, непременно находится человек, утверждающий: моя проблема не в том, что я обвиняю других, а в том, что я обвиняю сам себя во всех трудностях собственной жизни. Одна женщина, подвергшаяся сексуальному насилию со стороны отца, сказала, что много лет обвиняла именно себя за это насилие и теперь учится не корить себя. Я объяснил ей, что эти два концепта — обвинение других и обвинение себя — не являются взаимоисключающими. Она, безусловно, не несла ответственности за действия своего отца, порой в жизни с нами происходят вещи, в которых мы не виноваты. Обвиняя себя во всех несчастьях есть риск переусердствовать. И тогда вы увязнете в таком болоте чувства вины, что станете абсолютно бессильным изменить что-либо в своей жизни. Правильная позиция принятия личной ответственности должна звучать примерно так: «В моей жизни случаются негативные события. С некоторыми из них я могу что-то сделать, с другими — нет. В любом случае, мне нужно учиться на этом опыте и брать на себя ответственность за поиск результативных путей преодоления трудностей и негативных чувств».

Принятие на себя ответственности за отношения с людьми означает, что вы постоянно задаете себе вопрос: «что я могу сделать для улучшения этих отношений?» Когда мои пациенты осмысленно оценивают собственное поведение и меняют его, их взаимоотношения с людьми обычно радикально улучшаются. Мы не можем контролировать поведение других людей. И легенда гласит: «Мы ответственны только за самих себя». Правда, мой опыт говорит о том, что это не совсем правда. У нас есть возможность повлиять и на поведение других. Я часто спрашиваю своих пациентов, что они сделали для того, чтобы улучшить отношения. Они обычно вспоминают много примеров положительного поведения. Затем я спрашиваю их, что они сделали для того, чтобы ухудшить эти отношения. Сначала они колеблются, не желая признаваться в своем негативном поведении, но через некоторое время начинают признаваться во множестве вещей, над которыми необходимо работать. Вот пример.

Карлосу было 8 лет, когда его привели в мой кабинет, чтобы разобраться с проблемами его поведения, особенно дома. Он начал с того, что ненавидит свою младшую сестру.

— Она все время меня злит, — сказал он. — У меня нет другого выбора, только кричать на нее и бить ее.

Когда он сказал, что у него нет другого выбора, мои брови сами собой полезли на лоб.

Увидев мою реакцию, он еще раз оправдал свое поведение:

— У меня нет выбора. Она все время меня злит.

— Что делаешь ты, чтобы позлить ее? — спросил я мягко.

— Ничего.

Сделал паузу и повторил:

— Абсолютно ничего.

Я сидел молча.

— Ну, — он помолчал, а затем криво усмехнулся: — Иногда я беру некоторые ее вещи.

— Еще что-нибудь?

Карлос напрягся.

— Я кричу на нее, говорю, что не буду с ней играть и не обращаю на нее внимания, когда она говорит со мной.

— Так, — сказал я, — ты злишь ее. Я подозревал такое. А что ты делаешь, чтобы порадовать ее?

Тогда он сказал, что играет с ней, помогает выполнять детсадовские домашние задания, говорит ей спасибо, улыбается ей. Однако у Карлоса было гораздо больше возможностей, чем он думал. Раскрытие других способов улучшения отношений с сестрой, а также осознание того, как он эти отношения портит, помогло Карлосу изменить свою позицию жертвы и все свое поведение.

Что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить ваши отношения?

Сопереживание

_{Если в результате прочтения этой книги вы приобретете лишь одно умение — вставать на точку зрения другого человека, смотреть на ситуацию с его позиции… — она может оказаться краеугольным камнем вашей карьеры.}

_{Дэйл Карнеги, «Как завоевывать друзей и приобретать влияние на людей»}

Когда я писал эту книгу, я ездил со своей семьей на отдых на Гавайи. Однажды, сидя на раскладном диване вместе с четырехлетней Хлоей, я читал ей сказку. Ее мама вошла в комнату и случайно наткнулась на угол тумбы для телевизора. Увидев это, Хлоя в тот же момент сказала «Ох!», как будто сама почувствовала боль. Тронутая беспокойством дочери, Тана обняла девочку и сказала, что ей не больно. Этот эпизод не выходил у меня из головы на протяжении всей поездки. То была квинтэссенция эмпатии — человеческой способности чувствовать то, что чувствуют другие. Я думал, могли бы мои пациенты, страдающие аутизмом (которые плохо понимают язык человеческих взаимодействий), понять суть этого происшествия. Слава богу, зеркальные нейроны Хлои работали исправно. Поясню.

В ходе интересного исследования интуитивных озарений итальянские нейробиологи Джакомо Риццолатти, Леонардо Фогасси и Витторио Галлезе разместили электроды в лобной коре макаки. Пока ученые работали над тем, чтобы соотнести работу нейронов обезьяны с ее действиями, Фогасси стоял возле миски с фруктами. Когда он потянулся за бананом, некоторые из нейронов обезьяны активировались. Хотя обезьяна не протягивала лапу, возбудились нейроны, связанные именно с таким движением (как если бы обезьяна тянулась за бананом сама). Риццолатти назвал их «зеркальные нейроны». Они сначала были идентифицированы как относительно примитивная система, присущая обезьянам. Позднее было сделано открытие, что такие системы есть и у людей. Причем они более сложны и «позволяют нам понимать состояние других людей не путем логического рассуждения, а непосредственно — на основе восприятия, а не мышления».

Вернемся к аутизму. В удивительной статье, опубликованной в «Nature Neuroscience», было указано, что исследователи действительно обнаружили недостаток зеркальных нейронов у аутичных детей. Страдающих аутизмом детей, а также детей контрольной группы обследовали с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии. При этом маленькие испытуемые наблюдали и имитировали эмоциональную экспрессию.

Хотя обе группы выполнили задания одинаково хорошо, у детей с аутизмом не отмечалась активность зеркальных нейронов в нижней лобной извилине. Это позволяет предположить, что дисфункция системы зеркальных нейронов может лежать в основе трудностей социального поведения, наблюдаемых при аутизме.

Система зеркальных нейронов, видимо, является фундаментом сопереживания — эмпатии. Когда эта система здорова, мы способны понимать чувства других. Но если она работает слишком активно, мы оказываемся чрезмерно чувствительными. А в противоположном случае мы сами то и дело обижаем других, даже не замечая этого.

Эмпатия помогает нам ориентироваться в социальной среде и получать ответы на такие насущные вопросы: «Что собирается делать этот человек? Накормить меня? Атаковать? Он хочет убежать? Готов заплакать? Я ему нравлюсь?» Чем более точно вы можете предсказать действия или потребности других людей, тем более вы удачливы.

Способность «настроится на» кого-то и сопереживать является необходимым условием понимания, привязанности, близости и любви — всего, что необходимо для нашего выживания.

В нескольких исследованиях, изучавших причины провалов руководителей, чаще, чем прочие недостатки, указывают «нечувствительность к окружающим», или недостаток сопереживания. Действительно, говоря о неудачниках, мы обычно используем утверждения, подобные нижеприведенным:

«Он никогда не пытался договориться. Для него не существовало взгляда, противоречащего его собственному».

«Слон в посудной лавке».

«Он заставлял других чувствовать себя дураками».

«Она всегда разговаривала со своими подчиненными свысока».

«Если все шло хорошо, все лавры доставались ему. Когда что-то срывалось, летели чужие головы».

«Все должно было быть либо только так, как она хочет, либо никак. Если вы с ней не соглашались, вас выгоняли».

Недостаток сопереживания может привести к краху практически любого предприятия. Отсутствие развитых навыков межличностного общения не только заставляет других избегать вас, но даже может «привести их в ярость», заставить испытывать в отношении вас откровенную враждебность. Коллеги, любимый человек, знакомые — могут начать искать оправдания, чтобы реже встречаться с вами. Недостаток сопереживания имеет серьезный изолирующий эффект. И не только порождает одиночество, но снижает поток живой обратной связи от других, отрезая вас от всех преимуществ общения с коллегами и друзьями. Один пример из моей практики.

Начальник среднего звена вернулся в свой офис после разноса, который ему устроил владелец компании. Он сорвался на свою помощницу за то, что у нее не был готов отчет. А та только что вернулась из травмпункта, где была со своим ребенком, который раскроил себе голову (ударившись при падении об угол стола в детском саду). Помощница заплакала и убежала в туалет. Они не разговаривали друг с другом целую неделю, и женщина, в конце концов, уводилась с работы, которая была ей нужна. Если бы, вместо того чтобы думать только о своих собственных неприятностях, каждый из них желал бы понять, что происходит с другим, этой драмы можно было бы избежать.

Какова ваша способность к сопереживанию? Можете ли вы чувствовать, что чувствуют другие? Не подрываете ли вы собственные отношения с окружающими своей толстокожестью? Если кто-то набрасывается на вас, задумываетесь ли вы, что могло с ним произойти, чтобы породить такое поведение? Конечно, вы можете довести этот последний вопрос до крайности и приписать любую негативную критику в свой адрес каким-либо проблемам критикующего. Ключевое слово здесь: баланс. Когда в ваш адрес произносят негативное замечание, вы всегда должны задавать себе два вопроса. Во-первых, сделал ли я что-нибудь, чтобы навлечь это на себя? Во-вторых, что привело его к такому поведению? Эти два вопроса помогут вам быть более чувствительным к другим и повысить свои шансы на успех.

Развитие способности к сопереживанию имеет отношение к целому ряду важных навыков, включая подражание, способность выйти за пределы самого себя и проявление к другим такого отношения, которого бы хотели видеть к себе. Следующие три упражнения были разработаны для того, чтобы помочь вам повысить эмпатию — вашу способность выйти за рамки собственного восприятия и понять, что нужно другим.

Подражание

Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится, если вы освоите методику, которую психиатры называют техникой зеркального отражения. Ее можно использовать в межличностных ситуациях для повышения взаимопонимания с окружающими. Когда вы зеркально подражаете кому-то, вы имитируете язык тела этого человека — позу, зрительный контакт и выражение лица — и используете в беседе те же слова и фразы, которые применяет человек.

Например, если собеседник наклонился вперед в своем кресле, пристально глядя на вас, не придавая этому особого значения, сделайте то же самое. Если вы заметили, что он использовал несколько раз одну и ту же фразу, например, «это беспроигрышный вариант», подхватите ее и сделайте частью своего словарного запаса в рамках нынешней беседы. Это не передразнивание, которое подразумевает насмешку. Такая техника помогает установить подсознательную идентификацию с вами в сознании другого человека.

Упражнение золотого правила

Еще одно упражнение, которое поможет вам выйти за рамки самого себя и проникнуть в чувства другого человека, я называю Упражнением Золотого правила. Хотя бы раз в день, общаясь с другим человеком, обходитесь с ним так, как вы бы хотели, чтобы обходились с вами в такой ситуации.

Например, если ваша жена говорит, что у нее болит голова, когда вы предлагаете ей заняться любовью, то, вместо того, чтоб чувствовать себя отверженным, сделайте сознательное усилие и постарайтесь понять ее, сказав что-нибудь типа: «Это ужасно, когда голова болит перед сном. Принести тебе таблетку?» Такое поведение позволит вам скорее добиться страсти, чем обвинение «У тебя всегда болит голова!».

Упражнение на выход за пределы самого себя

Следующие пару раз, когда у вас возникнут разногласия с партнером, займите его сторону в споре. По крайней мере, на словах начните соглашаться с его точкой зрения. Отстаивайте ее, поймите ее, поймите откуда она появилась. Хотя это упражнение может показаться трудным, оно будет вознаграждено по-королевски — вы будете лучше понимать других. Чтобы эффективно выполнить это упражнение, следует прежде всего, не перебивая, выслушать противоположную точку зрения. Слушать по-настоящему — совсем не просто, но, если вы сконцентрируетесь на том, чтобы повторить то, что вы слышали, у вас это получится.

Примечание: выполняя это упражнение, вы помимо прочего заметите, что несговорчивый человек становится более сговорчивым. Соглашаясь с ним, вы выбиваете почву у него из-под ног и снижаете его гнев. Я видел, как этот метод творит чудеса.

Умение слушать

Низкая способность к коммуникации лежит в основе многих проблем личных отношений. Поспешные выводы, чтение чужих мыслей и потребность быть все время правым — вот лишь несколько качеств, которые обрекают общение на провал. Когда между людьми нет осмысленной связи, возникает множество надуманных проблем. Это происходит дома, с друзьями и на работе.

Донна часто сердилась на своего мужа. В течение дня она представляла себе вечер, который они проведут вдвоем, разговаривая и уделяя внимание потребностям друг друга. Когда ее муж приходил домой уставший и поглощенный мыслями о трудном дне на работе, она испытывала разочарование и раздраженно реагировала на него. Муж Донны оказывался сбитым с толку. Он ничего не знал о мыслях, приходивших в голову жене в течение дня, и не понимал, что огорчает ее. После шести парных сеансов Донна научилась открыто выражать свои потребности, и обнаружила, что ее муж очень восприимчив.

Слишком часто в рамках отношений с другими людьми у нас существуют ожидания и надежды, о которых мы ясно не информируем наших партнеров или коллег. Мы полагаем, что они должны догадаться, что нам нужно, и расстраиваемся, если они не поняли точно, что у нас на уме. Чтобы отношения удовлетворяли обе стороны, необходимы четкие и недвусмысленные взаимные сообщения — коммуникация.

10 причин нарушения коммуникации

1. Негативная психологическая установка. Это ситуация, когда вы ожидаете, что беседа не приведет ни к чему и, соответственно, даже не пытаетесь направить ее в позитивную сторону. Негативные предположения о другом человеке питают такое бесперспективное отношение. Вы не доверяете ему, и поэтому, находясь вместе, остаетесь зажатым и обороняющимся.

2. Неясные ожидания и потребности. Вы полагаете, что люди сами догадаются, чего вы хотите или в чем нуждаетесь? Если окружающие способны предчувствовать ваши потребности — это замечательно, но большинство людей настолько заняты, что им трудно увидеть потребности других. Это не делает их плохими или хорошими, это только означает, что важно сообщать о том, что вам нужно.

3. Недостаточное использование языка тела. Язык тела очень важен, поскольку он посылает как сознательные, так и подсознательные сообщения. Если вы не смотрите собеседнику в глаза или не выразили ему своего внимания мимикой и жестами, он начинает ощущать растерянность, одиночество и теряет энтузиазм к продолжению беседы. Зрительный контакт и физическая демонстрация внимания имеет критическое значение для эффективной коммуникации.

4. Соревнование с отвлекающими факторами. Отвлекающие факторы часто обрекают коммуникацию на провал. Например, если моя дочь хочет поговорить со мной о чем-то важном, когда по телевизору идет баскетбольный чемпионат, это будет весьма несвоевременное решение с ее стороны. Чтобы достичь ясности в беседе, учитывайте отвлекающие факторы, действующие на собеседника.

5. Не интересоваться реакцией человека на то, что вы сказали, — ошибочно. Нередко то, что понял другой человек из вашего высказывания, совершенно отличается от того, что вы подразумевали. Для недвусмысленной коммуникации необходима обратная связь.

6. Кухонные склоки. Они возникают в ходе спора, когда человек, чувствуя, что его зажали в угол, начинает вспоминать не имеющие отношение к предмету спора ситуации из прошлого, чтобы защититься или усилить несогласие. Не уходите от темы до тех пор, пока полностью не обсудите проблему.

7. Чтение мыслей. Это те случаи, когда вы самовольно предсказываете, что думает другой человек, а затем реагируете на эту «воображаемую» информацию. «Чтение» чужих мыслей часто оказывается проекцией ваших собственных мыслей. Даже прожив друг с другом 30 лет, невозможно всегда понимать, что происходит в голове у другого человека. Для эффективной коммуникации надо проверять свои догадки.

8. Необходимость быть правым. Это разрушает эффективность коммуникаций. Если человек обязательно должен быть правым в беседе, беседы нет, есть только противостояние.

9. Препирательства. Использование оскорблений, сарказма или дискредитации идей другого человека разрушает осмысленный диалог и устанавливает дистанцию в отношениях.

10. Недостаток наблюдательности и возвращения к теме. Нередко для того, чтобы добиться желаемого, вам необходимо предпринимать повторные усилия. Очень важно не сдаваться. Когда вы сдаетесь и не напоминаете о том, в чем вы нуждаетесь, вы часто молча обижаетесь на другого человека, что разрушает все отношения. Настойчивость очень важна для того, чтобы получить то, что вам нужно.

Четкая и ясная коммуникация — это ключ к успеху практически в любой сфере жизни. Нередко у нас имеются ожидания и надежды, связанные с нашими личными или деловыми отношениями, которые мы никогда не даем ясно понять другим. Будучи консультантом организаций и предприятий, я обнаружил, что проблема, лежащая в основе конфликтов между работодателями и работником, часто сводится к недостатку ясной коммуникации.

Например, Билли Джо, секретарь-референт, часто злилась на своего босса. Он давал ей туманные указания по проекту, а затем раздражался, если не был полностью удовлетворен его исполнением. Из-за его грубой манеры она боялась задавать ему уточняющие вопросы по полученному заданию. Она начала по-настоящему ненавидеть свою работу. У нее появились частые головные боли, и она непрерывно искала другую работу. Подруга постоянно подталкивала Билли Джо к тому, чтобы она рассказала начальнику о своих фрустрациях. Подруга сказала: «Если ты все равно собираешься увольняться, ты ничего не теряешь». И к удивлению Билли Джо, начальник с пониманием отнесся к ее прямолинейному подходу и поощрил ее к тому, чтобы она задавала больше вопросов о проектах, которые он ей поручал.

6 ключей к эффективной коммуникации

1. Придерживайтесь положительной психологической установки: исходите из того, что другой человек хочет нормальных отношений так же, как и вы. Очень часто люди оказываются в ловушке собственного гнева и разочарований и, не ведая того, создают условия для неудачного исхода. Позитивная установка настраивает вас на положительный результат. Я называю это «иметь позитивные базовые предположения» об отношениях.

2. Заявляйте о своих потребностях ясно и в доброжелательной манере. Обычно люди слишком погружены в свои проблемы, чтобы думать о том, что происходит с вами. В большинстве ситуаций прямота будет лучшим подходом. Однако важно, как вы просите. Если вы требуете, то можете столкнуться с враждебностью, если попросите слишком мягко, вашу просьбу могут не принять всерьез. Лучше быть твердым и одновременно доброжелательным, когда просите, и тогда вы получите то, что вам нужно. Для успешной коммуникации самое главное — правильный подход к человеку.

3. Добивайтесь внимания другого человека, когда ему не мешают отвлекающие факторы. Выбирайте время, когда он не занят и никуда не спешит.

4. Интересуйтесь, как вас поняли, чтобы увериться в правильном понимании ваших слов и действий. Открытая коммуникация — это улица с двусторонним движением. И важно знать, дошло ли ваше сообщение на ту сторону. Обычно вполне достаточно спросить: «Скажи, как ты понял то, что я сказал».

5. Будьте внимательным слушателем. Прежде чем ответить, повторите то, что, по вашему мнению, вам сообщил собеседник, чтобы убедиться, что вы услышали сообщение правильно. Фразы типа: «Насколько я понял, ты сказал…» или «Ты хочешь сказать, что…» — золотой стандарт хорошей коммуникации. Они позволяют уточнить, верно ли вы поняли собеседника, прежде чем дать ответ.

6. Отслеживайте свою коммуникацию и возвращайтесь к теме. Иногда приходится совершать повторные попытки, чтобы получить то, что вам нужно. Очень важно не сдаваться.

Активное слушание

Метод «Насколько я понял, ты сказал…», или активное слушание, психотерапевты используют для улучшения коммуникации. Он помогает вам по-настоящему слушать и понимать, что говорит другой человек. Таким образом вы сверяетесь с отправителем сообщения: действительно ли человек имел в виду, то что вы поняли. Коммуникация часто прерывается из-за искажений между намерением и его пониманием, особенно в эмоционально нагруженных ситуациях. Просто сказав «Насколько я понял, ты сказал… Ты это имел в виду?», вы можете избежать многих недоразумений. Этот метод очень полезен, когда вы подозреваете искажение коммуникации.

Можно использовать различные фразы, в частности, следующие:

«Насколько я понял, ты сказал… Это так?»

«Ты имеешь в виду, что…?»

«Я не уверен, что понял сказанное вами. Вы сказали…?»

«Я правильно вас понял? Вы сказали…?»

«Я хотел бы убедиться, что понял то, что вы мне сказали.

Вы сказали…?»

Вот преимущества активного слушания:

1. Вы получаете более точные сообщения.

2. Взаимонепонимание немедленно разъясняется.

3. Вы вынуждены посвящать все внимание другому человеку.

4. Здесь обе стороны разделяют ответственность за точность коммуникаций.

5. Собеседник, скорее всего, будет более тщательно подходить к тому, что он говорит.

6. Это развивает вашу способность по-настоящему слушать собеседника и, таким образом, учиться у него.

7. Активное слушание не позволяет вам заранее думать о том, что вы скажете дальше, поэтому вы действительно слышите, что говорит другой человек.

8. Коммуникация улучшается.

9. Позволяет урегулировать конфликты.

Начните практиковать этот метод, по крайней мере на двух собеседниках ежедневно в течение недели. Обратите внимание, насколько он развивает ваши коммуникативные навыки и возможность учиться у других.

Убежденность

Очень важно высказать то, что вы имеете в виду. Убежденность и коммуникабельность идут рука об руку. Убежденность означает, что вы выражаете свои мысли в твердой, но разумной манере, не позволяя чужим эмоциям захлестнуть вас, и притом не говорите «да» на то, чего вы не имели в виду. Не путайте убежденность и настойчивость с хамством или агрессивностью.

Вот пять правил, которые помогут вам действовать последовательно и уверенно в рамках благожелательного поведения.

1. Не сдавайтесь под натиском гнева другого человека только потому, что вам неловко. Тревожные люди часто так поступают. Мы просто соглашаемся. Но таким образом мы, в действительности, учим другого человека быть грубым по отношению к нам. Мы приучаем его манипулировать нами с помощью своего гнева. Это не означает, что вы должны отвечать злостью на злость, просто не соглашайтесь с ним исключительно из-за неловкости ситуации. Когда вы испытываете тревожность из-за раздражения другого человека, то самое время прибегнуть к методу глубокого дыхания. Сделайте три глубоких медленных вдоха и серьезно подумайте о том, каково на самом деле ваше мнение. Выразите его ясно, без лишних эмоций.

2. Не позволяйте мнению окружающих управлять вашими чувствами. Ваше мнение должно приниматься в расчет. Важно, что ВЫ думаете о ситуации. Люди тревожного склада склонны к резкой смене позиции. Старайтесь ясно осознать свои собственные мысли и убеждения.

3. Говорите со своей позиции и отстаивайте свои убеждения. Люди будут больше уважать вас и испытывать к вам симпатию, если вы будете настоящей самостоятельно мыслящей личностью.

4. Держите себя в руках. Гнев, хамство или агрессивность не являются проявлением убежденности.

5. Будьте по возможности доброжелательны. Но, прежде всего, будьте тверды в своих позициях. Мы сами учим других тому, как обращаться с нами. Если мы пасуем перед натиском вспышек гнева, мы позволяем другим таким способом осуществлять контроль над нами. Если человек самоутверждается в твердой, но доброжелательной манере, окружающие чувствуют к нему уважение и обращаются с ним соответствующим образом. Однако если вы долго позволяли кому-то манипулировать вами, этот человек, конечно, будет сопротивляться переменам в стиле общения. Терпеливо настаивая на своем, вы поможете ему научиться новой манере обращения с вами, и ваши отношения улучшатся. В результате вы сами будете больше уважать себя.

Время

Отношения требуют реального времени. В силу того, что наши жизни стиснуты домашним хозяйством, которое ведут двое работающих родителей, дорожными пробками, электронной почтой, Интернетом, телевидением, видеоиграми и прочими отвлекающими факторами, времени для живого общения остается совсем мало. Однако если вы будете находить время для людей, которые для вас важны, это радикальным образом изменит ваши отношения. Когда я веду курсы для родителей, я делаю особый акцент на времени. На курсах я говорю, что личные отношения, на самом деле, требуют двух вещей: времени и готовности слушать. Время критически значимо для отношений. Речь идет именно о времени, посвященном отношениям.

В моем курсе для родителей существует упражнение, которое я называю Специальное Время. Оно состоит в том, чтобы тратить 20 минут в день на занятия со своим ребенком — делать то, что он хочет делать. Это совсем небольшой отрезок времени, но такое упражнение приводит к значительному изменению качества отношений. В течение этого Специального Времени я требую выполнения одного правила: никаких команд, разборок и указаний. Это время предназначено не для того, чтобы попытаться решить какие-то проблемы. Оно — для того, чтобы побыть вместе и сделать что-то, что ваш партнер или ребенок хочет сделать, будь то игра или прогулка. Позитивный эффект этого упражнения в отношениях родители-дети был гораздо более значительным, чем какое бы то ни было другое средство, включая медицинские препараты. Поищите способы уделять больше времени взаимоотношениям, которые для вас важны. Это ваши инвестиции в полноценные отношения с людьми.

Кроме того, важно, чтобы, проводя время с людьми на работе или дома, вы психологически присутствовали с ними. Слишком часто в дело вступает масса отвлекающих факторов. В очень интересной книге «Influencer: The Power to Change Anything»[75] авторы рассказывают историю одной крупной региональной организации здравоохранения. Прежде она вызывала много нареканий клиентов, а затем стала ведущей организацией региона. Было проведено сравнительное исследование высоко оцениваемых клиентами сотрудников с теми, которых оценивали очень низко. Между ними было выявлено всего пять простых отличий. «Хорошие» сотрудники улыбались, смотрели в глаза, представлялись по имени, объясняли людям, что они делают и почему, и заканчивали каждую встречу вопросом: «Вам еще что-нибудь нужно?» Все это совсем несложно выполнить. Такое поведение указывает на то, что сотрудник мысленно присутствует в происходящем взаимодействии с человеком, сконцентрирован именно на нем.

Дознание

Ранее в этой книге мы обсуждали необходимость избавления от автоматических негативных мыслей, захватывающих наш ум. Если у вас серьезные проблемы в отношениях, очень важно разобраться в мыслях, которые заставляют вас страдать. Например, если у вас постоянные скандалы с мужем и вы ловите себя на мысли «он никогда меня не слушает», запишите ее. Затем спросите себя, так ли это. Маленькая ложь про других, которую мы говорим сами себе, нередко вбивает клинья между нами. Для хороших отношений необходима ясность. Если вы почувствовали себя печальным, взбешенным или нервозным, общаясь с другим человеком, проверьте свои мысли. Если среди них есть АНЕМы и ложь, искорените их.

Умение отмечать хорошее, а не плохое

Один из секретов отличных отношений — это умение отмечать позитивное. Поступая таким образом, вы формируете поведение другого человека. Когда вы отмечаете то, что вам нравится, вы поощряете человека вести себя так, как вам по душе. Я впервые познакомился с этим принципом, когда моему сыну Энтони было семь лет и мы жили на Гавайях. В то время я проходил программу подготовки детских психологов в аспирантуре.

В один из дней я хотел провести свое Специальное Время с Энтони. Я поехал с ним в Морской парк. И мы отлично провели вместе день. Мы посмотрели шоу касаток и дельфинов, выступление морских львов на сцене. К концу дня мой сын схватил меня за рубашку и сказал: «Пап, а давай посмотрим на Толстого Фредди!» «Кто такой Толстый Фредди?» — спросил я. «Это пингвин, папа», — ответил сын. Я посмотрел на расписание представлений и обнаружил, что в нем осталось еще одно шоу — Толстого Фредди. Толстый Фредди оказался императорским пингвином, выступавшим на большом стадионе Морского парка. Когда мы добрались до своих мест, стадион был уже полон.

Пингвин Фредди был замечательным. В начале представления он забрался по лестнице на высокий трамплин для прыжков в воду. Он подошел к краю трамплина, раскачался вверх-вниз и прыгнул в воду. Когда он вынырнул, ему дали команду, и пингвин нагнул голову, заработал своими ластами и прыгнул через горящий обруч. Я подумал про себя: «Ничего себе!» А мой сын захлопал. Он был очень счастлив, что мы пошли на шоу. Ближе к концу представления дрессировщица попросила Фредди принести какой-то предмет. Фредди пошел, взял этот предмет и принес дрессировщице. Когда я увидел это, я подумал про себя: «Черт возьми, когда я прошу своего ребенка принести мне что-то, он устраивает дискуссию на 20 минут и потом все равно ничего не приносит!» Я часто ловил себя на том, что недоволен своим сыном или зол на него.

После шоу я подошел к дрессировщице и спросил ее, как ей удалось заставить Толстого Фредди проделать все эти вещи. Дрессировщица поняла, о чем я ее спрашивал, поскольку она посмотрела на моего сына, затем на меня, и сказала: «В отличие от родителей, когда Фредди делает то, чего я от него хочу, я замечаю это. Я обнимаю его или даю ему рыбу».

И тут меня осенило: действительно, когда мой сын делает то, что я от него хочу, я не обращаю на это внимания, поскольку я очень занятый человек. Но если он НЕ делает того, что я от него добиваюсь, я уделяю ему кучу внимания, стремясь воспитать его. Таким образом я невольно научил его быть маленьким монстром, чтобы завоевать мое внимание. Теперь я коллекционирую пингвинов, чтобы напоминать себе о необходимости отмечать в других людях хорошее. У меня более двух тысяч пингвинов.

Как вы думаете, что бы сделал Толстый Фредди, если бы у него был неудачный день, и он не выполнил бы того, что просила его дрессировщица? Что было бы, если дрессировщица начала бы кричать на него: «Ах ты, глупый пингвин! Я никогда не встречала пингвинов тупее тебя! Нам нужно было отправить тебя обратно в Антарктиду и взять другого пингвина?» Если бы Фредди понял ее, то, в зависимости от своего темперамента, он либо клюнул дрессировщицу, либо ушел в угол и стал плакать.

Что вы делаете, когда значимые для вас люди не делают того, что вы от них хотите? Вы критикуете их, заставляя чувствовать себя несостоятельными? Или вы просто сдерживаетесь и замечаете то, что вам нравится, а не то, что вам не по душе? Это очень важный момент. В нем секрет изменения поведения. И это вовсе не означает, что вы ведете себя недостаточно последовательно, отказываетесь от своих убеждений. Просто вы осознанно подкрепляете позитивные аспекты взаимодействия.

Обеспечьте себе социальную поддержку

Постоянная работа по созданию собственных групп поддержки позволяет защититься от многих стрессов, с которыми часто приходится сталкиваться. Большое значение имеет то, с кем вы проводите время. Если рядом с вами находятся позитивные, готовые оказать поддержку и любящие вас люди, вы будете чувствовать себя более счастливым, довольным, и у вас будет шанс прожить дольше. В ходе исследования, проведенного сотрудниками Университета Кейс Вестерн Резерв (Case Western Reserve) в Кливленде, штат Огайо, 10 000 мужчинам задали вопрос: «Ваша жена демонстрирует вам свою любовь?» Медицинские карты мужчин отслеживали на протяжении 10 лет. Оказалось, что у тех, кто ответил на этот вопрос «да», было меньше случаев язвенной болезни, болей в груди и продолжительность жизни была выше, чем у ответивших «нет».

Когда вы проводите время с негативно или враждебно настроенными людьми, вы будете чувствовать себя напряженным, встревоженным, расстроенным или больным. При этом повышается уровень гормонов стресса. А выбросы кортизола могут привести к разрушению нейронов гиппокампа. На протяжении многих лет люди говорили мне, что жизнь с человеком, страдающим шизофренией, биполярным расстройством, депрессией, паническим расстройством, СДВ или пограничным личностным расстройством, оказывает негативное влияние на их физическое и эмоциональное здоровье. Хронический стресс для членов семьи, связанный с этими недугами (если их не лечат или недолечивают) может быть изматывающим. Например, матери детей с не леченым СДВГ имеют более высокий уровень заболевания депрессией и часто жалуются, что они стали больше болеть и утратили остроту когнитивных функций после того, как у них появился ребенок.

Посмотрите на собственную ситуацию. Окружены ли вы людьми, которые верят в вас и передают вам позитивные сообщения? Людьми, которые поощряют вас к высокой самооценке? Или вы проводите время с теми, кто вас постоянно унижает и дискредитирует ваши идеи? Каковы ближайшие пять человек, с которыми вы проводите больше всего времени? Они позитивны или негативны? Оцените свои отношения с каждым из этих людей по 10-балльной шкале, где 1 балл обозначает крайне негативные отношения, а 10 баллов — отношения, вызывающие душевный подъем и ощущение поддержки.

Используйте эту информацию, чтобы понять, над какими отношениями вам следует поработать, а какие, возможно, и прекратить. Как сказала Опра Уинфри: «Окружайте себя только теми людьми, которые способны поднять вас выше». Я бы добавил к этому, что это гарантированный способ создания надежной сети поддержки.

Перечисленные в этой главе 8 ключей улучшат ваши отношения с людьми и помогут обрести социальную поддержку. Ответственность, сопереживание, умение слушать, убежденность, совместное времяпрепровождение, анализ негативных мыслей, умение отмечать хорошее, общение с позитивными людьми — все это поможет вам достичь вашего максимального потенциала.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.