Ревизия прошлого

Ревизия прошлого

Человек есть дробь. Числитель – это сравнительно с другими – достоинства человека; знаменатель – это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя – свои достоинства, – не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя – свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству.

Л.Н. Толстой

Внимательно проанализируйте свой характер и всю свою жизнь, найдите в себе самой те черты характера, которые мешают вам нормально общаться с людьми и в первую очередь, с мужчинами. Выявите проблемы, в том числе бывшие в детском и подростковом возрасте, проанализируйте свои взаимоотношения с родителями и со сверстниками. Возможно, там вы найдете корни своих теперешних проблем. А понять проблему – это значит уже наполовину решить её.

Вполне возможно, причина вашей неуверенности в себе связана с плохими отношениями с родителями, с их невнимательностью к вам, отсутствием тепла, любви и заботы, их собственными межличностными проблемами.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, – постарайтесь это понять. Что делать! – ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим.

Вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, родители вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что ошибались.

Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально – тревожась за дочь, чтобы она «в подоле не принесла», они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они полагают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок.

Если ваши родители именно так с вами поступали, наверняка вам это не нравилось, вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не обманывайте себя, что все дело в вашем «невезении» или в том, что кругом одни подлецы.

Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка – тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к этому, ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, – простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, создав основу для низкой самооценки.

Обдумав проблемы далекого детства, идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни и ответьте себе на следующие вопросы:

– Как вы строили отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения?

– Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали?

– Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился?

– Как вы переживали разрыв, – а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, – рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался?

– Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили?

– Не стало ли это стереотипом – все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло?

Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Ф. Ларошфуко