Совет экcперта Подходит ли вам полиамория?

Совет экcперта

Подходит ли вам полиамория?

Кен Хэслам

Входить в мир множественного партнерства нелегко. Но если все получается правильно, это может изменить вашу жизнь, как изменило мою. Я — активист полиамории, и до недавнего времени у меня было несколько партнерш — некоторые из них были замужем, другие нет. Мужья замужних женщин — мои добрые друзья. Сейчас я моногамен, живу с одной новой женщиной, но все же имею полиаморные виды на будущее. Сексуальный импульс в мои 75 лет живет и здравствует.

Все большее число людей старше шестидесяти испытывают тягу к полиамории. Я знаком с парами, в которых потребности одного или другого партнера не удовлетворяются супругом. Я также видел немало седовласых сверстников и в свинг-сообществе. Знаю одну пару, в которой мужчина не может обеспечить достаточную сексуальную стимуляцию своей жене, поэтому они парой выходят на свинг-вечеринки. Она удовлетворяет свои потребности с другими мужчинами, в то время как он наблюдает, а иногда даже помогает. Им это подходит, и они остаются в браке уже 40 лет. Обоим за семьдесят.

Предостережение. Не спешите! Почитайте о полиамории и следуйте трем ее заповедям: коммуникация, коммуникация, коммуникация. Будьте открыты и честны со своим партнером и просите о том, чего хотите. Вы можете это получить — а можете и не получить. Но нечестность создает проблемы, а не решает их.

Иногда причина появления любовников заключается в том, что один партнер больше не заинтересован в сексе, а другой заинтересован. Они договариваются, что партнер с высоким либидо должен искать удовлетворения вне брака, сохраняя при этом брак в неприкосновенности.

Дана, 59 лет

Я люблю оргазмы. Во мне всегда было очень сильно желание секса, и когда я постарела, ничего не изменилось. Либидо моего мужа угасло, и он перестал хотеть секса или близости. Мы обращались за помощью к врачам, но мой благоверный говорит, что его это просто не интересует. В прошлом я была категорически против того, чтобы иметь секс вне брака. Но я не хочу уходить от него, так что мы вместе решили, что я должна найти любовника.

Я вышла в Интернет и нашла очень ласкового мужчину. У нас были замечательные отношения на протяжении семи лет. После того как они закончились, я снова воспользовалась Интернетом и провела множество «собеседований» с мужчинами, но большинство из них меня не устроили. Мне не нужен был курильщик или алкоголик, и я хотела, чтобы он дал мне гарантию, что наша связь не станет проблемой для его жены. Я хотела именно женатого мужчину, поскольку я сама замужем и не собираюсь бросать мужа. Я достаточно открыта с мужем, который знаком с моим любовником. Он в курсе, когда я иду к нему, но не желает знать подробностей.

С моим нынешним партнером я получаю массу удовольствия. Он заботливый, внимательный и просто потрясающий. Мы стараемся находить время друг для друга как можно чаще. У нас великолепные сексуальные отношения.

Джулианна, 70 лет

Я наслаждаюсь тем, что меня любят двое мужчин. Один — моя родная душа и возлюбленный, а другой — мой муж, давний друг и компаньон. Оба друг о друге знают. Я попеременно живу с обоими.

Мой муж был (и остается) хорошим человеком, но он импотент, и у него нет никаких чувственных наклонностей. После 25 лет брака без секса у меня начало ухудшаться здоровье. Есть такие люди, как я, которым необходимо, чтобы их любили — не просто обнимали, целовали или ласкали, но по-настоящему занимались любовью — просто чтобы выжить. Я стала больной и депрессивной. Мы пошли по консультантам и врачам.

А потом я уехала в круиз, где повстречала свою родную душу. Он был к тому времени пять лет вдовцом после замечательного брака, продлившегося 53 года. Я сказала ему, что состою в целибатном браке. Он хотел сделать наши отношения еще более близкими уже в круизе, но в то время все, что я была готова ему позволить, — это поцелуй на ночь. В конце круиза мы попрощались.

Я вернулась домой растерянная и растерзанная. Я чувствовала, что влюбляюсь в своего нового друга. Мой организм сходил с ума. Не думаю, что кто-либо в 67 лет сможет легко пройти через эмоциональные «американские горки» назревающей любви. Я едва могла себя сдерживать. Слава богу, я встречалась в то время с психотерапевтом и мне было с кем поговорить в безопасной обстановке.

Я приехала в гости к своему приятелю по круизу, и он стал моим любовником. В последние три года я по нескольку раз в год уходила из дома и возвращалась. Я живу двойной жизнью… нет, скорее — необыкновенно полной жизнью.

Должно быть, на свете миллионы женщин, которые испытывают такую же боль, как и я, от отсутствия любви. Многие из них совершают свой печальный путь по нисходящей спирали — и телом, и разумом, — потому что таковы правила поведения, заложенные нашей культурой, окружением и нами самими. За последние три года я больше узнала о любви и сексе, чем за предшествующие 66 лет, благодаря доброму, мягкому, любящему человеку. Я сознаю, насколько мне повезло.

Брина, 59 лет

Мы с мужем вместе 30 лет, а с любовником — два с половиной года. Радость, которую мы делим, — эмоциональная и духовная, а не только физическая. Я пребываю в мире со своей сексуальностью — ценю ее, упиваюсь ею — и не мучаю себя вопросами о том, хорошо ли то, что я делаю.

Когда мой первый муж выразил заинтересованность в возможности иметь других возлюбленных, я согласилась. Как только мы начали открытые отношения, я обнаружила, что мне это нравится, и захотела продолжить после развода.

В настоящее время я вхожу в сообщество людей, между которыми существуют разные степени сексуального взаимодействия. Мне нравится свобода быть обнаженной с другими, касаться, ласкаться, играть с сексуальной энергией без невысказанных ожиданий относительно того, что это значит или к чему приведет.

С любовником мы перешли к сексу очень быстро. Ходили в пеший поход, потом он отправился ужинать со мной и моим мужем, и мы поговорили все вместе. В течение следующей недели у нас возникли чувства друг к другу. Он сказал мне: «Я хотел бы быть с тобой обнаженным». Вскоре мы уже исследовали тела друг друга, говорили о наших чувствах — и полностью присутствовали друг с другом физически и сексуально.

И муж, и любовник внимательны к моим потребностям — и заботятся о том, чтобы я была сексуально удовлетворена. Наличие других возлюбленных удерживает нас с мужем от того, чтобы воспринимать друг друга как должное. Мы поработали над тем, чтобы переписать наше мышление так, чтобы не считать ревность признаком любви. Когда мы любим человека, разве не естественно хотеть, чтобы он был счастлив и испытывал радость?