Правило 11. Нейтрализуйте обращенную на вас агрессию

Правило 11. Нейтрализуйте обращенную на вас агрессию

Агрессия концентрирует в себе мощную негативную энергию. Понятно, сколь неразумно подставлять свое биополе для вторжения со стороны агрессора. Не менее опасно дать втянуть себя в энергетическую войну с человеком, который разряжается с вашим участием. Однако у вас в распоряжении есть неплохой арсенал для защиты: можно так или иначе ограничивать контакты с агрессором или экранировать свое биополе.

Предварительно следует принять во внимание три обстоятельства.

Во-первых, прежде чем реагировать тем или иным образом в напряженной ситуации, надо постараться понять причину агрессивного поведения партнера. Если он давно и неплохо вам известен, причину найти легко. Но порой надо в считанные секунды сообразить: чего добивается агрессор, что его выводит и себя, почему он действует именно так, а не иначе.

Полезно уже то, что работает ваша мысль, направленная на партнера. Следовательно, отсрочивается, приглушается или полностью блокируется ваша ответная реакция. Не следует на агрессию выдавать столь же мощную разрядку. Не исключено, что вы потом пожалеете об этом, кроме того, вы рискуете втянуться в агрессию. Ваша задача – сообразить, как лучше прореагировать на агрессию, воздержаться от ответа, поставить «зеркало», включить «прожектор», сказать конкретные слова и т. д.

? Выбрать адекватное поведение можно лишь в том случае, если вам удалось понять причину дискомфортного состояния партнера.

Возможно, это его минутная слабость, тогда лучше выдержать мирную паузу. Может быть, вы ненароком спровоцировали агрессию в свой адрес – в таком случае, очевидно, следует загладить свою вину. Или вы видите перед собой пожилого человека, у которого явное недержание эмоций, – уместно проявить великодушие. Если вы сообразили, что имеете дело с фрустрированной особой, которой «чего-то хочется, но не можется», – пожалейте ее про себя.

Во-вторых, надо «просчитать» партнера: какая ответная реакция вероятнее всего нейтрализует агрессию. Один человек с благодарностью воспримет вашу миролюбивую паузу, другому надо искренне посочувствовать, третьему сказать слова утешения, кому-то лучше напомнить о правилах хорошего тона, а кого-то послать крепким словом подальше, ибо лишь такое обращение он сможет понять.

Однако будьте осторожны, наблюдательны и мобилизуйте весь опыт общения с людьми и интуицию. Не дай бог, неправильно «вычислить» партнера. Тогда вы пройдетесь «против шерсти»: вместо положенных слов утешения, вы промолчали; вместо извинения, послали его «куда подальше» и т. п. В случае промашки, вы возгоните агрессию на более высокую волну, и немедленно расплатитесь за ошибку. Агрессор получит дополнительный аргумент в пользу выбранной им тактики общения.

В-третьих, вам необходимо ознакомиться с разными возможными средствами нейтрализации агрессии, но выбрать несколько из них, соответствующих вашей натуре. Если же вы будете насиловать себя, применяя заманчивый, но непосильный вариант, толку не будет. Агрессоры еще больше обозлятся, и вы будете терпеть одно фиаско за другим.

Итак, приемы нейтрализации агрессии:

Воздержание от реакции на агрессию

• Игнорирование агрессии:

• не заметить агрессию;

• дать партнеру время успокоиться.

• «Включение» приятных представлений:

• представляете себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем;

• думаете о лучших минутах, проведенных с данным партнером.

Воображаемые воздействия на «агрессора»

• Мысленная нейтрализация агрессора: «включить» мысленно нейтрализатор типа:

• «это не мой троллейбус», «ругайся со своей тещей» и т. п.;

• примените формулу самоуспокоения: «сегодня я не обращаю внимания на пустяки», «у меня более серьезные проблемы»;

• мысленно ввести агрессивного партнера в комичную ситуацию (как бы он выглядел в состоянии агрессии голым или в клетке зоопарка, или в шапочке с кисточкой на голове).

• Мысленное наказание за агрессию:

• делаете вид, будто у вас кольнуло в сердце, заболела голова, зубы;

• «После разговора с вами не буду спать всю ночь»;

• «Я теперь расстроен на весь день».

• Мысленная месть «агрессору»: думаете про себя:

• чтоб ты в люк провалился;

• желаете про себя: отольются тебе мои слезы, бог накажет;

• замечаете про себя: «вон как шея надулась, вот-вот– лопнет»; «спать плохо будешь».

Сглаживание агрессии партнера

1. Дружеское участие:

• «Я вас понимаю…»; «У вас такая ответственная должность, приходится нервничать»;

• «У вас сегодня очень трудный день, и, понятно, сдают нервы»;

• «Я тоже не переношу подобные вещи»;

• «И меня возмущают такие выходки».

2. Шаг к примирению или «лапки вверх»: искреннее покаяние:

• «Я виноват и заслужил упрек»; подчеркнуть значимость, авторитетность партнера, допустившего агрессию;

• сокращение коммуникативной дистанции: прикоснуться к партнеру, подойти ближе, посмотреть прямо в глаза;

• предложить сесть (если партнер – подчиненный), попросить разрешения сесть (если партнер – руководитель);

• подчеркнуть общность интересов в вопросе, вызвавшем бурную реакцию партнера;

• предложить разделить ответственность за решение вопроса;

• предложить подумать о том, что скажут общие недруги о ваших с партнером отношениях.

3. Снижение значимости повода для агрессии:

• «Если разобраться, то случай (дело) пустяковый»;

• «Бывало и хуже…»;

• «Если посмотреть на вопрос с другой стороны, то окажется, что он не стоит переживаний (нервов, ссоры)»;

• «Жизнь не в том, чтобы переживать из-за таких вещей».

4. Обращение к здоровью как ценности:

«Не рвите себе сердце»;

• «Будем беречь наше здоровье»;

• Это не тот случай, чтобы тратить на него свое здоровье».

Фиксация внимания партнера на его агрессии

1. Мягкая фиксация внимания: «Я сегодня такой же нервный (вздернутый, резковатый)»; «Сегодня почему-то все взвинчены (погода действует, общая обстановка)»;

«комплимент с укором»: «Резкость вам не идет»; «Вы же интеллигентный человек»; «Мы же воспитанные люди»;

мимика некоторого удивления (поднять бровь; широко, но весело открыть глаза); призыв сохранять дружеский тон; «Не понял вас…»; «Простите, не расслышал…».

2. Жесткая фиксация внимания: «Вы излишне горячитесь»; «У вас неприятности?»;

«Я бы на вашем месте… (воздержался от резкостей, подумал бы о последствиях)»;

• «Вы подаете плохой пример подчиненным (окружающим)»; взгляд в упор – осуждающий, откровенно удивленный;

• «Вы меня разочаровываете в себе (как в помощнике, заместителе, руководителе и партнере).

3. Пресечение агрессии:

приказ, требование вести себя должным образом;

• угроза наказания; требование прекратить грубость;

• просьба покинуть помещение.

Интеллектуальное реагирование на агрессию

1. Выдерживание интеллектуально нагруженной паузы:

• понять причину, мотив агрессии партнера, чтобы определить ответную реакцию;

• засечь время агрессии партнера с целью дождаться ее окончания (в некоторых случаях можно сообщить партнеру: «Вы потеряли самообладание на… минут и… секунд»);

• надеть маску непроницаемости: посмотрю, как он будет вести себя дальше, что еще выкинет;

• мысленный прогноз поведения партнера: сейчас он, вероятно… (начнет выпячивать глаза, вспомнит прошлое, начнет ходить по комнате и т. п.);

• проекция действий «агрессора» на себя (узнавание себя: такой же заводной, как и я, такой же невыдержанный, глупый; это состояние мне знакомо).

2. Переключение внимания агрессивного партнера (психологическая подножка):

• перевод разговора на другую тему;

• анекдот по случаю;

• «А вы знаете, я сейчас подумал…»;

• смех в сторону – рассмеяться как бы ни с того, ни с сего, рассказать дежурную шутку, а затем извиниться и попросить продолжить разговор;

• попросить у партнера разрешение на что-либо (сесть, выпить воды, позвонить по телефону, взять записную книжку и т. п.);

• абсурдная фраза, брошенная как бы невзначай.