Я худела не зря

У читателей этой книги может возникнуть вполне закономерный вопрос: «Вот ты, Ксения Бородина, стала заботливой мамой и примерной женой, похудела и стала выглядеть отлично. Так почему же семейная жизнь не сложилось? Выходит, все твои старания прошли даром?» Я хотела бы дать подробный ответ на этот вопрос.

Действительно, недавно я развелась с мужем. Нам и вправду не удалось сохранить семью. Но моя работа над собой была не зря. Мы с мужем решили расстаться, потому что не подходили друг другу. В избитом, казалось бы, объяснении, годном на все времена и на все несчастливые браки — «не сошлись характерами» — на самом деле содержится истинная правда.

Когда мужчина добивается внимания женщины, он старается угождать ей, баловать ее. Его главная задача заключается в том, чтобы женщина оказалась рядом с ним. Вот он достиг этой цели. И вместо того, чтобы продолжать носить ее на руках, снижает ее самооценку, внушая ей, что никому, кроме него, она не нужна вовсе От вчерашнего прекрасного принца не остается и следа.

Да и принцесса уже не та. Со временем женщина поддается этому влиянию, нет-нет, да и призадумывается: «А и вправду, куда я пойду? Кого еще найду? Здесь плохо, но будет ли мне лучше?». И ладно, если она видит в таком образе жизни плюсы, объясняя поведение мужа большой любовью, и чем-то даже довольна. Но при этом она перестает заботиться о себе, любить себя.

А потом она неизменно понимает, что у нее несчастный брак (например, выяснив, что муж ей изменяет) и держится за него потому, что боится решиться на развод, боится не справиться. В конце концов, боится остаться одна до конца жизни. Но никогда нельзя забывать, что наша жизнь — это не репетиция перед большим выступлением: мы строим свою судьбу сами, вот именно сейчас, в эту минуту, взаправду, и шанса переиграть все по-новому нам никто не даст.

Мой теперь уже бывший муж Юрий армянин. Я изо всех сил старалась следовать национальным традициям. Но у меня никак не получалось избавиться от ощущения, что он старается всячески меня подавить как личность. Намеренно или нет, но он вселял в меня огромное количество комплексов, которые мешали мне жить. И ведь так поступают многие мужчины независимо от их национальной принадлежности.

Юра меня подавлял, а не вдохновлял. Он во всем искал подвох, не верил в меня. Когда меня пригласили на шоу «Жестокие игры», он сказал: «Видно, тебе все эти лавры даются потому, что ты с кем-то переспала». Какой бы сильной я ни была, мне тоже хотелось поддержки со стороны мужа в важных жизненных ситуациях. А у меня даже друзей мужчин не было — будучи замужем, я не заводила их, чтобы не злить мужа.

Когда я решила развестись, то, конечно, задавалась вопросами, смогу ли пройти через разводи одиночество.

Мне казалось, что если я сейчас уйду от Юры, то тут же потеряю работу, никому не стану интересна, буду несчастной

Но ведь я уже и была несчастной, подавленной — это бросалось в глаза моим друзьям и знакомым. По их мнению, я была бедной девочкой, которую всем хотелось разве что пожалеть.

Многие женщины боятся оставить мужа по финансовым причинам — они зависимы материально. У меня, к счастью, такая проблема не стояла. Но я тоже боялась последствий. И тогда я вспомнила о том, что ведь я — самодостаточный человек. До замужества у меня не было богатого отца, я всего добилась сама, строила свою карьеру без посторонней помощи.

Разведясь, я ни разу не пожалела о том, что решилась. Когда мы с Юрой стали жить раздельно, я почувствовала себя гораздо лучше. Сейчас у меня нет скандалов в семье, что само по себе делает мою жизнь проще. Я сделала этот шаг, хоть он и сложный.

Человек — навигатор своей судьбы, и я — за счастье! Я хочу видеть рядом с собой человека, с которым мне было бы комфортно. Я верю, что найду такого.

После развода не так-то просто оправиться. Я теперь стараюсь обрести счастье внутри себя, работаю над этим. Когда я разводилась, даже не успела толком обо всем подумать. В то время я взяла на себя много обязательств: интервью, фотосессии, эфиры на «Танцах со звездам», репетиции, проекты. Я по максимуму загрузила себя работой и ребенком. Это помогло мне пережить развод. Думаю, мне повезло.

Чтобы пойти на любой жизненно важный шаг — начиная от развода и заканчивая, решением кардинально изменить себя, похудеть и стать другим человеком, — нужна уверенность, что все получится.

Уверенность в себе по большей части формируется в детстве. Вот как это было у меня.

Мои родители развелись, и когда мама снова вышла замуж, мне было пять лет. Она с новым мужем, архитектором по профессии, переехала в Италию. Я не виню ее, что она оставила меня в Москве. Ей приходилось разрываться между любимым человеком и дочкой. Она хотела меня забрать в Италию, но в советские времена увезти ребенка за границу, пока ему не исполнилось одиннадцать лет, было нереально. Ей и самой было сложно выезжать — за визой приходилось стоять в километровых очередях, проходить кучу бюрократических процедур. А когда СССР рухнул и я уже могла переехать к маме, мне было тяжело все бросить тут. Я училась в московской школе, была привязана к Москве и к своей бабушке, которая меня воспитала.

У меня не было ни брата, ни старшей сестры, а бабушка и дедушка постоянно работали, поэтому приходилось перед воспитателями и учителями, и в школе, и в институте отстаивать свои права самостоятельно.

Помню один случай. Так как моя мама жила в Италии, она привозила мне качественную европейскую одежду, красивые пеналы, ручки и так далее. У меня первой появилась кукла Барби и тамагочи. А когда в школе отменили форму и все стали одеваться так, как хотят или могут, контраст между моими вещами и одеждой других детей из «Детского мира» был заметен. Детей это не смущало. Зато агрессивно не нравилось учителям.

Однажды учительница поставила меня перед всем классом и спросила: «Дети, посмотрите, она лучше всех одета, это разве не проявление неуважения к вам?» Я ужасно расстроилась! Ведь я же не выпендривалась, одеваясь так. Когда мама уехала в другую страну, ей хотелось возместить свое отсутствие хотя бы подарками. Мне было приятно носить присланную ею одежду, играть в те игрушки, которые она для меня купила в Италии. Эти мелочи были мне дороги, мне хотелось иметь их рядом.

Понимание, что «я могу», есть у меня с детства. Я выскажу учительнице, добьюсь своего, разведусь, если несчастна, похудею. Такое самоощущение нужно воспитывать в себе. Важно быть сильной, смелой, уверенной

Я высказала учительнице все, что думала. Сказала, что это подло — унижать всех детей, говоря им, как они одеты. И что, хоть она учительница и у нее маленькая зарплата, она не должна быть такой завистливой. Я начала говорить, и меня невозможно было остановить.

Я говорила, что нужно учить добру, любить свой труд и людей, с которыми рядом находишься.

После этого меня не взяли в десятый класс, мотивировав решение тем, что я якобы плохо себя вела. Я вполне неплохо себя вела, ко мне хорошо относились одноклассники, я участвовала в школьных сценках, была артистична, неплохо училась. Истинной причиной отказа учить меня дальше была отповедь, которую я дала учителю.

Мама отдала меня в частную школу-лицей имени Пушкина. Там учились дети, родители которых обладали другими материальными возможностями. Там я не так выделялась своей одеждой. А еще там было по десять уроков, вечеринки, дискотеки, театральный кружок. Я благополучно проучилась три года и поступила сразу на второй курс института.

Конечно, каждой женщине приятно казаться слабой, довериться мужчине, расслабиться. Однако я сама решаю свои проблемы — финансовые и остальные. Когда я начинаю отношения с мужчиной, толком не даю ему о себе позаботиться — сразу же чувствую себя обязанной. Мне кажется, что я ставлю его в неловкое положение, и что он не справится. Многие мужчины, включая моего бывшего мужа, говорят, что я «мужик». Меня это обижает, конечно. Я хочу побороть свой страх и суметь довериться мужчине.

Но я точно знаю, что нужно быть сильной, а с мужчиной делать вид, будто я слабая. Слабым женщинам важно сначала стать сильными, а потом научиться этой игре. Если сразу показывать свою слабость, мужчине будет легко подмять под себя женщину и сделать так, чтобы у нее в семье не было никаких прав.

Развод, как и похудение, — не панацея от всех бед. Отношения — сложная штука, над ними обязательно нужно работать, но только тогда, когда есть любовь. А мы порой путаем ее с обычной привязанностью, симпатией, сексуальным влечением, в конце концов. Так что если вы несчастны в браке, то нужно уходить. И неважно, сколько лет вам — 20 или 45.

Помните: жизнь одна, и нужно прожить ее счастливо, а не терпеливо.

Иначе однажды, когда вам будет 70 лет. вы оглянетесь назад и с горечью поймете: все могло быть иначе. Но у вас не будет тех преимуществ, которые есть сейчас, — молодости и возможности все изменить.

Молодость, как однажды сказал один мудрый человек, — это недостаток, который быстро проходит.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.