Все зависит от меня?

Все зависит от меня?

Как мне жить, чтобы все на свете были счастливы?

Лиза, 2 класс

Помните, мы составляли список идеальных отношений с собственным ребенком? Хотите, чтобы эти отношения стали реальными? Тогда продолжим. Сделаем очередной шаг, в котором докажем сами себе, что мы можем достичь желаемого. И более того: все зависит только от нас!

Предлагаю вам следующий алгоритм работы над проблемой.

1. Что мешает достичь желаемого?

Причин, которые мешают достичь желаемого, может быть много, но, как правило, основная причина одна. Отвечаем на вопрос: «Что мешает достичь желаемого прямо сейчас?»

· Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

– Мне мешает спокойно разговаривать то, что я устала и хочу спать.

– Мне мешает страх, что он может меня не услышать.

– Мне мешает…

· Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

– Мне мешает то, что я не знаю, как нужно с ним разговаривать, чтобы он меня слышал и слушал.

– Мне мешает то, что на формулирование просьб, реплик, вопросов нужно время, а у меня его нет.

– Мне мешает…

· Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы.

– Мне мешает то, что просьбы нужно формулировать, повторять, а у меня нет на это времени.

– Мне мешает страх, что он не выполнит мою просьбу и я окажусь в дураках.

– Мне мешает…

2. Что я могу сделать?

Отвечаем на три вопроса.

– Как (каким образом) исполнение моего желания зависит от меня?

– Что именно я могу сделать, чтобы мое желание исполнилось?

– Что от меня не зависит?

· Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

– Я могу разговаривать спокойно. Чтобы добиться этого, мне нужно собраться с мыслями, прежде чем начинать говорить.

– От меня не всегда зависит настроение ребенка и его желание общаться.

· Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

– Я могу формулировать свои просьбы и рассказывать что-либо так, чтобы ребенок захотел меня слушать, чтобы ему было интересно.

– Я могу искренне и внимательно слушать то, что он мне будет рассказывать.

– Я могу слышать то, что он мне говорит.

– От меня не всегда зависит его настроение.

· Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы.

– Я могу выбрать время, место, обстоятельства разговора с ребенком таким образом, чтобы он был готов выполнить мою просьбу.

– Я могу сформулировать просьбу так, чтобы он захотел ее выполнить.

– Я могу не раздражаться, если мои усилия не дали результата.

3. Что делать с тем, что от меня не зависит?

Отвечаем на три вопроса.

– Что я могу сделать с проблемой, решение которой от меня не зависит?

– Что я могу сделать, чтобы ее решение стало зависеть только от меня?

– Как именно я буду решать ее тогда?

Теперь работаем с теми желаниями, исполнение которых, по вашему глубокому убеждению, от вас не зависит.

· Я хочу, чтобы мой ребенок стал менее зависимым от меня: мог сам ходить в школу и на занятия.

– Я могу давать ему больше свободы.

– Я могу поддерживать его самостоятельные начинания.

– Я могу хвалить его за каждый шаг, приведший к результату.

– От меня полностью не зависит то, захочет ли он предпринимать эти шаги самостоятельно.

Но:

– Я могу принять как данность, что мой ребенок пока не готов к самостоятельности в таких достаточно ответственных и серьезных делах, как сборы и поход в школу и на занятия.

– Я могу принять как данность, что у него такой характер и такой темперамент, и не ждать, что он изменится только потому, что я хочу, чтобы он стал другим.

– Я могу перестать думать об этом и считать это проблемой.

– Я могу перестать слушать окружающих, которые считают это проблемой.

– Я могу просто любить его таким, какой он есть, и ждать, когда у него появится потребность проявить свою самостоятельность в этих областях.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, как меняется список шагов в зависимости от вашего отношения к проблеме. Это очень важно!

Безусловно, я могу давать ему больше свободы (а если он не захочет ее брать?), я могу поддерживать его самостоятельные начинания (а если он не захочет их предпринимать?), я могу хвалить его за каждый шаг (а если он не захочет эти шаги делать?). Конечно, могу. Но желаемый результат не гарантирован.

А вот что я точно могу сделать, так это перестать напрягаться по данному поводу и считать недостаточную самостоятельность ребенка проблемой. Результатом этого решения должно стать понимание, что все зависит от самого родителя, а вовсе не ребенок «не такой» или у него возраст проблемный, или обстоятельства виноваты.

4. Результаты

Приведу здесь отзывы тех, кто опробовал этот метод на себе и своих детях. 

Я стала более спокойно смотреть на своих детей, относиться к их проделкам, выходкам и безобразиям. Хотя нет, на безобразия у меня по-прежнему бурная реакция: я свирепствую, кричу и применяю физические наказания (шлепки), но уже гораздо реже. И думаю, что скоро эта реакция должна сойти на нет. К сожалению, мне очень сложно перебороть мой гневный импульс, в таких ситуациях мне жизненно необходимо выплеснуть энергию. Помогает прийти в себя громкий крик или «рык» с резким поднятием рук к потолку, активное движение руками, будто что-то скручиваешь или рвешь на мелкие части… Можно еще попрыгать – или на месте или по всей квартире.

Лена

Сначала появилось чудесное желание – на досуге обдумать свое поведение и ни в коем случае не доводить ситуацию до ядерного взрыва. Потом это желание стало появляться в процессе выяснения отношений с ребенком: нужно остановиться в критический момент и посмотреть на себя со стороны. Проанализировать, что ж я творю: родной сын смотрит на меня испуганными глазищами, а я стою и выплескиваю на него непонятно что. Затем появилось желание понять, почему возникают такие ситуации, что я делаю неправильно, что нужно сделать, чтобы этого избежать.

Итогом всех этих желаний стала одна-единственная мысль: все, что происходит в наших отношениях с сыном, – это результат моего поведения, моих стараний, моих эмоций и желаний. Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы делал он то, что я прошу. Пожалуйста – ребенок счастлив, я тоже в хорошем настроении. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, когда у меня плохое настроение – все катится кувырком, мы ссоримся и ругаемся. Теперь надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения. Поэтому спасибо тебе, Катюша, за то, что научила анализировать ситуацию, разбираться в себе, а не переделывать ребенка. За то, что теперь я принимаю своего сына таким, какой он есть, и не треплю себе нервы по «глобальным» поводам. За то, что именно сейчас наступила и благодать, и радость от общения.

Катерина

Я действительно поработала над собой, действительно было тяжело – иногда днями не могла есть, думала, рыдала. Многое изменилось. То, как я живу сейчас, кажется мне настолько естественным, что очень не хочется погружаться в прежнее состояние!

Наташа

– Я хочу читать и играть с сыном каждый вечер.

Перенесла уборку на выходные. Сын просил научить его играть в морской бой – играем каждый вечер. Также читаем загадки, он и я.

– Я хочу перестать называть сына глупым, тупым.

Начала пить витамины. Если прихожу домой раздраженная, то говорю об этом Вовусе: «Сейчас схожу в ванную, смою плохое настроение и буду готова общаться и играть». Сын соглашается и ждет. Выхожу из ванной, играем. Пока еду с работы, смотрю в окно на природу, отвлекаюсь. Думаю о домашних делах, что бы еще придумать, какую игру.

– Я хочу спокойно разговаривать с ним.

Прихожу домой и говорю себе: «Все. Я дома». Сосредоточиваюсь на сыне: расспрашиваю, что он делал, во что играл, что кушал. И слушаю его рассказы. Если у сына плохое настроение, спрашиваю: «Капризуха прилетела? Будешь кукситься?» – и оставляю в покое. Потом он сам подходит и говорит, что капризуха улетела, и мы ей машем в окно.

– Вовуся часто говорит: «Я не хочу, чтобы у тебя был сын. Ты меня не любишь. Я тебя не люблю. Я тебе не нужен». Я хочу понимать, в чем причина таких его слов, и вместе разбираться, почему так случилось и что делать.

Когда сын такое говорит, я понимаю: ему нужно внимание. Спрашиваю: «Что-то случилось?» Обнимаю, целую и все проходит.

– Я хочу спокойно реагировать на поломанные им игрушки, чашки и т.д..

Договорились с сыном, что игрушки покупаем раз в месяц. Если он ломает какую-то игрушку, то покупка переносится на следующий месяц. Он переваривал это предложение пару дней, а потом согласился. За это время ничего не сломал.

Наталья