Выход за пределы брака

Выход за пределы брака

Болезнь Альцгеймера может развиваться медленно: ваш партнер может прожить на вашем попечении много лет. Вы должны выяснить, как вам позаботиться и о себе, в том числе — сексуально. Заведете ли вы себе любовника (любовницу) на стороне — это будет зависеть от ваших персональных ценностей и потребностей, истории вашего брака и вашего представления о том, чего хотел бы для вас ваш партнер.

В определенный момент это только ваше решение — все, что вы решите, будет правильным. Ассоциация болезни Альцгеймера призывает вас «поступать так, как кажется лучше для вас», не терзаться чувством вины из-за того, что вас больше не влечет к партнеру из-за его изменений и изменений вашей роли, и даже «рассматривать вопрос новых знакомств, если это кажется вам правильным».

Уильям, 71 год

Я — постоянная сиделка при своей жене, с которой мы вместе 37 лет; у нее болезнь Альцгеймера. Я вижу, как ее блестящая, авантюрная, полная любви душа год за годом соскальзывает в небытие. Не уверен, что я достаточно мудр, терпелив или силен для такой печальной и беспомощной ежедневной работы.

Восемь лет я состою в отношениях с женщиной, которая стала любовью моей жизни. Ее трудности, хоть и иные, так же велики, как и мои собственные. Посреди сильнейшего стресса мы с моей возлюбленной обеспечиваем друг другу безопасную гавань. Мы радуемся друг другу и нашей эротической жизни.

Изменения у моей жены начались, когда ей было под пятьдесят. Поначалу они были незначительными, случались изредка и просто немного смущали нас. Мы начали нервничать из-за ее отвлекаемости и недоумевали из-за того, что она по нескольку раз повторяла одни и те же истории. За несколько лет наши отношения изменились. Примерно 10 лет назад секс перестал быть частью нашей совместной жизни. Я был озадачен и опечален. Происходило нечто глубоко неправильное, но нам оставалось еще четыре года до диагноза.

Однажды, когда я был в отъезде на воскресном семинаре, моя новая любовь вошла в комнату, подошла ко мне, и мы поцеловались. Вот так все просто и началось. Целый день мы ласкались и целую ночь были единым целым — и все это ощущалось как предопределение. В какой-то момент между концом того дня и пробуждением, переплетясь к утру в наших спальных мешках, мы поняли, что стали парой.

Я приехал домой и рассказал обо всем жене. У нас всегда были открытые отношения. Моя новая любовь и я вручили моей жене право абсолютного вето: если она будет испытывать дискомфорт от нашей сексуальной связи, мы ее прервем.

Сегодня, восемь лет спустя, я могу сказать, что никогда еще не был ближе к жене. Наша любовь еще никогда, за все время усугубления ее болезни, не была сильнее. Она не сексуальна — мы кажемся братом и сестрой, — но наша преданность абсолютна.

А с новой партнершей мы обнаружили способы выдерживать и нашу нелегкую жизнь, и мои проблемы со здоровьем, и ее — оставаясь при этом игривыми и страстными. Наша любовь глубока, наши занятия ею — экстатичны. Моя партнерша была спасительницей жизни — и моей жены, и моей собственной, поскольку помогла нам пройти через вызванный болезнью Альцгеймера финансовый кризис — в то время как я помогал ей в ее трудных испытаниях. Нам втроем несказанно повезло, что мы есть друг у друга.

Честность, полная откровенность и сострадательная любовь сослужили всем нам хорошую службу. Рекомендую ли я вам что-то столь же нетрадиционное, как то, что сделали мы? Нет, это слишком индивидуально. Но мне очень хотелось бы, чтобы завеса молчания над вариантами жизненного выбора была поднята. Ведь каждый волен решать, рисковать, расширять социальные ограничения, накладываемые на любовь — и на жизнь.