Мнение окружающих. Как реагировать?

Мнение окружающих. Как реагировать?

За что Ты наказываешь добрых людей?

Федя, 3 класс

Итак, миновав родственников, мы переходим к окружающим нас людям. Почему так важно, что они скажут о нас, что подумают? Так ли это на самом деле значимо? Стоит ли отравлять свою жизнь мыслями о том, что скажут соседка, учительница, случайный прохожий? Что могут значить реакции окружающих на ваше поведение, на ваш внешний вид, на вашего ребенка и как реагировать в ответ?

Конечно, мнение окружающих для каждого из нас очень важно, что бы мы ни говорили по этому поводу. Кто-то прислушивается к словам избранных людей, так называемых авторитетов, кто-то обращает внимание на косой взгляд прохожего, для кого-то самое главное – точка зрения близких людей.

Думаю, что реагировать на мнение окружающих стоит, но не совсем так, как мы привыкли. Стоит задавать себе следующие вопросы. 

– Почему я встретила человека, который учит меня жить?

– Почему его слова так сильно меня раздражают?

– Какую пользу я могу извлечь из этой информации?

– Зачем мне была дана эта ситуация?

Таким образом можно узнать очень многое о себе, ведь люди, которых мы встречаем в жизни, отражают наши недостатки и достоинства. Если у вас отвратительное настроение, то велики шансы нарваться на скандал (необязательно спровоцированный вами). Если вы светитесь теплом и радостью, то, скорее всего, окружающие будут желать вам здоровья и счастья, подчеркивая, как здорово вы сегодня выглядите.

Такое отзеркаливание на примере отношений с собственным ребенком отмечают многие мамы. 

Стараюсь свое настроение оставлять за порогом – и удивительная вещь: вчера пришла домой радостная и увидела, как мой сынуля подхватил это настроение, подстроился под меня. Мы больше играли с ним, и меньше было капризов с его стороны.

Наташа

Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы он делал то, что я прошу, – пожалуйста: ребенок счастлив, я тоже. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, когда у меня плохое настроение, все катится кувырком, – вот тогда мы ссоримся и ругаемся. Надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения.

Катерина

Эффект зеркала возможен не только в отношениях с ребенком, но также и в общении с другими, даже незнакомыми людьми. Стоит обратить особенное внимание на повторяющиеся ситуации. Они могут означать только одно: окружающие изо всех сил указывают вам на ваш недостаток, а вы ни в какую не хотите его замечать. 

Несколько дней назад мы на прогулке кормили голубей. Алинка сыпала им корм, но не забывала и погонять. В ответ на мои увещевания, мол, пусть птички покушают, она радостно продолжала бегать дальше. Вскоре подошел мужчина с мальчиком, они принесли семечки и тоже стали кормить голубей. Алинка пробежалась и по их семечкам. Тогда мужчина несколько раз раздраженно сказал: «Не надо!» – после чего повернулся ко мне: «А мама-то куда смотрит?» Я начала оправдываться, что, мол, я все дочери объяснила, но не цепями же мне ее к себе приковывать, если пока ей это непонятно.

Вообще я в любой ситуации теряюсь, не знаю, что сказать, а правильные слова находятся уже после, когда начинаю в голове прокручивать пережитое. Так и здесь: как только мужчина с мальчиком ушли, на меня нахлынула волна эмоций. Во-первых, обида за свою дочку, во-вторых, стыд за себя, что не защитила ее. В?третьих, возмущение тем, что этот мужик взялся меня воспитывать, хотя вижу я его в первый и последний раз!!!

В тот день я пыталась проанализировать случившееся. Люди «зеркалят» нас, они отражают то, что есть в нас, и не нравится нам в них то, что не нравится в себе. Ага, здесь все просто: если этот мужик взялся меня воспитывать, значит, он отразил мне мое стремление переделать кого-то. Поэтому я так эмоционально отреагировала на эту ситуацию. Идем дальше: кого я могу хотеть переделать? Очевидно, что мужа, так как сейчас с ним я общаюсь больше всего. Это и желание чаще получать его внимание (сейчас уже в меньшей степени), и постоянные наши столкновения по поводу его опозданий, и еще много чего, что обнаружилось за пять лет нашего знакомства и что мне не очень нравится.

Что ж, мне на своем опыте дано было понять, что чувствует муж при моих воспитательных манипуляциях. Буду учиться воспринимать его таким, какой он есть, без всяких попыток его переделать.

Ольга

В свое время я отвечала на это письмо и задала ряд вопросов Ольге. Предлагаю вам с ними познакомиться, так как ситуацию можно назвать классической, а увидеть ее со стороны стоит.

Оля, Вы действительно считаете, что Вашу дочку обидели? Тогда спросите ее об этом. Представьте себя на ее месте. Что она думает по поводу замечаний этого мужчины? Как Вы думаете, ей в голову приходит заморачиваться по этому поводу? Скорее всего, нет. Это только Ваша проблема: что же обо мне люди-то подумают?

И стыдно Вам за некое абстрактное воспитание, которое Вы, якобы, должны дать ребенку. Попробую представить, как бы я вела себя, если бы в мой адрес вышеописанный товарищ что-то такое сказал. Наверное, улыбнулась бы. И, может быть, добавила, что смотрю, как моя любимая дочь бегает и получает от этого удовольствие. Ведь на самом деле никакого криминала не было. Ну пробежалась она по семечкам. Что, голуби после этого семечками побрезгуют? Сомневаюсь. А на месте этого мужчины можно было предложить ребенку кормить голубей всем вместе. Но это уже идеальная ситуация. 

– Катя, не могла бы ты дать какие-то рекомендации, как от этого самого мнения обретать независимость? Насколько я понимаю, далеко не одну меня это волнует.

Действительно, Оля не одинока в своих страхах, обидах, чувстве вины перед окружающими. Давайте сформулируем некоторые рекомендации, как вести себя с людьми так, чтобы потом не испытывать дикого чувства дискомфорта от того, что вы сказали не то, не так и не вовремя.

Принципы взаимодействия с окружающими

1. Ваша неожиданная реакция

Подумайте, чего может ожидать от вас нападающий (агрессивно реагирующий на ваши слова, поступки) человек. Как правило, того, что вы будете оправдываться, защищаться. Если ваши реакции не будут соответствовать его ожиданиями, то он окажется в некотором замешательстве. Вы можете улыбнуться, засмеяться, подтвердить его слова, сказать про себя что-то смешное. Это выбивает из колеи.

2. Фразы про запас

Особенно хорошо работают для людей с не очень быстрой реакцией. Пока человек думает, что ответить, ситуация уже себя исчерпала. Какие это могут быть фразы? Положительные, малозначащие, которые можно отнести практически к любой ситуации. Ответом на эти фразы должно быть да или подтверждение, одобрение. Они выбивают вашего оппонента из агрессивной колеи. 

– Какая погода стоит замечательная, правда?

– Правда…

– У вас такой ребенок симпатичный!

– Спасибо…

– Вам так к лицу этот свитер!

– Спасибо…

3. Время на мысли о вас

Как вы думаете, как долго будет помнить об этой ситуации тот мужчина? Сколько? Час, два, минуту? Может быть, несколько секунд? А может, и сразу забудет? Так стоит ли тогда думать о том, как вы будете выглядеть в глазах этого человека? Попробуйте после каждого подобного конфликта задавать себе следующие вопросы. 

– Он (она) еще помнит обо мне?

– Думает ли он (она) сейчас о том, что произошло между нами?

– Помнила бы я о произошедшем, если бы была на его (ее) месте? А другие люди?

4. Логика вместо страхов

Можно понять, что вас захлестывают эмоции, страхи, обиды, но постарайтесь включить свое логическое мышление, не позволяя страхам взять верх над разумом. Только сделать это нужно сразу, как только ситуация произошла. Вообразите на своем теле кнопку, на которую будете нажимать каждый раз, когда потребуется проанализировать ситуацию. И начинайте задавать себе вопросы, а не копаться в собственных недостатках и возможных вариантах благоприятного развития событий.

Разумеется, все эти способы относятся именно к минутным встречам: в транспорте, на прогулке с ребенком, с соседями и т.д.. Любую ситуацию можно обернуть на пользу себе и даже получить удовольствие. Откуда взяться радости? Смотрите: улыбнулись вы – улыбнулись вам. Конфликт переведен в шутку, и у всех хорошее настроение. Сплошное удовольствие!

Теперь о пользе. С помощью таких ситуаций можно многое увидеть. Как совершенно верно заметила Оля, никто не любит, когда его воспитывают: ни она, ни ее муж, ни девочка, которую нотации будут раздражать уже через несколько лет. Но мимолетные ситуации хороши еще и тем, что по ним можно отследить события совсем недавние – сегодняшние, вчерашние. Если я наорала на ребенка, значит, очень скоро наорут на меня, оскорбят в транспорте, магазине, будут предъявлять абсурдные требования. Думаете, я фантазирую? А вы проверьте. Наши негативные эмоции бьют по нам же рикошетом, только в большем размере. Но ведь и положительные эмоции возвращаются! 

Если я на него злюсь и уже готова сорваться, я, как правило, зубы сжимаю и ухожу из того места, где назревает конфликт. Ну, конечно, еще иногда срываюсь, но все равно таких криков, как раньше, уже нет. Сразу представляю себя со стороны: орущую, с красным лицом и выпученными глазами… Фу… И Вовуля сейчас уже понимает, наверное, цену этим крикам и в ответ на любое повышение голоса повышает голос в ответ с требованием не ругаться на него или говорит (если на самом деле нашкодил): «Прости, пожалуйста, я больше так не буду».

Даша

Они так же боятся вас, как и вы их

Вы замечали, что окружающие опасаются плевка в душу не меньше, чем вы? Не замечали? Думали, что это только вы ходите с закрытым забралом? Так поступает большинство. Не верите? Понаблюдайте за людьми: коллегами, прохожими, соседями. Чего они хотят от жизни? Чем заполнены их дни? Как вы считаете, о чем они думают? Сколько в их головах позитивных мыслей и спокойствия, а сколько – негативных эмоций и суеты?

Откуда берется негатив? Он вырастает из страха нападения! Понимаете, почему люди ходят, живут и даже отдыхают с такими пасмурными лицами? Они все время держат оборону, а постоянная готовность к боевым действиям требует огромного напряжения. Вы тоже хотите так жить или вам уже надоело? Как вы думаете, что произойдет, если вы потихоньку будете убирать защиту? Что можно поставить на место оборонительных заграждений? Что сильнее любых замков и заборов? Вы подумайте. А я упомяну еще вот о чем.

Скажите, куда бы вы хотели направить огромное количество энергии, если бы знали, что оно вдруг окажется в вашем распоряжении? Назовите хотя бы несколько направлений. Скажем, занялись бы здоровьем, отправились бы в путешествие, влюбились. А теперь представьте, что эта сила у вас есть, но она уходит на то, чтобы защищаться от окружающих.

Я не предлагаю «снять оборону» сразу, как только вы прочитали эти слова, да и вряд ли это у вас получится. А вот начать действовать постепенно, наблюдая, как меняется ваша жизнь, стоит. Начните с улыбки. Раз в день, два раза, пять, десять. И следите за людьми, которым улыбаетесь. Они начинают на вас нападать или, наоборот, улыбаются в ответ? Это и будет проверкой для ваших «крепостных стен».

Возможно, для кого-то из окружающих ваша улыбка станет спасением. Может быть, даже через несколько лет тот человек скажет: Улыбка той женщины перевернула мою жизнь. Я смог посмотреть на жизнь другими глазами!

Хотите сделать это прямо сейчас?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.