Я и ребенок: принципы взаимодействия

Я и ребенок: принципы взаимодействия

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 класс

Стремясь стать идеальными родителями, мы готовы на многое. Как показывают теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком – это постараться его понять. Но именно это у нас получается хуже всего. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или поступки он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым нам образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы применять в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но, чтобы ими воспользоваться, нам нужно получше узнать не ребенка, а самого себя.

Три состояния

Американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии.

Что представляет собой эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из этих состояний.

– Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.

– Начальник вызвал вас на ковер и грозно спрашивает за невыполнение плана, а вы тушуетесь и опускаете глаза долу? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваш босс получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.

– А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо взаимодействие двух Взрослых.

Итак, полное взаимопонимание возможно только тогда, когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достичь? Как принять позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из образа всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом – Взрослым, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.

Как мы выглядим?

Давайте опишем, как выглядит каждое из состояний, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву «Ф» (грозно возвышающийся над ребенком, руки в боки). На лице выражение снисходительности или презрения, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд сверху вниз на собеседника. Если он сидит, то откинувшись назад. Ему все ясно, в отличие от остальных он знает, как нужно жить. Любит провозглашать прописные истины и нравоучения. От него вы можете услышать: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п..

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, на лице выражение внимания, за которым скрывается любопытствующий Ребенок. Употребляет следующие выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил…», «Давайте подумаем», «А что если нам поступить так…», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т.п..

Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т.д.. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!».

Ну что, узнали себя? Тогда приступим к принципам взаимодействия с ребенком, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, сначала нужно измениться самому.

Принципы взаимодействия

1. Как можно меньше запретов!

Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя».

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».

– Нравится ли оно нам?

– Хотели бы мы его слышать?

– Какие эмоции вызывает в нас это слово?

Если оно не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз, особенно, если вы постараетесь все ему объяснить, ориентируясь на его собственные желания.

Например:

Вы говорите: Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно! А лучше так: Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?

Вы говорите: Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок! А лучше так: Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр.

Вы говорите: Надо чистить зубы по утрам! А лучше так: Хочешь, мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?

«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя», это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим, например во время опасной ситуации.

Как-то раз я попросила одну маму написать список «нельзя», которые неопасны, ведь она была уверена, что «нельзя» и «опасно» – это одно и то же. Вот что получилось.

Нельзя рисовать на обоях.

Нельзя плеваться.

Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.

Нельзя визжать, кричать дурным голосом.

Нельзя бросать в людей игрушки.

Нельзя ругаться.

Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.

Нельзя рыть землю в цветочном горшке.

Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более бить его палкой.

Нельзя вытирать руки об мебель или об себя.

Нельзя хватать очки взрослых.

Нельзя рвать и мять книжки, трогать их грязными руками.

А в самом деле:

– Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, вы их поменяете.

– Плеваться можно, если это никому не мешает (хотя делать так некрасиво).

– В стенку стучать можно, но не в позднее время.

– Визжать и кричать дурным голосом можно. Конечно, не стоит этого делать, но если уж малышу очень хочется покричать, то мама может посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка?

И так далее. Теперь попробуйте составить свой перечень «нельзя», а рядом с ним – список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. Вы с удивлением заметите, что на самом деле существует очень мало ситуаций, в которых действительно стоит употреблять это слово.

Ребенку почти всегда можно и нужно объяснить, почему вы что-то ему запрещаете. Исключение составляет только тот запрет, который требуется дать немедленно, чтобы избежать опасности. Например: Нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом, например: Стоп!

2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете

Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, истерить, чтобы, наконец, рассказал, почему он плачет. Но маленький ребенок просто не в состоянии сделать это, его этому никто не учит. Давайте зададимся следующими вопросами. 

– Часто ли вы сами озвучиваете свои эмоции?

– Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?

– Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?

– Объясняете ли вы им причину вашего дискомфортного состояния?

Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим открыто говорить о том, что вас беспокоит, подавая тем самым пример ребенку.

Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находилось несколько взрослых, которые говорили: «Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень. Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку».

Какие ошибки допускали взрослые? Они не давали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, «забалтывая» ребенка – лишь бы быстрее замолчал!

Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это.

Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.

Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. «Он не может слышать, что происходит! – уверяет она. – Тем более он еще такой маленький!»

Может быть, ребенок и не слышит эти разговоры, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей: они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду. Что же им сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье. Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы не можем договориться. Нам очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты нас понимаешь. Мы очень хотим, чтобы ты нас понял. Мы очень переживаем за тебя и за нас… и т.д..

И в самом деле, Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.

3. Позволяйте детям плакать!

Нам с детства вбивали в голову, что плакать плохо, в особенности стыдно это делать мальчикам: только девчонки плачут, а настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание быть услышанным.

Показательный пример – ситуация, которая болезненна как для родителей, так и для ребенка, – адаптация к детскому саду. Каждое утро ребенок просит маму не отправлять его в садик, а при расставании кричит и плачет. Хочется убежать от этого крика, побыстрее уйти, чтобы не слышать его, и пусть кто-то другой успокаивает малыша, объясняет ему, что маме нужно на работу.

Поговорите с ребенком. Объясните ему, что вы понимаете, насколько серьезна причина его переживаний – уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда он успокоится, то сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с другими детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе.

Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте, что интересного произошло за день, и принесите ему что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.

4. Доверяйте своему ребенку

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии:

– самостоятельно передвигаться, думать, разбираться в ситуации, принимать решение и нести за него ответственность;

– понять объяснения, если они поданы не в приказной форме;

– ответить на вопросы;

– найти себе занятие;

– слишком мал…

…значит, вы не доверяете своему ребенку.

Значит, вы хотите, чтобы он как можно дольше оставался ребенком, которого можно опекать и контролировать, а вы продолжали бы играть роль сурового Родителя. Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода. 

– Вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком.

– Вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышления.

– Вместо того чтобы развлекать его, позвольте ему самому выбрать себе занятие.

– Вместо того чтобы думать за него, предоставьте ему право решать самому.

Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов:

Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им что-либо.

Почему я не доверяю своему ребенку?— Он может порезаться. Он еще маленький!

Что мне мешает ему доверять? – Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя.

Чему мой ребенок сможет научиться, благодаря моему доверию? – Он попробует взять в руки нож, может быть, порежется, но докажет себе, что способен сделать что-то сам.

Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? – Я могу объяснить ему, как пользоваться ножом, или дать для начала более тупой нож.

Феде около трех лет. Он до сих пор писает в штаны, до горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает, но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания. Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить во «взрослый» туалет и писать в унитаз – как папа. Также помогли слова родителей: Мы тебе верим. У тебя все получится.

5. Спокойствие, только спокойствие!

Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, – это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно, но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись сдерживаться. 

– Вы получаете время для обдумывания ситуации.

– Вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром.

– Вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались.

– Для мужа и детей ваше общество начинает ассоциироваться со спокойной гаванью, куда хочется приходить, возвращаться снова и снова.

– Вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают эмоции.

У меня такая проблема: я очень легко раздражаюсь из-за поведения детей. Я повышаю на них голос и шлепаю их – иногда мое поведение оправданно, но в подавляющем большинстве случаев нет! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью успокоительное, и вроде бы все хорошо… но, как только происходит какая-то выходка детская, во мне что-то щелк! И я уже не я… Я не хочу на них сердиться, но уже какая-то другая я сердится, шлепает…

В подобных ситуациях на сцену выходит Родитель, не давая Взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.