Безразличие и отвращение

Безразличие и отвращение

Женщина, 57 лет, в браке 33 года.

Последние полгода не могу заниматься сексом с мужем. Меня отталкивает его постаревшая фигура (муж на 7 лет старше меня), мне кажется, что у него появился старческий запах. Мне все больше нравятся мужчины 40–45 лет, но я не изменяла мужу. Мне стыдно об этом говорить, но я чувствую себя несчастливой. Может, я просто боюсь наступления своей старости, поэтому меня стали привлекать более молодые?

Женщина, 56 лет, в браке 32 года.

Пропало сексуальное влечение к мужу, а он настаивает на близости. Как быть? Он обижается, а я не могу каждый раз себя пересиливать.

Женщина, 52 года, 33 года замужем.

Как можно научиться преодолевать отвращение к секс-контактам с нелюбимым мужем?

Женщина, 59 лет, вдова.

Я похоронила мужа. Мы вместе прожили почти 40 лет и были счастливы в сексе. Я считаю себя еще женщиной, и в свои 59 лет испытываю желание. У меня есть молодой любовник, который живет со мной. Но я не знаю, как ему сказать, что у нас было все по-другому. И делая то, что он меня просит, – «миньет», я получаю отвращение, меня рвет потом и почти сразу после.

Может, я что-то не так делаю? Как сказать ему?

Женщина, 55 лет, в браке 34 года.

Муж ушел к другой женщине, через год вернулся, приняла, простила, но сексом заниматься с ним не могу – как отрезало. Когда смотрю на других мужчин, вроде бы хочется, а как со своим – все сразу пропадает. Можно ли как-то изменить ситуацию? Я умом понимаю, что если его не подпускать к себе, он опять может уйти, но после близости чувствую себя изнасилованной.

Женщина, 56 лет, замужем 36 лет.

Меня раздражает секс с моим мужчиной.

Что посоветуете?

Женщина, 59 лет, в браке 36 лет.

Уже 5 лет не хочу половых отношений с мужем.

Это нормально?

Женщина, 56 лет, в разводе 12 лет.

Почему мозгами хочется, а как до секса доходит, то не хочется (мужчина любимый)?

Мужчина, 60 лет, женат давно!

Моя жена была еще та штучка. Теперь все изменилось, и она не хочет вообще. Я не хочу ей искать замену, а как уговорить, не знаю.

Мужчина, 63 года, женат 26 лет.

Что сделать, чтобы моя любимая женщина любила меня как прежде?

Как ни странно, но вопросы на эту тему в большинстве своем к нам пришли от женщин. Мужчины были сдержанны, и в нашем исследовании в прямой постановке не говорили о своем отвращении, брезгливости, безразличии к партнерше. Хотя и те и другие наверняка согласны со словами Билла Каулитца: «Я не хочу заниматься любовью без самой любви. И, по-моему, это нормально».

Практика сексологического консультирования показывает, что решать вопрос о поднятии сексуального влечения в паре возможно лишь до какого-то момента. На протяжении всей жизни отношения людей меняются, поэтому необходимо усвоить очевидную истину: былого чувства не вернуть. Это аксиома человеческих отношений на все времена, и она указывает на определенный рубеж, который является точкой невозврата. Как погасший костер не может согреть, так и подавленное, сниженное или утраченное сексуальное влечение к партнеру (партнерше) – большая потеря, если пройден этот критический порог.

В специальной литературе существуют разные концепции этого вопроса. Представители магнетической концепции сексуальности предполагают, что после совместного проживания пары через какое-то время N возникает эгрегор – совместный энергетический «кокон». Он растет, уплотняется, поддерживает в радости, бережет от болезней и невзгод, защищает пару от внешнего негативного воздействия. Но конфликты, ссоры, упреки, недоверие, измены, ревность, время и иные проблемы пробивают в нем отверстия. Из-за этих дыр и провалов кокон начинает разрушаться. И только своевременная помощь извне, желание пары уберечь оболочку своего кокона не дает ей совсем распасться. Если же такой момент наступил, отношения дошли до порога невозврата и энергетический кокон «взорвался», то шансы вернуть утраченное сексуальное влечение практически равны нулю.

Точка невозврата – это состояние угасания сексуального влечения, где на определенном пороге оно пропадает окончательно к конкретному партнеру. Такую ситуацию можно сравнить с пушкой, у которой кончились снаряды, с бабочкой, у которой оторвано крылышко, с натянутой нитью (канатом, веревкой, паутинкой – у кого как), которая порвалась. Место разрыва латают, склеивают, связывают, но оно остается видимым. И только время его сглаживает, стирает, оставляя в памяти узелок или шрам, напоминающий о пройденных испытаниях.

Падение сексуального влечения у одного из партнеров может быть мгновенным или постепенным. Например, от взгляда на какую-то деталь туалета партнера (…она заметила, что его шарф ей осточертел…), брошенной сгоряча фразы («Я тебя ненавижу!», «Слабак!», «А вот у соседа…»), невинного прикосновения к участку тела (вскочивший не к месту прыщик, припухшее со сна лицо, перекрашенные волосы и т. д.). Мужчина способен утратить эрекцию, и воспоминания о происшедшем станут блокировать его влечение. Снижение сексуального влечения у женщины может вызвать произнесенное партнером во сне имя (не ее!), услышанный разговор о качествах, привычках, которые «ей открыли глаза», нелепый перенос состояния (…он гладил по голове собаку-попрошайку тем же любяще-рассеянным жестом, каким гладил иногда по голове и ее…), запах чужих духов от любимого и многое другое.

Этот процесс может продолжаться долго, причем накапливаются перечисленные выше (и не только!) моменты в силу физиологических изменений, связанных с возрастом, болезнями, стрессами и т. д. В результате сексуальное влечение постепенно исчезает, и один из партнеров неожиданно замечает, что он «не хочет» другого. Ни ласковые слова, ни страстные взгляды и нежные прикосновения результатов не дают: погасшее сексуальное влечение становится причиной последующих конфликтов, ссор, драм.

В этом случае кому-нибудь оказать помощь очень сложно, практически невозможно. Единственное, что можно сделать, – это предупредить человека о возможности такого результата событий и последующего за ним падения сексуального влечения. Тогда еще ситуацию можно взять под контроль, а в процессе консультирования кардинально изменить.

Спустя время между людьми, утратившими сексуальное влечение, может, и возникнет взаимное чувство (муж вернулся к первой жене, или, например, супруга вылечилась после операции и т. д.), но оно уже будет совсем другим, не таким, как раньше. Оно может быть похожим в силу сложившихся стереотипов поведения, привычного сексуального сценария, но это уже будет другое влечение, другая сексуальная любовь, с неизведанной еще, терпкой горчинкой опыта. Нельзя войти в одну реку дважды…

При кардинальном изменении взаимного или одностороннего сексуального влечения, внимание пары (партнера) переносится на иные качественные характеристики: романтического или платонического характера. Один или оба начинают терпеть, и пара остается вместе. Благодаря симпатии, привычке, долгу, уважению, дружбе, удобству, меркантильным интересам, из-за необходимости поднимать и воспитывать детей они существуют рядом, спят порой в одной постели. Часто не прикасаются друг к другу годами. Люди остаются жить вместе согласно принятым обычаям и традициям, законам и установкам социального окружения. Так было и в обозримом будущем будет всегда.

Надо помнить о том, что сексуальное влечение к одному и тому же человеку – состояние не вечное, и если судьба наградила вас этим ощущением, радуйтесь и сохраняйте его. Длительное парение при вероятном падении сексуального влечения в любви – дорогого стоит! То послевкусие, которое приходит на смену интимному чувству, пусть менее приятно физиологически, гораздо богаче духовно. Давайте задумаемся, может быть, человек потому и остается достойным продолжателем жизни на земле, что он понимает это? И нам, людям, необходимо беречь сексуальное влечение, учитывая его недолговечность, а порой и мгновенную скоротечность… Не допускать его угасания, подпитывать взаимные чувства, бороться за любовь, ни на минуту не расслабляясь…

А если точка невозврата все-таки пройдена, даже у кого-то одного, то стоит научиться принимать ситуацию и учиться жить по иным правилам. Так, чтобы утерянное чувство к партнеру не стало причиной для окончательного разрыва в отношениях между супругами – люди не только сексом едины.

Как увядшая роза не зацветет, так не каждую нить, связывающую двоих, можно связать так, чтобы она не лопнула. Точка невозврата у каждой пары своя, и она закладывается эпохой, религиозными и национальными особенностями, воспитанием, образованием, возрастом, социальным окружением, уровнем культуры. Так же как и соматическими особенностями организма мужчины и женщины с определенным гормональным уровнем каждого и процессами, получившими в последние годы название «химия любви». Немаловажную роль играет темперамент и характер личности, выбранные формы общения и психологическая совместимость, сексуальные привязанности и принадлежность к определенному полу.

До этого момента во все времена ситуация бралась под определенный контроль ради сохранения семьи. В большинстве религий священнослужители на критическом этапе (по результатам исповеди, например) приходили на помощь таким людям, советуя сохранить пару или ограничивая разрыв моральными рамками. В советские времена парткомы и профсоюзы стояли на страже семейных уз и свойственными им мерами не допускали падения ниже точки невозврата. Партийные функционеры, политработники проводили душеспасительные беседы, иногда предостерегали карательными мерами, но часто добивались сохранения «ячейки общества». Сексуальное влечение в паре пропадало, но супруги «продолжали строить коммунизм», изматывая себя на работе и оправдывая собственную беду усталостью, грандиозностью перспективных задач. Старики и мудрецы, родители и пожилые родственники удерживали всеми силами пары, потерявшие сексуальное влечение друг к другу, собственными жизненными примерами и упованием на время, способное помочь. Последний довод был самым весомым, так как у большинства людей сексуальная активность с годами уменьшается, и, «переболев» какое-то время отсутствием сексуального влечения, обреченный сублимировал свою нереализованную половую энергию в воспитание детей и внуков, работу, карьеру и т. д. Не случайно в паре чаще всего возникает договор о том, что «мы подождем, пока дети встанут на ноги». А бездетные пары относительно безболезненно для окружающих расстаются, если они потеряли сексуальное влечение друг к другу.

Важно понимать, что сексуальное влечение – это только часть большого и сильного чувства, которое все именуют Любовью. Не случайно в данном контексте оно написано с большой буквы, так как только при наличии Любви можно справиться с ситуацией и говорить о возвращении, поддержании, сохранении уровня сексуального влечения. Если нет Любви, то перспективы стимулирования сексуального влечения ничтожны. И только на физическом уровне, механическими телодвижениями можно продолжать поддерживать интимную связь.

В юности многие путают Любовь и сексуальное влечение, которое увлекает, притягивает людей как сексуальных партнеров. Кому-то данная ситуация комфортна. Некоторые извлекают из нее выгоду, так как убеждены в правильности своих поступков: «Я не изменяю, а только занимаюсь сексом. Я люблю тебя». В иных парах сексуальное влечение является доминирующим аспектом взаимоотношений. Не случайно в народе говорят: «Днем лаются, а ночью ладят».

Точка невозврата возникает во все времена. Но чем позже появляется этот порог, тем сложнее разорвать отношения одному из партнеров. С энергией молодости и большими перспективами на будущее в прежние годы заключались повторные браки, а сейчас, на пенсии, все гораздо сложнее.

Парадоксальная ситуация возникает тогда, когда на одной чаше весов появляется новое сексуальное желание, а на другой старые привычки, семья, дети, внуки, правнуки. Все взвесив, пожилой человек чаще всего склоняется к последнему варианту и остается жить без желания и любви. Только люди с опытом нескольких браков расторгают предыдущий союз и начинают новую связь в преклонном возрасте. А разводы после коралловой, а тем более рубиновой или бриллиантовой свадьбы – исключительная редкость.

РЕКОМЕНДАЦИИ СЕКСОЛОГА

Легче не допустить угасания сексуального влечения, чем остаться вовсе без него. Древние не случайно утверждали, что «в одну реку нельзя войти дважды». Мнение пращуров о том, что «угасшую любовь вновь не разожжешь», также имеет под собой веские основания. А кто говорил, что в браке будет легко?

Сексуальное влечение к одному и тому же партнеру видоизменяется на протяжении всей семейной жизни. Не случайно древние греки называли различными именами многообразные виды любви человека (эрос, агапе, сторге, филиа и т. д.). Поэтому важно знать, что сексуальное влечение, которое вспыхнуло в первые минуты совместного общения, через какое-то время изменится. Эту ситуацию следует принимать как данность.

Всегда следует иметь личное пространство, недоступное другой половинке. Или давать возможность открывать тайные страницы самого себя спутнику по жизни. При этом полностью не раскрываться и делать все для того, чтобы поддерживать сексуальное влечение.

Вопросы стимулирования сексуального влечения следует рассматривать исключительно в рамках тех интимных отношений, в которых возникают затруднения.

При стойком снижении сексуального влечения и связанных с ним нарушениях интимных отношений перед людьми встает вопрос: что они могут сделать? Специалисты могут рекомендовать несколько путей выхода из ситуации падения сексуального влечения, при котором «точка невозврата» уже пройдена:

• Просто забыть о сексуальных отношениях и довольствоваться иными видами общения (дружескими, семейными, проч.), которые все еще комфортны для двоих.

• Уповать на время, по прошествии которого ситуация может измениться в лучшую сторону и забудутся причины (ревность, измена, болезнь, стресс и проч.), которые привели к утрате сексуального влечения, и оно, возможно, проявится в новом виде.

• Временно перейти на «механический» секс, где инициатором сексуального общения для возбуждения выступает тот, у кого чувства не угасли.

• Помнить о разной длительности временных интервалов до возможного возвращения угасшего сексуального влечения у каждой пары в конкретном случае и в различном возрасте.

• Попытаться категорически изменить свою внешность, поведение, характер, аромат для того, чтобы стать «новым» объектом, вызывающим новое сексуальное влечение.

При всем при этом необходимо учитывать наличие любви у партнеров и их совместного желания вернуть утраченное сексуальное влечение.

В тех случаях, когда «точка невозврата» еще не пройдена и есть еще шанс для смягчения и устранения неприятных симптомов, способов и приемов по повышению сексуального влечения и оживлению половой жизни множество:

1. Социокультурные факторы, влияющие на сексуальное влечение

Можно внести новые элементы в сексуальную жизнь, поменять сексуальный сценарий, внедрить новые позы, поиграть в сексуальные игры, больше говорить друг с другом на интимные темы, смотреть эротические фильмы, почитать литературу о сексе или любовные романы, избегать усталости и напряжения, поменять род деятельности или место жительства, изменить место встреч, чаще прикасаться друг к другу, попробовать получать наслаждение от разнообразия физических контактов или применения продукции секс-индустрии до полового акта и многое другое.

2. Медикаментозная помощь

Следует устранить причины, которые спровоцировали падение сексуального влечения: вылечить депрессию, устранить стресс, постараться смириться с наличием появившихся болезней и изменением внешности с возрастом, избавиться от последствий травм; не злоупотреблять стероидами, поработать над своей фигурой или сделать пластическую операцию, использовать иммуномодуляторы и иммуностимуляторы, найти диету, снижающую холестерин, повысить уровень тестостерона и проч.

3. Психологическое стимулирование сексуального влечения

Почаще вспоминайте в своих эротических фантазиях те самые моменты, что давали влечение и лучшие качества в любимом человеке; делайте сюрпризы и удивляйте друг друга; избавьтесь от обид и недоразумений, не держите ситуацию в себе, превращая временную проблему в хроническое заболевание; не скрывайте своей любви от партнера; осознайте, что секс – не тождествен половому акту; относитесь к своему партнеру настолько доброжелательно, насколько это возможно. И т. д.

Люди часто считают, что, встретив свою любовь, они обретают ее навсегда. Но чтобы такое случилось, каждому человеку надо приложить грандиозные усилия по стимулированию сексуального влечения. Во множестве рекомендаций общего характера есть предложения, которые приемлемы кому-то конкретно. Иным следует взять на вооружение комплекс советов в поиске оптимального для себя пути в сохранении сексуального влечения. Но лучше всего обратиться к специалисту, вместе с которым достижение желаемого результата будет более вероятным.

Более подробно о стимулировании сексуального влечения можно прочитать в книге: Кащенко Е.А. Стимулирование сексуального влечения. М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ», 2011. 256 с.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.