Манипуляция и ее пресечение

Знаешь, что будет, если подсунуть ребенку ноутбук? Не исключено, что сначала попробует на зуб, но, когда заметит, что картинка меняется от определенного действия (нажатия клавиши), он обязательно начнет жать все кнопки. Это закономерно. То же самое и с людьми. Люди реагируют на поведение друг друга, и, заметив это, ребенок также попробует протестировать опциональность клавиатуры. Одна из таких кнопок (красная…) – истерика .

В зависимости от того, чем вызвана истерика, есть несколько конструктивных способов реагирования на нее. В любом случае нельзя вестись – однажды добившийся своего посредством истерики, малыш начнет прибегать к этому способу достижения цели и дальше.

В тему

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Сын программиста тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, проверяю, как работает система.

О вышеупомянутых способах подробнее.

• Истерика как реакция на неудачу . Ну, рассыпался у него этот пресловутый куличик. В двадцатый раз рассыпался. И дитё начинает бросаться ведерком, махать руками, громко кричать. Это истерика как выход раздражения. Сам-то я тоже матерюсь, когда микросхема не садится, так что чувства отпрыска мне понятны. Поскольку материться ребенка научат и без меня, я на собственном примере демонстрирую ему альтернативные способы реагирования на повторяющуюся неудачу, а именно сажусь рядом, леплю куличик.

Намеренно халтурю, естественно, шедевр кулинарного искусства трещит по швам и распадается. Я картинно вздыхаю и произношу: «Ну, ничего. Попробую еще». Продемонстрировав таким образом пример контролирования эмоций и доказав ребенку, что неудачи случаются со всеми, и даже с таким могущественным существом, как папа, помогаю ему слепить еще один контрольный царь-кулич – для закрепления смоделированной только что реакции.

• Истерика как способ реагирования на неудовлетворенное желание . Здесь лучше прибегнуть к превентивным мерам. Когда есть подозрения о неминуемости истерики, если выключить мультик нужно именно сейчас, лучше предупреди детеныша: «Скоро мультик заканчивается». Человек, минут пять поживший с мыслью о преходящести блага, легче реагирует на его исчезновение, чем внезапно его лишенный. То же самое перед неизменно тяжелыми походами в магазин – перед выходом на улицу предупреди, что у тебя нет денег или что сможешь купить только одну вещь из списка «хочу». Можно на выбор малыша.

И еще: орать на ребенка во время приступа истерики или после него, а также пытаться взывать к его совести абсолютно бесполезно. Этим ты только подтвердишь, что истерика оказывает на тебя влияние. Также не рекомендуется в присутствии дитяти пересказывать о его подвигах третьим лицам. Лучший способ наказания за истерику – игнорирование ее. Равнодушное незамечание со стороны окружающих доказывает малышу ошибочность избранной стратегии.

Еще неплохо в этот момент лишить ребенка зрительного зала. Как только он закатывает драму – ты спокойно уходишь из поля его зрения, заметив при этом, что тебе жаль, что у него плохое настроение. Когда всхлипывания прекращаются, можно вставлять свои пять копеек: «Здорово, что ты успокоился! Пошли смотреть мультики».

• Истерика как способ свергнуть установленное ранее правило . Чаще такое возникает, если родители позволили себе сделать исключение и ребенок надеется, что ему удастся еще раз добиться того же. Поясняю. Допустим, по режиму детенышу положено быть в постели в 21:00, но! Вчера изволила приехать бабушка и дитё, заваленное подарками, просидело на ковре с игрушками до полуночи… Так вот, ты не поверишь – ему понравилось. Чадо твое попытается всеми силами достичь такого счастья еще разок. Здесь остается только спокойно проигнорировать приступ истерики, а потом спокойно объяснить, почему так случилось вчера и что правило остается действительным.

Если честно, лучше такого не допускать. Практикующий психолог Светлана Климова считает, что задача родителей – сделать так, чтобы запретов и ограничений в жизни ребенка было как можно меньше, то есть чтобы остались только действительно необходимые. Однако те, что остались, должны быть короткими, однозначно понятными и нерушимыми.

• Классическая истерика с игрой на публику . Если дитё падает на землю и начинает дико орать в общественном месте, то жалость, приправленная стыдом перед окружающими, быстро делает свое дело – большинство родителей (а особенно, прародителей) тут же выполняют требование маленького шантажиста. И совершенно зря. Рефлексы Павлова – реально существующая вещь, которую никто не в силах отменить, и однажды подкрепленная реакция становится все более устойчивой. И нечего надеяться, что перерастет. С чего бы это, если действует?

Значит так, если твой потомок учудил сцену на улице, главное – не подавать виду, что ты нервничаешь. Совершенно спокойным тоном говоришь ему: «Мне очень жаль, что ты так расстроился», – чтобы он понял, что его поведение замечено, дальше перестаешь обращать на него внимание, продолжая заниматься своими делами. Как только он немного утихнет, пользуйся моментом, чтобы переключить его внимание фразой типа: «Смотри, воробушек!» Детские истерики хороши тем, что внимание в этом возрасте неустойчиво и легко переключаемо. Это тебе на руку.

• Истерики как следствие перевозбуждения нервной системы . В такие моменты дитё не катается по полу, а бегает, орет, слишком громко смеется, потом плачет взахлеб – ты сразу заметишь, что он слишком дерганый. В таком случае просто накорми и выключи телевизор. Это я, конечно, грубо округляю к единицам, но все же нахожусь совсем недалеко от истины. Просто необходимо лучше следить за соблюдением режима и не заменять прогулки на свежем воздухе просмотром мультиков.

• Истерика как попытка привлечь внимание . Чаще всего случается с первенцами, у которых появился младший брат или сестра. Ребенок ревнует и пытается всеми доступными способами вернуть себе былое количество родительской ласки. В этой ситуации категорически запрещено реагировать словами: «Ты уже вырос!» Гораздо лучше сказать старшему что-то вроде: «Младший еще очень маленький и ничего сам не умеет». При этом нельзя отдавать игрушки старшего ребенка младшему. Первенец должен чувствовать, что с рождением младшего отношение родителей к нему не изменилось, тогда и истерить не будет необходимости. Постарайся побольше времени проводить со старшим дитем в то время, когда супруга занимается младшим.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.