«Хочу» и «надо»

«Хочу» и «надо»

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 класс

Жаль мне нас, взрослых. Наши испорченные стереотипами и приказами мозги работают хуже несмазанных шестеренок. Мы с великим трудом формулируем наши желания и мечты. С верой в то, что они могут сбыться, дело обстоит еще хуже. Но почему так происходит? Одна из причин проста: мы не умеем делать то, что хочется.

Умение делать то, что хочешь

Давайте посмотрим на то, как это делают дети. Малыши не стесняются плакать, не боятся просить о помощи, когда хотят ее получить, в отличие от взрослых (особенно мужчин), которым просить и плакать строжайше запрещено. Не положено! Нельзя! Неприлично!

Маленькие дети играют в те игры, в которые хотят играть. Едят тогда, когда хотят есть. Помогают тогда, когда хотят помочь. Делятся чем-то с другими, когда хотят поделиться. Учатся, когда хотят учиться. Маленькие дети не видят никакой сложности в том, чтобы делать то, что хочется. Это легко, это просто, это доставляет удовольствие!

И тут на сцене появляются взрослые. Каждый уважающий себя взрослый обязательно скажет малышу, как надо поступать и как не надо. Что ребенок должен делать, а что не должен. Разумеется, умные взрослые лучше ребенка знают, как ему жить, что есть, где спать и о чем думать.

Что происходит в результате? Ребенок начинает ждать указаний, прятать свои желания и мечты, жить по весьма непродуктивному принципу надо вместо эффективного хочу.

Что такое «надо»?

По мнению психологов, слово надо отправляет нас к прошлому опыту, часто негативному и, как правило, чужому. Употребляя это слово, мы как будто говорим себе: «Не лезь туда, там опасно». И не лезем. Но кто сказал, что там опасно до сих пор? Может быть, там собраны все драгоценности мира, которые только того и ждут, когда мы придем за ними?

Слово надо дает нам ощущение стабильности, защищенности. Благодаря ему мы остаемся в уверенности, что не ошибемся. Но в то же время мы и не получаем никакого нового опыта! И в первую очередь это касается нашего ребенка.

Надо тепло одевать ребенка, потому что он может заболеть. В прошлый раз ведь заболел, помните? Надел легкую шапку вместо теплой зимней. Надо кормить и укладывать ребенка строго по расписанию, иначе какой толк из него в жизни выйдет? Не научится дисциплине, плохо будет учиться в школе, потом не найдет хорошую работу… Где логика в этих рассуждениях? Она просто отсутствует! Достаточно просто спросить себя: «Надо? А зачем это надо?» – и все сразу встанет на свои места.

Почему мы выбираем «надо»?

1. Мы боимся потерять контроль над ситуацией

Как бы чего не вышло. Ведь в прошлый раз, когда мы разрешили ребенку делать то, что он хотел, он провалялся в постели с простудой целую неделю! А вдруг и теперь случится то же самое?

Впереди шикарная лужа! Глубокая, широкая, как море! С черной водой, в которой плавают остатки талого снега! Малыш прямиком отправляется к ней.

– Надо идти по сухому асфальту! В лужу лезть нельзя! Ее надо обходить!

Ребенка мягко отводят от маленького моря. Он перебирает ножками в резиновых сапогах, озирается, все еще не понимая, почему же все-таки такое великолепие надо обходить. Но ничего, дальше будут еще лужи! Он пока не догадывается, что его будут оберегать и от этих луж, и от других, а также от простуд, недоеденных каш, недосыпаний и открытых форточек.

2. Мы боимся потерять контроль над ребенком

А вдруг он вытворит что-то такое, что может поставить нас в неловкое положение? 

– Мама, я хочу вон того плюшевого мишку, конструктор и вот этот автомат с мигающими огоньками! А еще я хочу, чтобы мы весь день гуляли по этому магазину и остались здесь ночевать. А еще…

– Надо вести себя спокойно и не шуметь.

– Почему?

– Потому что это неприлично, нас выгонят из магазина, а вон та тетя будет ругаться. Посмотри, она уже хмурит брови.

– Мама, а я все равно хочу вон то и вот это!!! – говорит малыш, озираясь вокруг, уже на полтона ниже, но с той же настойчивостью.

Неприятная ситуация в магазине, правда? Все посетители озираются на вас и ребенка – кто с пониманием, кто с сочувствием, а кто и с недовольством: надо же, какой невоспитанный мальчик, до чего родители избаловали! Вам становится не по себе. А тут еще тетя со сдвинутыми домиком бровями, которая медленно надвигается на вас, чтобы как пить дать начать ругаться. Угадайте, кто боится больше в этой ситуации: мама или малыш?

Ощущение безопасности

Когда мы говорим надо, нам все ясно: что делать, что думать, как себя вести. Очерчивая границы своего поведения, своих поступков, мы чувствуем себя комфортно, в безопасности. Понятие надо построено на стереотипах, принятых в обществе. Вспомните:

– Так надо, потому что так поступают, думают, ведут себя все люди.

– Так надо, потому что так принято, так положено, так устроено общество…

Подобные шаблоны позволяют нам не чувствовать себя белыми воронами, которые поступают не так, как принято в обществе. Если мы применяем эти стереотипы по отношению к нашим детям, то уверены: нам не будет за них стыдно и они тоже окажутся в безопасности. Но так ли это на самом деле?

Почему в какой-то момент мы понимаем, что слишком многое в жизни нас не устраивает? Почему мы не чувствуем себя счастливыми, с крыльями за спиной, как в детстве? Потому что перестали делать то, что хотели. А принцип надо, к сожалению, так и не сработал. Увы.

Почему «хочу» эффективнее, чем «надо»?

Закройте глаза, расслабьтесь и представьте себе, что вы собираетесь сделать что-то с огромным желанием. Вкусно поесть? Выпить чашечку ароматного чая? А может быть, заняться любовью?

Вспомните, сколько сил мы затрачиваем на то, что действительно хотим сделать! Чтобы вкусно поесть, нужно обежать кучу магазинов, принести продукты домой, приготовить их, красиво сервировать стол, потом перемыть всю оставшуюся посуду – уф! А чашечка чая? Неужели на каждом углу продается неповторимый зеленый чай с лепестками розы? Так его же еще и заварить по всем правилам нужно! А любовь? Мы бегаем на свидания, заставляем дымиться телефоны, мы готовы горы свернуть, лишь бы оказаться ближе к любимому человеку!

Итак, мы затратили кучу сил, энергии, времени, но даже не заметили этого. А если и заметили, то отдаем себе отчет в том, что все это было не напрасно. Но почему? Потому что делали то, что хотели. Ах, это волшебное слово хочу ! С его помощью мы совершаем настоящие чудеса. Достаточно захотеть – и скоро ты будешь иметь то, что пожелаешь, научишься тому, что тебе совершенно необходимо.

Вам нравится заниматься любовью? Сколько сил, уважаемые мужчины, вы прикладываете, для того чтобы завоевать любимую женщину? Сколько сил, милые дамы, вы готовы потратить на понравившегося мужчину? Как быстро движется дело, если к нему лежит душа! С каким энтузиазмом готовится любимое блюдо! Вспомните, с какой силой мы ждем желанных детей! Достаточно примеров?

А теперь представьте, что вам надо что-то делать. Надо заниматься любовью, ходить на работу, тянуть осточертевший бизнес или, хозяйки меня поймут, приготовить ужин. Надо, а так не хочется! Оказывается, слово надо имеет разрушительную силу. Оно уничтожает зачатки творчества и энтузиазма. Каждый раз, когда я говорю себе это слово, можно с уверенностью сказать, что дело окажется не доведенным до конца или же будет сделано из-под палки. Проследите за собой: как это слово работает в вашем случае? А как на него реагируют ваши дети? Понаблюдайте за тем, как вы разговариваете со своими детьми. Сколько в ваших обращениях надо, должен ? Подумайте, с каким чувством ребенок будет выполнять просьбу-приказ, если вы сами делали бы это чуть ли не с отвращением.

К тому же слово надо в отличие от слова хочу не имеет, скажем так, личной направленности. То есть хотим-то мы сами, а вот надо кому-то. Поэтому, когда вы говорите надо, уточняйте, кому именно, и многое станет на свои места. Тебе надо тепло одеться (сдать экзамены, сделать уроки, почистить зубы и т.д..). Так кому это надо? Спросите у ребенка. Ему? Убедитесь в том, что он с вами согласен, тогда ваша просьба будет выполнена. Но если ему это не нужно, ищите то, что ему действительно необходимо.