Как появилась книга

Как появилась книга

Не помню точно, когда все это началось. Но точно помню, что в первом и втором классе я была еще нормальная. Как все. То есть худая. А в пятом уже не совсем «как все». Нет, я не была круглой и пухлощекой, этого нет. Но смотрелась не такой тощей, как мои сверстницы. И однажды, то ли после шестого, то ли после седьмого класса, я поехала с родителями к родственникам на море. И вернулась совершенно худой. Практически тощей. При том что эти столы, которые накрывались нам на завтрак, обед и ужин, я вспоминаю до сих пор. И всю жизнь пыталась воспроизвести те восхитительные оладьи из кабачков, которые пекла нам тетя моей мамы почти каждое утро. И в этом году на даче мне наконец-то это удалось. Я все гадала, почему они у нее были желтыми. И, наконец, догадалась вместо одного яйца положить два желтка.

Так вот, именно тогда в моей голове впервые появилась мысль, что можно много есть, но при этом худеть. Именно тогда в моей голове впервые зародилась мысль, что еда и вес не всегда идут рука об руку. Шли годы, я оставалась упитанной, но в меру. Впервые сильно поправилась я после родов. Мой вес достиг 78 килограммов. Это было уже много. И тогда же я впервые села на диету. Очень строгую. И тогда же, как это теперь понимаю, я купила себе билет в один конец. С тех пор у меня больше не было спокойной жизни. Да, я похудела. Но потом началась настоящая борьба за удержание веса, которую я вела два года. Но в какой-то момент ослабила внимание - и мой вес достиг 85 килограммов. Ну, а дальше по накатанной: я худела и снова толстела, худела и снова толстела. Обычная история.

Я считала калории и делала разгрузочные дни. Придерживалась принципов раздельного питания. Питалась «по Монтиньяку». Худела на «Гербалайфе», «Санрайдере» и «Тенториуме». Сидела на гречке с кефиром, сидела просто на кефире, на японской диете, на монотонной диете, сидела на супчике для похудания… Все эти методы, безусловно, давали результаты, и зачастую весьма ощутимые. Но!… Все дело именно в этом «но». Но рано или поздно любая диета заканчивалась, и вес возвращался с лихвой. Да, допустим, раздельное питание - это не диета. Это принципы, которым нужно придерживаться всю жизнь. А я не могу всю жизнь. Я не могу на всю жизнь отказаться, к примеру, от своих любимых ежиков. Или от плова, который я тоже люблю. Или никогда, никогда, никогда не есть мясо с картошкой. Или бутерброд с колбасой. Не то чтобы я ем каждый день бутерброды с колбасой, но я не готова отказаться от этого на всю жизнь. И «по Монтиньяку» всю жизнь питаться не могу. Хоть тресни меня. Лучше буду толстой. Ей-богу.

А жизнь тем временем все подбрасывала и подбрасывала мне примеры, что не все так безнадежно. Что можно есть и худеть. Можно есть и оставаться стройной. Примеры эти ходили вокруг меня, ели тоннами и не знали никаких проблем с весом. Да и я сама, когда ездила отдыхать на море, неизменно худела. Несмотря на то, что именно на море я отпускала все тормоза, ела что хотела, позволяя себе все самое запретное. И приезжала сильно похудевшей. Причину этого эффекта я пыталась разгадать очень долго. Сначала связывала это с тем, что на море я много плаваю. И как-то я целый месяц ходила в бассейн два раза в день, плавая там по 40 минут. Не похудела ни на килограмм, только тело подтянулось. Потом сделала еще одну попытку: год ходила в фитнес-клуб пять раз в неделю и занималась там по два-три часа в день. Просто клуб был рядом с работой, и у меня была возможность ходить туда в рабочие часы. Так что я могла утром сходить на аквааэробику, к примеру. А ближе к вечеру потоптаться на беговой дорожке тренажера, поплавать еще раз в бассейне и сходить на пилатес или танцы. И что? Я не сбросила ни одного килограмма.

Только худые думают, что толстые много едят. Только толстые знают, как на самом деле несправедливо это утверждение. У нас в группе была девочка, которая весила 45 килограммов. Когда в перерывах между лекциями мы все шли в столовую перекусить, я обычно брала себе овощные салатики: свеклу, морковку или капусту. А она набирала себе целый поднос: кашу, булочку, салат, суп, второе. Другие ели меньше, но тоже ни в чем себя не ограничивали. Мы с подругой (которая сейчас работает эндокринологом и является консультантом по снижению веса) постоянно носили на занятия пакетики со свеклой и другой диетической тоской. А те, кто не знал никаких проблем с лишним весом - стопки бутербродов. И мы смотрели на них с завистью. Эта несправедливость угнетала меня всю жизнь. Эту несправедливость я ощущала очень остро. О-о, а еще очень многие худые любят давать советы. Все же умные. Все знают, что толстые много едят, а чтобы похудеть, надо есть меньше. «У тебя просто нет силы воли. Надо просто меньше есть», - помню, сказал мне один такой умник, уплетая на моих глазах третий по счету бутерброд. «Ты хоть раз в жизни ложился спать голодным, чтобы про силу воли мне говорить?» - разозлилась тогда я.

Да, я понимаю, что если взять себя в руки и всю жизнь себя строго ограничивать, можно снизить вес и удерживать его на нужном тебе уровне. Это реально. С этим я не спорю. Но я так не хочу. Я так не хочу. Вот в чем все дело. Я категорически так не хочу. Я абсолютно, совершенно так не хочу. К тому же, я видела в своей жизни примеры, когда женщины реально постоянно держали себя в узде и действительно были стройными. Но знаете что? Они меня не вдохновляют. В глазах этих женщин не было счастья. В их глазах была тоска. Усталость. И злость. Да, злость. Борьба не проходит бесследно. Постоянные ограничения не проходят бесследно. Их худоба не принесла им счастья. Лучше быть толстой и счастливой, чем худой и злой. Я готова отстаивать этот свой девиз. Но еще лучше быть худой и счастливой.

Простое ограничение в еде не решает проблему - это было абсолютно очевидно. Вес уходил, проблема оставалась. Где-то должно быть другое решение. Где? Помню, проходя обучение на кафедре эндокринологии, я задала вопрос своему преподавателю: как мне решить эту проблему? «Меньше жрать», - прозвучало в ответ. Примерно такой же ответ получила я и в Институте питания РАМН, когда, уже будучи журналистом и работая над очередной статьей, ездила туда получать научные консультации. «Медицина еще не придумала никакого другого метода для снижения веса, как уменьшение калорийности пищи», - сказали мне. «А как же раздельное питание?» - спросила я. «Этот метод не имеет научного обоснования. Люди, которые придерживаются раздельного питания, худеют потому, что начинают меньше есть», - терпеливо пояснили мне. «Как бы не так», - подумала я про себя. Потому что мой муж, в свое время, серьезно сидел на раздельном питании и очень сильно похудел. Очень сильно. И он столько ел… Намного больше, чем обычно. Мне ли не знать? Ведь это я ему готовила.

Последнюю попытку получить совет я сделала полтора года назад. Тогда журнал «Худеем правильно» организовал для меня консультацию психолога. К тому времени я добилась уже очень серьезных результатов. Я научилась есть все, что мне хочется и не набирать вес. Я научилась есть картошку с мясом и не испытывать при этом вины. Я научилась вообще не думать о том, можно или нельзя мне это съесть, и при этом сохранять свой вес. Для меня это была фантастика. Я кайфовала от этого состояния. Но в какой-то момент мне уже, естественно, захотелось большего. Мне захотелось, чтобы я могла есть все что хочу - и худеть!… Но вес не снижался. И когда мне предложили эту консультацию, я не стала отказываться. Психолог вызвал у меня большую симпатию, но мы явно разговаривали на разных языках.

- Я люблю лежать, читать интересную книгу и есть леденцы, - делилась я своими пищевыми привычками.

- Вам просто хочется что-то жевать. Попробуйте вместо леденцов есть квашеную капусту, - услышала я ценный совет… Но я не хочу лежать в кровати с квашеной капустой. Мне нравится залечь туда с интересной книгой и пачкой любимых леденцов.

- Ведь есть же люди, которые много едят и не толстеют, - гнула я свою линию.

- Они много двигаются, - получила я уверенный ответ. «Как бы не так», - подумала я про себя, вспоминая свою худющую школьную подругу. В то время как я бегала по утрам летом и каталась на лыжах зимой, ее лишний раз с кровати было не сдвинуть.

Я не находила нужных мне ответов, но жизнь постоянно подбрасывала мне вопросы. Если раздельное питание научно не обосновано, почему люди худеют? Чушь про то, что они начинают меньше есть, я не принимала в расчет. Существует столько систем питания - и все реально работают. Хотя зачастую одна система противоречит другой. Почему? Или вот пример, он долгое время не давал мне покоя. Есть дыхание «по Стрельниковой», а есть - «по Бутейко». Они базируются на диаметрально противоположных принципах. Стрельникова проповедует глубокое дыхание, а Бутейко - поверхностное. И все зло видит именно в глубоком дыхании. Но. И та и другая системы работают. Может, все дело не в дыхании? Одни знатоки здорового образа жизни призывают сдвигать pH крови в кислую сторону, другие - в щелочную. Читаешь одних - веришь. Читаешь других - черт, так все убедительно. Но где же истина? Ведь не посередине же.

Но однажды, шесть лет назад, я пришла на курсы Норбекова и впервые узнала о силе мысли, о важности позитивного настроя, о том, что все проблемы, в том числе и лишний вес, идут из головы. Так началась моя дорога обратно. К самой себе. Так началась моя дорога к тому состоянию, когда можно вообще не думать о еде. Просто есть. Когда хочется. И что хочется.

Я отлично помню тот день, когда мне впервые пришла идея написать эту книгу. Я возвращалась с дачи домой, была сильная жара, градусов тридцать, и мой старенький мерседес заглох посреди Смоленской площади. Я сидела в раскаленной машине (без кондиционера) и ждала, когда приедут мои ремонтники. Рядом на сиденье тяжело дышала собака. Весьма располагающая обстановка для того, чтобы подумать о смысле жизни. «В чем мое призвание? В чем смысл моей жизни? Что мне делать? Где мой путь?» - долбила я своими вопросами всех, кто мог бы меня услышать. Вселенную. Космос. Созидающий разум. Коллективное бессознательное. Бога, в которого не верю. И вдруг в моей голове произошла вспышка. Да, именно вспышка. На какую-то секунду я увидела своим внутренним взором яркий свет в своей голове. Возможно, все дело было в жаре, не знаю. Но теперь, если я где-то читаю про то, как в чьей-то голове произошла вспышка, я отлично понимаю, о чем идет речь. «Надо написать книгу о том, как реально похудеть без диет», - осенило меня. И что самое главное - я знала, что написать. Я абсолютно точно знала, что я там хочу написать. У меня больше не было вопросов. У меня были ответы. Вмиг многочисленные разрозненные кусочки пазла под названием «Как есть и худеть» сложились в одну целостную картину.

Правда, для того чтобы реализовать эту идею, мне понадобилось три года. То я собиралась замуж в Германию. То я передумала замуж в Германию, но решила серьезно заняться расширением своего бизнеса. В общем, я похоронила эту идею. Что явно не входило в планы самой идеи. Так что как только случился удобный момент, она снова появилась в моей голове. Момент случился на следующее лето. В страшное лето после кризиса. Ни о каком расширении бизнеса речь уже не шла. Речь шла о том, как выбираться из той глубокой жизненной ямы, в которой я оказалась. Я сидела в своем цветочном павильоне и опять долбила Вселенную вопросами: «Что мне делать? Чем мне заниматься? Где мой путь?» На этот раз вспышки не было, но я почувствовала импульс. Мне захотелось встать, подойти к стойке с журналами и полистать их. Я подчинилась. Подошла. Взяла какой-то бульварный журнальчик про «звезд», который никогда раньше даже не читала, открыла его и прочитала то, на что упал мой взгляд. Мой взгляд упал на заметку о Сесилии Ахерн, которая после окончания колледжа задумалась о том, что ей делать, села и за три месяца написала книгу «P. S. Я тебя люблю». И которая потом была переведена на 50 языков. «О, нет. Опять», - подумала я. Дело в том, что мне категорически, категорически не хотелось писать книги. «Это так тяжело» - думала тогда я. Но послушно пошла в книжный магазин, купила эту книгу и добросовестно ее прочитала. Миленькая. Не более того. Можно прочитать, а можно и не читать. В чем секрет ее успеха? Мне непонятно. А раз непонятно, то нечего и писать. «Я не знаю, какую книгу мне написать», - решила увильнуть я от своего предназначения. «Напиши книгу про то, как худеть без диеты», - ответили мне. «О, ну кому это нужно? Вон, в книжном магазине полки ломятся от подобных книг», - упорствовала я.

Так прошел еще год. И снова лето. И снова вопрос: «Что мне делать?», и снова ответ: «Напиши книгу». На этот раз я сказала: «Ок. Я напишу книгу. Но про интуитивное питание. Это очень интересно». «Ок, - ответили мне. - Но сначала напиши книгу про то, о чем ты собиралась писать раньше». В общем, я торговалась так несколько месяцев, а потом поняла, что единственный выход освободиться от этой книги - это ее написать.

И я стала над ней работать. И мне понравилось. И мысли с удовольствием высвобождались из моей головы. Как после долгого заключения. Но чего-то не хватало. Совершенно определенно чего-то не хватало. Я ощущала внутри какой-то барьер. И однажды поняла: мне не хватает внутренней правды. Ведь к тому времени, когда я, наконец, начала писать эту книгу, я уже вовсю практиковала интуитивное питание и позитивный настрой, и мой вес, пусть медленно, но пошел на уменьшение. Без каких-либо дополнительных усилий и ограничений в питании. Да, я абсолютно уверена в том, что пишу, но… Но это не то. Это не та уверенность. Это не та уверенность, которая позволяет так верить в то, что ты пишешь, что тебе плевать абсолютно на все остальные мнения. И я совершила подвиг. Я опробовала свой метод на себе. И мне пришла гениальная идея записать все, что я ела, все, что я делала и думала. Чтобы каждый мог убедиться: это работает. Можно есть и худеть. Это возможно. Это реально. И это совершенная фантастика. Проведенный эксперимент обогатил меня новыми знаниями и дал возможность испытать совершенно новые для себя ощущения. Господи, я так счастлива, что эта идея пришла именно мне в голову. Я так счастлива, что эта идея проявила настойчивость и не ушла к кому-то еще. Да, я наконец-то нашла тот самый золотой ключик, которым открывается потайная дверь в иной мир - мир людей, не знающих проблем с лишним весом. И я не перестаю удивляться, как изменилась моя жизнь. Я научилась работать над собой с наслаждением и увлеченностью. Я научилась контролировать свою работоспособность, свое самочувствие, свой сон, свой аппетит, свое настроение. И знаете что? Мне доставляет огромное, огромное наслаждение писать эту книгу. Я просто кайфую от этого процесса. И это тоже наполняет меня счастьем. И мне совершенно не важно, сколько еще книг написано на эту тему. Я пишу то, что хочу. И это главное. Я верю в то, о чем пишу. Это работает! И это - главное. Я считаю очень важным донести свое знание до других людей - оно способно помочь многим.

Вот так и появилась эта книга.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.